Les 34 meilleures blagues sur les prêtres et les curés
Je me confesse : je ris souvent à des blagues sur les prêtres et les curés.
C'est un humour à la fois caustique, souvent salace et trash, mais aussi très subtil.
Et puis que celui qui n’a jamais ri d’une blague de curé me jette la première pierre !
En tout cas, on ne va pas se priver pour en rire (gentiment, bien sûr).
Que vous soyez croyant, athée ou juste en quête d’un bon fou rire, voici 34 blagues courtes de curé pour illuminer votre journée :
1. Une bonne soeur rend visite au curé :
Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
"Nous sommes des pros**tuées, voulez-vous vous amuser ?"
- C’est affreux s’exclame le prêtre.
Mais j’ai peut-être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des pros**tuées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
2. Dans un petit village, un mec va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui vole mes poules ?
- Je n’entends pas mon père.
- Dis-moi qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais je n’entends pas.
- Dis-moi qui vole mes poules ?
Je suis désolé mon père, mais je n’entends toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Ils changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui bai**e ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean, on n’entend rien !
3. Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, m**de ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !
4. Mon père, j’ai commis le péché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ?
- Non mon père.
- Avec l’épicière?
- Non mon père.
- Avec la soubrette du notaire alors ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D’où viens-tu ?
- De me confesser. Je n’ai pas eu l’absolution, mais j’ai eu trois bonnes adresses !
5. Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
6. C’est un prêtre qui va chez le médecin et il lui dit :
- Ben voilà docteur, je viens vous voir, car j’ai un gros bouton blanc sur ma verg* et ça me fait horriblement mal
- Diable, un bouton sur la verg* ?
- Oui docteur c’est incroyable , mais pourtant c’est vrai
- Bon ben déshabillez vous on va regarder.
Le prêtre baisse son pantalon, le docteur l’examine et il dit :
- Ah oui en effet je vais vous l’enlever.
Il se saisit alors d’une pince et lui enlève le bouton en pinçant fort ce qui procure un soulagement chez le prêtre, ce dernier répond alors :
- Alors c’était grave docteur ?
- Non juste une dent de lait qui était accrochée.
7. Un prêtre et un industriel discutent. Le prêtre dit :
- Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.
- Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !
8. Un prêtre entre dans un McDo :
- Bonjour, je voudrais un menu enfant.
- Frites et coca ?
- Juste l’enfant, s’il vous plaît !
9. Le whisky et l'enfant
Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre ?
C’est toujours du 12 ans d’âge et juste un doigt.
10. Quel est le point commun entre le curé et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe !
11. Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.
12. C’est un Père blanc qui part en mission en Afrique Noire.
Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane.
Tout se passe bien, il s’y plaît beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village.
Puis un jour, né un bébé blanc…. Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire.
Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de moutons de la tribu.
Le Chef attaque la conversation :
- Comment expliques-tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !
- Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !
- Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère là-dedans !
- Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là-bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !
Alors le Chef de la tribu :
- Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir !
13. Sœur Madeleine vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
- Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la mère supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Madeleine ? Elle est dans tous ses états !
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
- Oui, sœur Madeleine n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
14. Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit près d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence à lire.
Après quelques minutes, il s’adresse à son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »
Moralisateur, le prêtre répond:
« Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »
« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit :
« Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »
Et l’ivrogne de déclarer:
« Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans ! »
15. Au cours d’un séminaire, trois curés discutent entre eux de la manière dont ils gèrent l’argent de la quête.
Le premier dit :
- Moi c’est simple je trace un trait au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit :
- Moi c’est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l’argent en l’air, si Dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.
16. Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu volages.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions.
C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe.
Il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché :
Il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté se*uellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire.
Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombées par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
17. Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans… un flacon d’alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l’expérience :
- Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l’assemblée : « Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »
On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église : « tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on bai*e, on n’aura pas de vers ! »
18. Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d’arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils !
Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n’importe quelle page, et suivez les sages conseils qu’elle vous donne…
Sur ce, le curé s’éloigne.
L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit :
« Repens-toi… »
19. Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies, mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin.
Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance… Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ? Le rabbin répond :
- Hum, non… Je crois que je vais attendre la police.
20. Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J’étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
21. Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle se retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher.
J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.
L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?
- J’ai un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père. Au suivant !
22. Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
- Bonjour, Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le Curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
- Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
- Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la co* !!
23. Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs.
Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a Maryvonne ?
- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire àn n'y arrive pas.
- Il y a un car qui part à lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais vas-y.
Au retour de Lourdes miracle, Maryvonne est enceinte.
2 ans plus tard, elle retourne à l'église, car elle n'arrive pas à avoir de 2eme enfant. Le curé lui dit :
- Il y a un car qui part à Lourdes la semaine prochaine : vas-y ça a bien marché la 1ere fois.
- Oui, mais est-ce que ce sera le même chauffeur...
24. Un pasteur fait le catéchisme
L'un des enfants qui ont bien écouté la leçon demande :
- Pourquoi Jésus rescucité est d'abord apparu aux saintes femmes et ensuite aux autres après la résurrection ?
Le pasteur répond :
- Petit c'est simple, c'est pour que la bonne nouvelle se répande plus vite !
25. C'est un prêtre dans un petit village qui cherche la poste
Mais à chaque fois qu'il demande à quelqu'un du village où se trouve la poste, personne ne lui répond.
Un mec bourré appelle le prêtre.
- Eh, hic, tu veux aller à la poste ? Ben tu prends tout droit hic, tu tournes à droite hic, puis à gauche et encore à gauche hic.
Le prête respecte à la lettre ce que lui a dit le mec bourré et trouve la poste.
Il fait ses affaires et quand il ressort il se dit :
- Quand même le seul mec qui m'a parlé c'est le mec bourré. Je vais aller le voir et lui prêcher la bonne parole.
Il va donc vers le mec bourré et lui dit :
- Tu as tellement été gentil que je vais te montrer le chemin de Dieu.
Le mec bourré répond :
- Attend, attend hic. Tu ne sais même pas aller à la poste hic et tu veux me montrer le chemin de Dieu...
26. Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule.
Il ne peut pas sortir du gouffre. Il prie le bon Dieu de le sauver.
Il a de l’eau jusqu’aux cuisses quand les pompiers arrivent et lui demandent :
« Attrapez cette bouée que l’on vous sauve ! ».
Le prêtre leur répond :
« Non, non, le bon Dieu va me sauver ! ». Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir.
Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner reviennent pour le secourir :
« Allez, Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve ! ».
Mais le curé ne veut rien savoir et il leur répond inlassablement qu’il attend l’aide de Dieu.
Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou.
Les pompiers repartent puis repassent encore , proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même.
Totalement sous l’eau, le curé meurt sous l’eau. Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande :
« Mais enfin pourquoi tu ne m’as pas sauvé ? ».
Dieu très étonné lui répond alors :
« Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers non ?! ».
27. Après le mariage, le marié s’adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- Ça dépend. C’est fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 1 euro et dit au curé : tenez.
Le curé regarde la femme, puis dit au marié : voilà votre monnaie…
28. Un athée est assis sur un banc dans un jardin public.
Un curé en soutane vient s’asseoir à côté de lui sur le banc.
L’athée dit :
- Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu’une telle entité ne peut exister !
Le prêtre répond :
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils ? Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son œuvre !
L’athée reprend :
– Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement… incongru.
Il est impossible que tout cela ait été créé par un Dieu.
Prenez le colibri : toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n’a pas besoin d’aller très loin pour trouver du nectar.
Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde !
Et maintenant, prenez l’hippopotame. Gros, lourd, pataud…
Il a besoin d’une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver.
Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture.
Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non, mais, je vous pose la question ; hein ?
Et à ce moment-là, une mouette qui passait au-dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l’athée !
Et le prêtre dit en souriant :
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d’en haut !
29. Que fait un prêtre dans un garage ?
Il démonte un scout.
30. L'action se déroule dans un village de campagne.
Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme:
- Elle : Mon Père, j'ai pêché...
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : ... voilà, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père... (très long silence)... je lui ai fait une fe**ation...
- Lui (pris de panique, car il ne trouve pas la rédemption pour une fe**ation...) : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de choeur qui se trouvent à la Sacristie.
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fe**ation ?
- Eux (en chœur) : Des Bounty !!!'
31. Que fait un prêtre après avoir fait l'amour à un chauve ?
Il le remet dans le berceau.
32. Un jeune homme catholique pratiquant va voir le curé qu’il connaît depuis le baptême.
Il est un peu inquiet :
- Mon Père, je viens vous voir pour demander de l’aide.
Il prend une grande inspiration et déclare :
- Voilà, je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé !
Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse :
- Oui ce n’est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants
Le jeune homme pousse alors un grand ouf de soulagement :
- Mon père, me voilà rassuré j’avais peur. Le Père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.
33. Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé tonnière.
34. C’est histoire de quatre mecs sur le Titanic.
Un serveur, un Prof, un avocat et un curé.
Le serveur dit: "il faut aller aux bateaux de sauvetage."
Le prof dit : "et les enfants ?"
L’avocat dit : "on les encule les enfants !"
Le curé dit : "vous pensez qu’on a le temps ?"
À votre tour...
Et vous, connaissez-vous d'autres blagues sur les prêtres ? Dites-le-nous en commentaire. On a hâte de vous lire !
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