Top 99 des Blagues Salaces Pour Rire Entre Adultes.

Par , le 12 Janvier 2024

Top 99 des Blagues Salaces Pour Rire Entre Adultes.

Envie de rigoler un bon coup entre adultes ?

Alors rien de mieux que les blagues salaces !

Même si ce type de blagues sont vulgaires et parfois de mauvais goût...

...elles sont quand même bien marrantes.

Bien que certaines personnes les trouvent offensantes, d'autres les apprécient pour leur côté absurde et leur humour décalé.

Voici le top 103 des blagues salaces pour adultes. Regardez :

1.

Un gars dit à son ami :

Ça y est c’est décidé je change de voiture et de femme :

Son ami demande pourquoi et il répond :

"L’une suce trop, l’autre pas assez".

2.

Le mari sort de la salle de bains

Complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête...

Ça tombe bien : J’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

3.

Ma copine m’a dit que si j’éteignais la lumière

J’aurais le droit de la lui mettre dans les fesses.

J’aurais peut-être dû laisser refroidir l’ampoule avant...

4.

Quand je me réincarnerai, je serai une casserole

- Ah oui ! Et pourquoi donc ?

- Ben, comme ça les femmes pourront me tenir par la queue !

5.

Qu’est ce qu’une blonde assise sur un barbecue ?

Une moule frite.

6.

Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ?

Tu as beau labourer la blonde, elle ne sera jamais cultivée...

7.

Quelle est la différence entre un geek et un zoophile ?

Le geek aime les souris sans fil et le zoophile s’enfile des souris...

8.

Quelle est la différence entre une prostituée et une voiture ?

Avec la prostituée ce n’est pas nécessaire d’aller vite pour qu’elle suce.

9.

Quelle est la différence entre un rappeur et un scout ?

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tante.

10.

Quelle est la différence entre un boudin et du boudin ?

Un des deux ne verra jamais la purée...

11.

Quel est le point commun entre les hommes et le ciment ?

Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

12.

Quel est le point commun entre une pute et un agriculteur ?

On laboure tous les jours...

13.

Quel est le point commun entre un cabriolet et une femme ?

Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote...

14.

Quel est le point commun entre les femmes et le café ?

A petite dose, ça excite, mais si on en abuse, ça énerve.

15.

En tous cas, rien ne vaut une escalope avec une belle salade.

En tous cas, rien ne vaut une escapade avec une belle salope.

16.

Tu veux que je t’envoie dans la culture ?

Tu veux que je t’encule dans la voiture ?

17.

Il s’intéresse aux nippons après s’être intéressé à la Chine.

Il s’intéresse aux nichons après s’être intéressé à la pine.

18.

Comment appelle-t-on une engueulade entre 10 prostituées ?

Une dispute...

19.

Qu’est ce qui va le plus vite : une fille ou un scooter ?

Et bien, c’est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !

20.

Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm ?

Je la plie en deux.

21.

Tu sais ce que c’est un 71 ?

C’est un 69 avec deux doigts dans le cul.

22.

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?

Du blanc de poulet.

23.

Qu’est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette ?

Y’a son cerveau qui montre le bout de son nez.

24.

Quel est le conte préféré des zoophiles ?

L’étroit petit cochon (les trois petits cochons).

25.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?

Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

26.

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

27.

Combien d'oiseaux peut-on mettre dans le caleçon d'un homme ?

Cela dépend de la taille du perchoir.

28.

Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire ?

Le concombre : une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier.

29.

Quel est le nerf le plus long ?

Le nerf optique, car quand on te tire un poil du cul, tu pleures.

30.

Dans quel bois sont taillées les meilleures pipes ?

Dans le Bois de Boulogne.

31.

Ta mère c’est comme Pac-Man.

Elle aime manger les boules.

32.

Ta mère marche sur le cul.

Quand elle est dans des rues pavées de bites.

33.

Ta mère c’est comme un lego.

Tout le monde l’a monté et démonté.

34.

Ta mère c’est comme un centre commercial.

Tout le monde y a accès.

35.

Ta mère c’est comme un caddie.

1 euro et c’est parti !

36.

Ta mère travaille au bowling.

Car elle aime toucher des grosses boules.

37.

Ta mère c’est comme Facebook.

On aime et on partage.

38.

Ta mère c’est comme un écureuil.

Elle a tout le temps deux glands dans la bouche.

39.

Ta mère est tellement grosse.

Qu'il faut une carte routière pour trouver son trou du cul.

40.

Ta mère est tellement grosse.

Qu’elle fabrique ses tampax avec la moquette.

41.

Ton père est tellement moche.

Que quand il sort dans la rue, les putes font mine de faire du stop.

42.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme.

Melon la saute et Melèche la trompe.

43.

Melon et Melèche sont très proeuropéens.

Melon aime l’Euro et Melèche l’Écu.

44.

Melon et Melèche sont des docteurs.

Melon soigne les varices, Melèche les hémorroïdes.

45.

Melon et Melèche étudient l’économie.

Melon aime l’import-export et Melèche les bourses.

46.

Melon et Melèche sont bouchers.

Melon prépare les steaks et Melèche les rognons.

47.

Melon et Melèche prennent le bus.

Melon monte par devant et Melèche par derrière.

48.

Melon et Melèche agressent un flic.

Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.

49.

Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.

Melon cherche la taupe et Melèche le trou.

50.

Melon et Melèche se font un pétard.

Melon achète les feuilles et Melèche le bout.

51.

Melon et Melèche font une statue.

Melon la sculpte et Melèche la moule.

52.

Melon et Melèche repeignent une maison.

Melon le devant et Melèche le derrière.

53.

Melon et Melèche sont contrôleurs dans un train.

Melon contrôle la tête et Melèche la queue.

54.

Melon et Melèche sont des faux-monnayeurs.

Melon fabrique la fausse monnaie et Melèche l’écoule (les couilles).

55.

Melon et Melèche achètent un terrain.

Melon construit la maison et Melèche l’habite.

56.

Pourquoi l'homme demande t-il la main d'une femme ?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !

57.

Melon et Melèche sont enseignants.

Melon distribue les stylos et Melèche les tests (testicules).

58.

Ta mère est tellement petite.

Que je dois me mettre à genoux pour qu’elle me suce.

59.

Melon et Masperge prennent une douche.

Melon se lave la queue et Masperge le visage.

60.

Melon et Melèche discutent de leur jeu de cartes préféré.

Melon adore le chibre et Melèche le trou du cul.

61.

Melon et Melèche me préparent un cocktail.

Melon m’ouvre le gin (jean), et Melèche le jus.

62.

La maîtresse interroge Toto :

- Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?

- Avec une lime Madame.

- Mais...Pourquoi une lime ?

- Ben hier soir, ma mère a dit à mon père : "Arrête de me limer le cul, il va finir en compote !"

63.

Une courgette, une banane et un zizi discutent

La courgette dit : "Moi, on m’épluche et on me jette à la poubelle."

La banane dit : "T’as de la chance. Moi, on m’épluche et on me mange."

Le zizi répond : "Vous avez de la chance. Moi, on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu’à ce que je vomis."

64.

Deux amis discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?

- Qui te l’a dit ?

- Mon petit doigt !

65.

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :

- Rah ! J’ai vraiment un boulot à chier !

- Ah bon, qu’est-ce que tu fais ?

- Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer !

- Je te comprends ! Moi, c’est pareil !

- T’es livreur de pizza aussi ?

- Non, je suis gynécologue.

66.

Il ne faut pas confondre le gîte que j’habite.

Et la bite que j’agite.

67.

Qui s’endort le poireau dans la main.

Se réveille le plafond repeint.

68.

Qui s’endort la queue frivole.

Se réveille les doigts qui collent.

69.

Deux amis discutent :

- Tu connais la blague du commissaire ?

- Non.

- Bah mets ton doigt dans mon cul et tu verras comme y sert !

70.

Bon allez je vous laisse, je vais me branler.

A deux mains !

71.

C’est une pute qui suce un SDF

Au bout de 10 minutes elle en a marre et elle dit :

- Putain il n'y a rien à faire c’est toujours mou !

Le SDF répond :

- Oui mais maintenant c’est propre.

72.

Fellation du matin, détend le vagin.

Fellation du soir, détend la mâchoire.

73.

Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?

- Pourquoi ?

- Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force.

74.

Le mari rentre d’une visite médicale

Il dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme.

Sa femme lui répond :

- Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !

75.

C’est un général qui inspecte ses troupes

Il s’arrête devant un soldat et lui demande :

- Alors, comment trouvez-vous l’armée ?

- L’armée c’est comme les poils, mon général, j’en ai plein le cul !

- Et bien soldat, tes permissions c’est comme mes couilles, elles sont suspendues !

76.

Deux pénis se croisent dans un casting porno

Le premier dit à l’autre :

- Oh dis donc, tu as l’air tendu toi !

- C’est normal, j’ai un oral dans deux minutes.

77.

Un homme dit a sa femme :

- J'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.

La femme répond :

- Ok mais attention que je devienne pas sourde.

- Ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche et t’a jamais fermé ta gueule...

78.

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents

Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père.

Il referme doucement la porte et il s’en va en secouant la tête et en se disant :

- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

79.

Deux hommes se parlent :

L’un dit à l’autre :

- Ma bite est si grande qu’elle va de A à Z.

L’autre lui répond :

- Tu regarderas ton clavier.

80.

C’est un garçon qui parle à sa mère :

- Maman, y’a ma sœur qui fume avec un de ses amis !

La maman, étonnée lui dit :

- Mais comment le sais-tu ?

- Ben, j’ai regardé son portable, et y’a un de ses potes qui lui a dit : "Merci pour la pipe hier soir."

81.

Un homme s’adresse à une inconnue :

- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l’amour.

- Ça va pas non, je suis pas une pute !

- Cool, ça tombe bien, j’ai plus un rond.

82.

Madame lit un people

Tandis que monsieur somnole dans son fauteuil.

Soudain, elle dit :

-Écoute ça, Jean. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes ! Mais où va le monde ?

- Ben... dans son cul... apparemment !

83.

Un tampax dit à un préservatif :

- Sois prudent. Si tu pètes, on se retrouve tous les deux au chômage !

84.

L’amour, c’est comme les cartes :

Quand on n’a pas de partenaires, mieux vaut avoir une bonne main.

85.

Dans un camping. 3 potes dorment dans la même tente.

Au petit matin, ils discutent :

- J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.

- Moi aussi j’ai rêvé de ça.

Le dernier gars qui a dormi au milieu dit :

- J’ai rêvé que je faisais du ski de fond.

86.

Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge ?

Le plus dur, c’est de le faire avaler.

87.

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

88.

Quelle est la différence entre un assureur et un gigolo ?

Le gigolo ne peut baiser qu’une personne à la fois !

89.

Pourquoi le zizi de Tarzan s’appelle-t-il Courage ?

Parce que Tarzan prend toujours son courage à deux mains.

90.

Pourquoi les Spice Girls mouillent-elles ?

Parce que les Boys bandent !

91.

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère. Le campeur monte sa tente.

92.

Pourquoi Spiderman est-il un homme comme les autres ?

Lui aussi a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.

93.

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?

Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

94.

Pourquoi y'a-t-il des préservatifs au goût mayonnaise ?

Pour pouvoir se taper des thons.

95.

Que dit une actrice porno quand elle démissionne ?

J'en ai plein le cul.

96.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

97.

Ton père a tellement une petite bite.

Que ta mère s’en sert comme cure-dent.

98.

Ta mère est tellement moche.

Qu’elle fait débander son vibromasseur.

99.

Ta mère c’est comme un vampire.

Elle dort le jour et elle suce la nuit.

100.

Ta mère c’est comme super mario.

Elle saute pour avoir des pièces.

101.

Ta mère c’est comme un pot de Nutella.

On la fini au doigt.

102.

Ta mère a la chatte tellement sèche.

Que ses morpions se baladent avec des gourdes.

103.

Ta mère c’est comme un lampadaire.

Elle attend la nuit pour se faire allumer.

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