Les 149 Meilleures Blagues de BEAUF (le Meilleur du PIRE).

Par mise à jour le 24 Septembre 2022

Les 149 Meilleures Blagues de BEAUF (le Meilleur du PIRE).

Les beaufs...

Leur coupe mulet, leur magnifique moustache, leur maillot de bain moulant indémodable...

Et leurs blagues et humour !

Rien que pour ça, s'ils n'existaient pas, il faudrait les inventer.

Alors si vous voulez éviter les blagues sexistes, machistes, lourdes et graveleuses...

Passez tout de suite votre chemin !

Et pour tous les autres, on parie que vous allez quand même bien rigoler.

Voici les 149 meilleures blagues de beauf pour une bonne rigolade entre potes à l'apéro. Regardez :

149 meilleures blagues de bof qui sont courtes et drôles

Sommaire

Cliquez ici pour télécharger la liste des 149 Meilleures Blagues de BEAUF en PDF gratuitement.

1. Quel est le point commun entre un homme qui vient de se réveiller et un élastique ?

Les deux s’étirent, s’étirent, s’étirent, et pètent.

2. Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.

3. Pour un chasseur, quelle est la différence entre son chien et sa femme ?

Le prix du collier.

4. Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

Une cruche.

5. Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

La conductrice.

6. Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ?

Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent.

7. Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?

Pour que les aveugles puissent les lire.

8. Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?

Que leurs amis les croient quand ils en parlent.

9. Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?

C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.

10. Un couple de randonneurs sont à la campagne :

La femme : " Chéri, ce paysage me laisse sans voix ! "

L’homme : " Parfait, campons ici ! "

11. Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femmes au paradis ?

Parce que ça serait l’enfer !

12. Comment on différencie un homme et une femme nus ?

L’homme c’est celui qui a gardé ses chaussettes.

13. Comment reconnaît-on une moto anglaise ?

Le guidon est à droite.

14. Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?

Pour que leur cerveau respire.

15. Que dit une bière quand elle tombe dans l'eau ?

Je sais panaché

16. Quelle est la différence entre la bière et la pisse ?

Environ un quart d’heure.

17. Quelle est la différence entre une bière et un livreur ?

La Kronenbourg est à la poste et Chronopost à la bourre.

18. Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ?

Le Ricard, c’est le nez dans l’anis, le 69, c’est le nez dans l’anus.

19. Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?

Ils dorment tous les deux sur la béquille.

20. Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour de son trou du cul. Le barman à des trous du cul autour de son bar.

21. Quelle est l'année préférée des beaufs ?

1664.

22. Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'asseoir ?

Un ta-bourré.

23. Deux potes discutent :

- Que préfères-tu : avoir la maladie d’Alzheimer ou celle de Parkinson ?

- Je ne sais pas, et toi ?

- Ben moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de pastis que d’oublier de le boire.

24. Quel est le bar préféré des Espagnols ?

Barcelone.

25. C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :

- J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.

Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres.

Le serveur lui demande : mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?

- Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe.

- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?

- Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !

26. C'est l'histoire d'une girafe qui va dans un bar.

Pour boire un cou(p).

27. Un mec ivre entre dans un bar, en haut d’une tour de 20 étages

Un habitué bourré lui dit : Sais-tu que le whisky, hip, permet de voler ?

- C’est impossible ! Hip !

L’habitué fait la démonstration :

Il saute dans le vide, fait le tour de l’immeuble et atterrit sur la terrasse.

Ébahi, le nouveau boit du whisky, saute dans le vide mais s’écrase sur le sol.

Le barman dit à l’habitué : ‘Tain Superman !

T’es vraiment chiant quand t’es bourré !

28. C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar.

Puis dans une chaise, puis dans une table

29. Qu'est-ce que le barman a dit après que deux livres soient entré dans le bar ?

" S'il vous plaît, pas d'histoires !"

30. Un amnésique entre dans un bar.

Il s'approche d'une belle blonde et lui dit : Alors, est-ce que je viens souvent ici ?

31. Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ?

Avoir l’air d’une gourde.

32. C'est une femme qui prend son bain, son chien pète, elle se noie, pourquoi ?

Parce que son chien, c'est un Pékinois.

33. C’est une fille qui dit à sa mère :

- Maman, je suis enceinte.

- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?

- Dans le pare-brise !

34. Pourquoi les femmes ont-elles des règles ?

Pour avoir la paix au moins quelques jours par mois.

35. Qui est la plus intelligente :

La blonde, la rousse ou la brune ? Larousse, le dictionnaire.

36. Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?

Elle l'emmène voir le chirurgien plastique.

37. Deux blondes françaises discutent :

- Je me demande quelle destination est la plus proche : la lune ou la Floride.

- C'est la lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

38. Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes qui discutent ?

Une interprète.

39. Pourquoi les blondes se mettent devant la fenêtre pendant un orage ?

Pour être sur la photo.

40. Une blonde se présente à un entretien d'embauche.

On lui demande :

- Diplôme ?

- Plôme !

41. Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non, non, pour moi !

42. Deux blondes discutent ensemble :

- Cette année, Noël tombe un vendredi.

- J'espère que ça ne sera pas un vendredi 13…

43. Une blonde demande à une vendeuse blonde à la Fnac :

- Je voudrais un livre.

- Quel auteur ?

- Heu, 20 cm

- Vincent qui ?

44. Quelle est la différence entre un amant et un mari ?

C'est le jour et la nuit !

45. Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?

Le courtier a des actions en bourse alors que l’autre a les bourses en action…

46. Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?

Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

47. Quel est le comble pour un rugbyman ?

Se faire plaquer par sa copine.

48. Tu connais l'histoire du castré décapité ?

C'est une histoire sans queue ni tête.

49. Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ?

Un criminel endurci.

50. Une femme demande à son mari :

- Chéri, tu préfères une femme intelligente ou une belle femme ?

- Ni l'un ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

51. Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?

En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte toujours.

52. Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ?

On jette une frite à l’intérieur.

53. Si vous aviez le choix entre :

La fortune de Bill Gates et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

54. Un homme est arrêté pour vol de voiture.

Des années plus tard, il est libéré pour bonne conduite.

55. Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ?

Oui, non, oui, non, oui, non…

56. Un pneu va chez son médecin :

Docteur, je me sens crevé.

57. Certains ont peur du vide.

Mais, vu le prix de l'essence, ils devraient avoir peur du plein !

58. Comment fait-on pour doubler la valeur d'une Twingo ?

On fait le plein d'essence.

59. Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué ?

Ils ont tous les deux sauté une classe

60. Quel est le point commun entre un cunni et un lapsus ?

Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

61. Pendant l'acte :

- Dis-moi des choses sales !

- La cuisine, la salle de bain...

62. Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C’est pas possible ! Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et, qui est le père ?

"Allons papa", répond la fille, quand tu manges une boite de haricots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?

63. Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?

- Non pourquoi ?

- Car tu es plus que parfaite.

64. Quelle est la différence entre une échelle et un fusil ?

L'échelle sert à monter et le fusil à descendre.

65. Un homme discute avec un chasseur :

- Tu ferais quoi si aujourd'hui, c'était la fin du monde ? »

- Moi, je tirerais sur tout ce qui bouge, et toi ?

- Moi, je bougerais pas.

66. Comment le chasseur attire les lapins ?

Il fait le cri de la carotte.

67. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?

Pour tirer la chasse.

68. Tu connais la blague qui tue ?

PAN !

69. Tu connais la blague à deux balles ?

PAN ! PAN !

70. Donnez un poisson à un homme et vous le nourrirez pendant un jour.

Apprenez à un homme à pêcher et il dépensera une fortune en équipement qu’il n’utilisera que deux fois par an.

71. Quand Chuck Norris se prend une balle.

C'est la balle qui meurt.

72. Certaines personnes portent un pyjama Superman.

Superman porte un pyjama Chuck Norris.

73. Chuck Norris ne vit pas sur Terre.

La Terre vit sous Chuck Norris.

74. Quand un moustique pique Chuck Norris.

C'est le moustique qui se gratte.

75. Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini.

Deux fois.

76. Si Chuck Norris attaque l'Empire.

L'Empire ne contre-attaque pas.

77. Melon et Melèche sont en cours d'histoire.

Melon étudie Rome et Melèche la Gaule.

78. Melon et Melèche préparent un cassoulet.

Melon cuit les haricots et Melèche la saucisse.

79. Melon et Melèche jouent au golf.

Melon vise le drapeau et Melèche le trou.

80. Melon et Melèche mangent une glace.

Melon prend le cornet et Melèche les boules.

81. Melon et Melèche dans une animalerie.

Melon prend la chienne et Melèche la chatte.

82. Melon et Melèche vont à l’église.

Melon cherche le curé et Melèche les Saints.

83. Melon et Melèche en Italie.

Melon prépare la sauce et Melèche la nouille.

84. Melon et Melèche jardinent.

Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l’été tond.

85. Melon et Melèche en bateau.

Melon pèche le thon et Melèche la raie.

86. Melon et Melèche se font piquer par une abeille.

Melon enlève le venin et Melèche le dard.

87. Pourquoi les Belges tirent-ils à côté du but ?

Parce que les buts à l’extérieur comptent double

88. Que disent 2 fromages qui se prennent en photo ?

Cheeeeese !

89. Que fait un poussin de 200kg ?

PIOUUUU ! PIOUUUUUUU !

90. Pourquoi les citrouilles sont heureuses ?

Car où qu’elles aillent, leurs potes iront !

91. Dans un restaurant, un client dit :

- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?

- Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper

92. Quel est le comble pour un dentiste ?

C’est d’habiter dans un palais

93. Que dit un hibou à sa femme à nouvel an ?

Je te chouette une bonne année

94. Qu’est-ce qui est petit et marron ?

Un marron.

95. Quel est le prêtre qui adore la moto ?

L’abbé Canne

96. Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent du cuir ?

Parce que ça sent la voiture neuve.

97. Un jour, Dieu demanda à David de guetter

Et David guetta.

98. Quel est le pays le plus cool du monde ?

Le Yémen

99. Sais-tu pourquoi les éléphants sont gris ?

Pour les différencier des fraises.

100. Qu’est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant ?

Un Malabar.

101. Quel est le comble pour un acteur obèse ?

Faire un bide.

102. La blague du Jerrican

On ne dit pas jerrican, mais je m’bidonne

103. Où aime-t-on la peau des arbres ?

Chez les corses.

104. Qu’est ce qu’une baguette avec une boussole ?

Du pain perdu.

105. Qu’est-ce qu’un bus sale en Normandie ?

Un sale car d’Eure

106. Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?

Le Président.

107. Un mec gifle un aveugle :

" Tu l’avais pas vu venir celle-là ?! ".

108. Au jour de l’an, 2 geeks discutent :

- Qu’est-ce que t’as pris comme résolution cette année ?

- "1024 x 768 "

109. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

Au Népal.

110. Que fait un chinois sur une mobylette ?

Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm.

111. Pourquoi le ciel est si haut ?

Pour que les oiseaux ne se cognent pas la tête.

112. " T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine ! "

- T’as pas de copine.

- Tu vois ! Tu recommences !

113. Qu’est-ce qu’un comptable ?

- C’est un con avec une table.

114. Quel est le comble pour un électricien ?

D’avoir des ampoules aux pieds.

115. Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?

Le Mikado, car c’est le premier qui bouge qui a perdu !

116. L’autre jour, j’ai raconté une blague à mes vêtements.

Ils étaient pliés.

117. Qu’est ce qu’un gaspacho ?

Un pet froid.

118. Pourquoi les chiens se lèchent-ils le sexe ?

Car ils peuvent...

119. Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ?

Jonathan.

120. Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

121. Que dit un médecin à une crevette avant de l’ausculter ?

Décortiquez-vous !

122. Deux femmes discutent :

- Mon mari, il est en or !

- Le mien il est en tôle !

123. Tu connais l’histoire de l’armoire ?

Elle est pas commode...

124. Vous auriez pu me prévenir pour les clubs échangistes.

J’ai eu l’air con avec mes cartes Pokémon.

125. Comment appelle-t-on un rassemblement de guêpes ?

La guêpe ride !

126. Que dit un citron quand il braque une banque ?

Pas un zeste !

127. Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?

À Cubas.

128. Que choisirait comme arme une poule tueuse ?

Un 9 millimètres.

129. Quelles chaussures mettre pour un enterrement ?

Des pompes funèbres.

130. Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?

Un tirajosor...

131. Docteur, j’ai mal au dos quand je me lève le matin...

Et bien, levez-vous l’après-midi !

132. Qui est le leader spirituel de tous les roux ?

Le gourou.

133. C’est quoi un morceau de patate qui tombe sur la planète ?

Une météofrite.

134. Ce que j’ai en commun avec mon mari ?

On s’est mariés le même jour.

135. Combien il faut d’homme pour peindre une voiture en rouge ?

Un seul, mais il faut le lancer fort.

136. Qu’est-ce que 2 canards qui se battent ?

Un conflit de canard.

137. Quel super héros donne le plus vite l’heure ?

Speed heure man !

138. Que fait-on aux voleurs de salades ?

On les tue...

139. Qu’est-ce qui court et qui se jette ?

Une courgette.

140. Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?

Je me noix.

141. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?

Par -miel.

142. Quel est l’arbre préféré du chômeur ?

Le bouleau.

143. Qu’est-ce qu’une frite enceinte ?

Une patate sautée.

144. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?

Alt Tab !

145. Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?

Ils ont tous les deux le nez mouillé.

146. Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?

Un site de rencontres.

147. Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?

Il n'y en a pas : on est bien dedans, mais on sort pas avec !

148. Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ?

Un bébé dans 2 poubelles.

149. Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur...

Les meilleures mamans l’éteignent d’abord.

Bonus 1 : On vous raconte une dernière blague sur les poissons

Après, on arrête.

Bonus 2 :

une blague de boeuf qui est raciste avec le pen

À votre tour...

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