Les 149 Meilleures Blagues de BEAUF (le Meilleur du PIRE).

Les beaufs...
Leur coupe mulet, leur magnifique moustache, leur maillot de bain moulant indémodable...
Et leurs blagues et humour !
Rien que pour ça, s'ils n'existaient pas, il faudrait les inventer.
Alors si vous voulez éviter les blagues sexistes, machistes, lourdes et graveleuses...
Passez tout de suite votre chemin (et allez lire les blagues de tonton à la place) !
Et pour tous les autres, on parie que vous allez quand même bien rigoler.
Voici les 149 meilleures blagues de beauf pour une bonne rigolade entre potes à l'apéro. Regardez :
- 1. Quel est le point commun entre un homme qui vient de se réveiller et un élastique ?
- 2. Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
- 3. Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ?
- 4. Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
- 5. Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?
- 6. Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?
- 7. Un couple de randonneurs sont à la campagne :
- 8. Comment on différencie un homme et une femme nus ?
- 9. Comment reconnaît-on une moto anglaise ?
- 10. Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
- 11. Quelle est la différence entre la bière et la pisse ?
- 12. Quelle est la différence entre une bière et un livreur ?
- 13. Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ?
- 14. Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
- 15. Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- 16. Quelle est l'année préférée des beaufs ?
- 17. Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'asseoir ?
- 18. Deux potes discutent :
- 19. C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- 20. C'est l'histoire d'une girafe qui va dans un bar.
- 21. Un mec ivre entre dans un bar, en haut d’une tour de 20 étages
- 22. C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar.
- 23. Qu'est-ce que le barman a dit après que deux livres soient entré dans le bar ?
- 24. Un amnésique entre dans un bar.
- 25. Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ?
- 26. C’est une fille qui dit à sa mère :
- 27. Pourquoi les femmes ont-elles des règles ?
- 28. Qui est la plus intelligente :
- 29. Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
- 30. Deux blondes françaises discutent :
- 31. Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes qui discutent ?
- 32. Pourquoi les blondes se mettent devant la fenêtre pendant un orage ?
- 33. Une blonde se présente à un entretien d'embauche.
- 34. Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- 35. Deux blondes discutent ensemble :
- 36. Une blonde demande à une vendeuse blonde à la Fnac :
- 37. Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
- 38. Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
- 39. Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
- 40. Quel est le comble pour un rugbyman ?
- 41. Tu connais l'histoire du castré décapité ?
- 42. Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ?
- 43. Une femme demande à son mari :
- 44. Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?
- 45. Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ?
- 46. Si vous aviez le choix entre :
- 47. Un homme est arrêté pour vol de voiture.
- 48. Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ?
- 49. Un pneu va chez son médecin :
- 50. Certains ont peur du vide.
- 51. Comment fait-on pour doubler la valeur d'une Twingo ?
- 52. Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué ?
- 53. Quel est le point commun entre un cunni et un lapsus ?
- 54. Pendant l'acte :
- 55. Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce :
- 56. Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?
- 57. Quelle est la différence entre une échelle et un fusil ?
- 58. Comment le chasseur attire les lapins ?
- 59. Tu connais la blague qui tue ?
- 60. Tu connais la blague à deux balles ?
- 61. Donnez un poisson à un homme et vous le nourrirez pendant un jour.
- 62. Quand Chuck Norris se prend une balle.
- 63. Certaines personnes portent un pyjama Superman.
- 64. Chuck Norris ne vit pas sur Terre.
- 65. Quand un moustique pique Chuck Norris.
- 66. Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini.
- 67. Si Chuck Norris attaque l'Empire.
- 68. Melon et Melèche sont en cours d'histoire.
- 69. Melon et Melèche préparent un cassoulet.
- 70. Melon et Melèche jouent au golf.
- 71. Melon et Melèche mangent une glace.
- 72. Melon et Melèche dans une animalerie.
- 73. Melon et Melèche en Italie.
- 74. Melon et Melèche jardinent.
- 75. Melon et Melèche en bateau.
- 76. Melon et Melèche se font piquer par une abeille.
- 77. Pourquoi les Belges tirent-ils à côté du but ?
- 78. Que disent 2 fromages qui se prennent en photo ?
- 79. Pourquoi les citrouilles sont heureuses ?
- 80. Dans un restaurant, un client dit :
- 81. Quel est le comble pour un dentiste ?
- 82. Que dit un hibou à sa femme à nouvel an ?
- 83. Qu’est-ce qui est petit et marron ?
- 84. Quel est le prêtre qui adore la moto ?
- 85. Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent du cuir ?
- 86. Un jour, Dieu demanda à David de guetter
- 87. Sais-tu pourquoi les éléphants sont gris ?
- 88. Qu’est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant ?
- 89. Quel est le comble pour un acteur obèse ?
- 90. La blague du Jerrican
- 91. Où aime-t-on la peau des arbres ?
- 92. Qu’est ce qu’une baguette avec une boussole ?
- 93. Qu’est-ce qu’un bus sale en Normandie ?
- 94. Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?
- 95. Un mec gifle un aveugle :
- 96. Au jour de l’an, 2 geeks discutent :
- 97. Que fait un chinois sur une mobylette ?
- 98. Pourquoi le ciel est si haut ?
- 99. "T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine !"
- 100. Qu’est-ce qu’un comptable ?
- 101. Quel est le comble pour un électricien ?
- 102. Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
- 103. L’autre jour, j’ai raconté une blague à mes vêtements.
- 104. Qu’est ce qu’un gaspacho ?
- 105. Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ?
- 106. Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
- 107. Que dit un médecin à une crevette avant de l’ausculter ?
- 109. Tu connais l’histoire de l’armoire ?
- 110. Vous auriez pu me prévenir pour les clubs échangistes.
- 111. Comment appelle-t-on un rassemblement de guêpes ?
- 112. Que dit un citron quand il braque une banque ?
- 113. Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
- 114. Que choisirait comme arme une poule tueuse ?
- 115. Quelles chaussures mettre pour un enterrement ?
- 116. Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?
- 117. Docteur, j’ai mal au dos quand je me lève le matin...
- 118. Qui est le leader spirituel de tous les roux ?
- 119. C’est quoi un morceau de patate qui tombe sur la planète ?
- 120. Ce que j’ai en commun avec mon mari ?
- 121. Combien il faut d’homme pour peindre une voiture en rouge ?
- 122. Qu’est-ce que 2 canards qui se battent ?
- 123. Que fait-on aux voleurs de salades ?
- 124. Qu’est-ce qui court et qui se jette ?
- 125. Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?
- 126. Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?
- 127. On vous raconte une dernière blague sur les poissons
- 128.
- À votre tour...
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1. Quel est le point commun entre un homme qui vient de se réveiller et un élastique ?
Les deux s’étirent, s’étirent, s’étirent, et pètent.
2. Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une cruche.
3. Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ?
Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent.
4. Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
Pour que les aveugles puissent les lire.
5. Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?
Que leurs amis les croient quand ils en parlent.
6. Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?
C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.
7. Un couple de randonneurs sont à la campagne :
La femme : "Chéri, ce paysage me laisse sans voix !"
L’homme : "Parfait, campons ici !"
8. Comment on différencie un homme et une femme nus ?
L’homme c’est celui qui a gardé ses chaussettes.
9. Comment reconnaît-on une moto anglaise ?
Le guidon est à droite.
10. Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.
11. Quelle est la différence entre la bière et la pisse ?
Environ un quart d’heure.
12. Quelle est la différence entre une bière et un livreur ?
La Kronenbourg est à la poste et Chronopost à la bourre.
13. Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ?
Le Ricard, c’est le nez dans l’anis, le 69, c’est le nez dans l’anus.
14. Quel est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
Ils dorment tous les deux sur la béquille.
15. Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul. Le barman à des trous du cul autour de son bar.
16. Quelle est l'année préférée des beaufs ?
1664.
17. Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'asseoir ?
Un ta-bourré.
18. Deux potes discutent :
- Que préfères-tu : avoir la maladie d’Alzheimer ou celle de Parkinson ?
- Je ne sais pas, et toi ?
- Ben moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de pastis que d’oublier de le boire.
19. C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande : mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?
- Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !
20. C'est l'histoire d'une girafe qui va dans un bar.
Pour boire un cou(p).
21. Un mec ivre entre dans un bar, en haut d’une tour de 20 étages
Un habitué bourré lui dit : Sais-tu que le whisky, hip, permet de voler ?
- C’est impossible ! Hip !
L’habitué fait la démonstration :
Il saute dans le vide, fait le tour de l’immeuble et atterrit sur la terrasse.
Ébahi, le nouveau boit du whisky, saute dans le vide mais s’écrase sur le sol.
Le barman dit à l’habitué : ‘Tain Superman !
T’es vraiment chiant quand t’es bourré !
22. C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar.
Puis dans une chaise, puis dans une table
23. Qu'est-ce que le barman a dit après que deux livres soient entré dans le bar ?
" S'il vous plaît, pas d'histoires !"
24. Un amnésique entre dans un bar.
Il s'approche d'une belle blonde et lui dit : Alors, est-ce que je viens souvent ici ?
25. Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ?
Avoir l’air d’une gourde.
26. C’est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare-brise !
27. Pourquoi les femmes ont-elles des règles ?
Pour avoir la paix au moins quelques jours par mois.
28. Qui est la plus intelligente :
La blonde, la rousse ou la brune ? Larousse, le dictionnaire.
29. Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir le chirurgien plastique.
30. Deux blondes françaises discutent :
- Je me demande quelle destination est la plus proche : la lune ou la Floride.
- C'est la lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
31. Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes qui discutent ?
Une interprète.
32. Pourquoi les blondes se mettent devant la fenêtre pendant un orage ?
Pour être sur la photo.
33. Une blonde se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !
34. Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non, non, pour moi !
35. Deux blondes discutent ensemble :
- Cette année, Noël tombe un vendredi.
- J'espère que ça ne sera pas un vendredi 13…
36. Une blonde demande à une vendeuse blonde à la Fnac :
- Je voudrais un livre.
- Quel auteur ?
- Heu, 20 cm
- Vincent qui ?
37. Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
C'est le jour et la nuit !
38. Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l’autre a les bourses en action…
39. Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
40. Quel est le comble pour un rugbyman ?
Se faire plaquer par sa copine.
41. Tu connais l'histoire du castré décapité ?
C'est une histoire sans queue ni tête.
42. Comment appelle-t-on un voleur de Viagra ?
Un criminel endurci.
43. Une femme demande à son mari :
- Chéri, tu préfères une femme intelligente ou une belle femme ?
- Ni l'un ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
44. Quelle est la différence entre un divorce et la grammaire ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte toujours.
45. Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ?
On jette une frite à l’intérieur.
46. Si vous aviez le choix entre :
La fortune de Bill Gates et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
47. Un homme est arrêté pour vol de voiture.
Des années plus tard, il est libéré pour bonne conduite.
48. Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ?
Oui, non, oui, non, oui, non…
49. Un pneu va chez son médecin :
Docteur, je me sens crevé.
50. Certains ont peur du vide.
Mais, vu le prix de l'essence, ils devraient avoir peur du plein !
51. Comment fait-on pour doubler la valeur d'une Twingo ?
On fait le plein d'essence.
52. Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe
53. Quel est le point commun entre un cunni et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.
54. Pendant l'acte :
- Dis-moi des choses sales !
- La cuisine, la salle de bain...
55. Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C’est pas possible ! Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et, qui est le père ?
"Allons papa", répond la fille, quand tu manges une boite de haricots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?
56. Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?
- Non pourquoi ?
- Car tu es plus que parfaite.
57. Quelle est la différence entre une échelle et un fusil ?
L'échelle sert à monter et le fusil à descendre.
58. Comment le chasseur attire les lapins ?
Il fait le cri de la carotte.
59. Tu connais la blague qui tue ?
PAN !
60. Tu connais la blague à deux balles ?
PAN ! PAN !
61. Donnez un poisson à un homme et vous le nourrirez pendant un jour.
Apprenez à un homme à pêcher et il dépensera une fortune en équipement qu’il n’utilisera que deux fois par an.
62. Quand Chuck Norris se prend une balle.
C'est la balle qui meurt.
63. Certaines personnes portent un pyjama Superman.
Superman porte un pyjama Chuck Norris.
64. Chuck Norris ne vit pas sur Terre.
La Terre vit sous Chuck Norris.
65. Quand un moustique pique Chuck Norris.
C'est le moustique qui se gratte.
66. Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini.
Deux fois.
67. Si Chuck Norris attaque l'Empire.
L'Empire ne contre-attaque pas.
68. Melon et Melèche sont en cours d'histoire.
Melon étudie Rome et Melèche la Gaule.
69. Melon et Melèche préparent un cassoulet.
Melon cuit les haricots et Melèche la saucisse.
70. Melon et Melèche jouent au golf.
Melon vise le drapeau et Melèche le trou.
71. Melon et Melèche mangent une glace.
Melon prend le cornet et Melèche les boules.
72. Melon et Melèche dans une animalerie.
Melon prend la chienne et Melèche la chatte.
73. Melon et Melèche en Italie.
Melon prépare la sauce et Melèche la nouille.
74. Melon et Melèche jardinent.
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l’été tond.
75. Melon et Melèche en bateau.
Melon pèche le thon et Melèche la raie.
76. Melon et Melèche se font piquer par une abeille.
Melon enlève le venin et Melèche le dard.
77. Pourquoi les Belges tirent-ils à côté du but ?
Parce que les buts à l’extérieur comptent double
78. Que disent 2 fromages qui se prennent en photo ?
Cheeeeese !
79. Pourquoi les citrouilles sont heureuses ?
Car où qu’elles aillent, leurs potes iront !
80. Dans un restaurant, un client dit :
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
- Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper
81. Quel est le comble pour un dentiste ?
C’est d’habiter dans un palais
82. Que dit un hibou à sa femme à nouvel an ?
Je te chouette une bonne année
83. Qu’est-ce qui est petit et marron ?
Un marron.
84. Quel est le prêtre qui adore la moto ?
L’abbé Canne
85. Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent du cuir ?
Parce que ça sent la voiture neuve.
86. Un jour, Dieu demanda à David de guetter
Et David guetta.
87. Sais-tu pourquoi les éléphants sont gris ?
Pour les différencier des fraises.
88. Qu’est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant ?
Un Malabar.
89. Quel est le comble pour un acteur obèse ?
Faire un bide.
90. La blague du Jerrican
On ne dit pas jerrican, mais je m’bidonne
91. Où aime-t-on la peau des arbres ?
Chez les corses.
92. Qu’est ce qu’une baguette avec une boussole ?
Du pain perdu.
93. Qu’est-ce qu’un bus sale en Normandie ?
Un sale car d’Eure
94. Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?
Le Président.
95. Un mec gifle un aveugle :
"Tu l’avais pas vu venir celle-là ?!"
96. Au jour de l’an, 2 geeks discutent :
- Qu’est-ce que t’as pris comme résolution cette année ?
- "1024 x 768 "
97. Que fait un chinois sur une mobylette ?
Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm, Nèèèèmmmmm.
98. Pourquoi le ciel est si haut ?
Pour que les oiseaux ne se cognent pas la tête.
99. "T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine !"
- T’as pas de copine.
- Tu vois ! Tu recommences !
100. Qu’est-ce qu’un comptable ?
- C’est un con avec une table.
101. Quel est le comble pour un électricien ?
D’avoir des ampoules aux pieds.
102. Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car c’est le premier qui bouge qui a perdu !
103. L’autre jour, j’ai raconté une blague à mes vêtements.
Ils étaient pliés.
104. Qu’est ce qu’un gaspacho ?
Un pet froid.
105. Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan.
106. Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pâle.
107. Que dit un médecin à une crevette avant de l’ausculter ?
Décortiquez-vous !
109. Tu connais l’histoire de l’armoire ?
Elle est pas commode...
110. Vous auriez pu me prévenir pour les clubs échangistes.
J’ai eu l’air con avec mes cartes Pokémon.
111. Comment appelle-t-on un rassemblement de guêpes ?
La guêpe ride !
112. Que dit un citron quand il braque une banque ?
Pas un zeste !
113. Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
À Cubas.
114. Que choisirait comme arme une poule tueuse ?
Un 9 millimètres.
115. Quelles chaussures mettre pour un enterrement ?
Des pompes funèbres.
116. Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?
Un tirajosor...
117. Docteur, j’ai mal au dos quand je me lève le matin...
Et bien, levez-vous l’après-midi !
118. Qui est le leader spirituel de tous les roux ?
Le gourou.
119. C’est quoi un morceau de patate qui tombe sur la planète ?
Une météofrite.
120. Ce que j’ai en commun avec mon mari ?
On s’est mariés le même jour.
121. Combien il faut d’homme pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lancer fort.
122. Qu’est-ce que 2 canards qui se battent ?
Un conflit de canard.
123. Que fait-on aux voleurs de salades ?
On les tue...
124. Qu’est-ce qui court et qui se jette ?
Une courgette.
125. Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?
Un site de rencontres.
126. Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ?
Il n'y en a pas : on est bien dedans, mais on sort pas avec !
127. On vous raconte une dernière blague sur les poissons
Après, on arrête.
128.
À votre tour...
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