Top 139 des Blagues à Mourir de Rire.
Dans ce monde un peu trop sérieux, rien de tel qu'une bonne blague pour relâcher la pression non ?
Alors préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues à mourir de rire !
Que ce soit pour détendre l’ambiance au bureau, amuser les enfants ou simplement rigoler entre amis, ces blagues sont des remèdes infaillibles.
Certaines sont si drôles qu’elles pourraient bien vous faire pleurer… de rire !
Voici le top 139 des blagues à mourir de rire.
1. Comment appelle-t-on un chien qui pratique la magie ?
Un labracadabrador !
2. Pourquoi les policiers portent-ils toujours des gilets pare-balles ?
Parce qu’ils ne peuvent pas prévoir quand quelqu’un va leur tirer dessus !
3. Que se demandent deux yaourts dans un ascenseur ?
“On va à quel laitage ?”
4. Pourquoi les photographes sont-ils jamais fatigués ?
Parce qu’ils passent toute la journée à prendre des poses !
5. Pourquoi vous ne pouvez plus croiser un mammouth sur Terre ?
Parce qu’ils ont disparu il y a des milliers d’années.
6. Comment les pompiers paient-ils ?
Avec de l’argent, comme tout le monde.
7. Quel est l’animal le plus paresseux de la jungle ?
Le koala ! Mais attendez, les koalas ne vivent pas dans la jungle, ils sont des marsupiaux d’Australie. Alors, peut-être que le vrai animal le plus paresseux de la jungle est... le koala en vacances !
8. Comment appelle-t-on un chien qui ne perd jamais ses clés ?
Un clébard !
9. Pourquoi les poules traversent-elles la route ?
Pour aller de l’autre côté, bien sûr !
10. Quel est le point commun entre le facteur et un jongleur ?
Il leur faut tous les deux beaucoup d’adresse pour réussir.
11. Pourquoi y’a-t-il un squelette dans une armoire ?
Parce qu’il y a un vainqueur à cache-cache.
12. Pourquoi les oiseaux ne font-ils pas de compte sur Facebook ?
Car ils sont déjà sur Twitter !
13. Connaissez-vous le vrai métier du soleil ?
Il est chef de rayons.
14. De quelle couleur sont les parapluies lorsqu’il pleut ?
Ils sont tout verts !
15. Pourquoi le poisson refuse d’aller à l’école ?
Car il s’en fish !
16. Pourquoi les chauffeurs de taxi sont-ils toujours en retard ?
Parce qu’ils passent tout leur temps dans les embouteillages !
17. Que dit un bonhomme de neige à un autre bonhomme de neige ?
Ça sent la carotte.
18. Qu’est-ce qui a 80 yeux et 12 dents ?
Un bus de retraité.
19. Pourquoi les pigeons roux ne peuvent-ils pas nager ?
Car les pigeons roucoulent.
20. Quelle est la boisson préférée de Teddy Riner ?
Le jus d’eau
21. Que fait une salade en vacances à la montagne ?
De la mâche à pied.
22. Comment appelle-t-on un chat qui a mangé un bonbon ?
Un chat-mallow !
23. Connaissez-vous le point commun entre une bouteille en verre et un canard ?
Ils sont tous les deux en verre, sauf le canard.
24. Qu’est-ce qui est grand, vert, et qui peut vous tuer s’il vous tombe sur la tête ?
Un concombre de l’espace !
25. Quel est le comble pour une pieuvre ?
Se faire un sang d'encre
26. Que dit un escargot quand il croise une limace ?
"Oh la belle décapotable".
27. C'est un mec qui entre dans un bar et qui dit "Salut c'est moi !"
Mais en fait c’était pas lui.
28. Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres.
29. Tu connais la blague à deux balles ?
Elle n’est pas chère.
30. Tu connais la blague à deux balles ?
Elle est nulle au tennis.
31. Tu connais la blague à deux balles ?
Elle tue.
32. Quel genre de melon donne du lait ?
Le mamelon.
33. Que dit un sommelier quand il est en retard ?
Désolé, y’avait des bouchons.
34. Qu'est-ce qui fait "poin-poin" ?
Un panard.
35. Que fait un hippie quand il veut uriner ?
Il peace.
36. Comment appelle-t-on une manif de non-voyants ?
Un festival de cannes.
37. C'est un aveugle qui rentre dans un bar
Le poisson, cette fois-ci.
38. De quelle couleur est la voiture de John Travolta ?
Grease.
39. Que font les brosses à dents le 14 juillet ?
Un feu dentifrice.
40. Qu'est-ce qui vole et qui brille ?
Une mouche avec une dent en or.
41. Comment appelle-t-on un ascenseur en Argentine ?
En appuyant sur le bouton.
42. Comment appelle-t-on les testicules des dauphins ?
Les boules de Flipper.
43. Comment reconnaît-on un politicien qui ment ?
Ses lèvres bougent.
44. À la maternité, un nouveau père tout content demande à l'infirmière :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !
45. Un homme inquiet s'adresse à un autre :
- Docteur, je pense que j’ai besoin de porter des lunettes.
- Oui probablement vu que vous êtes dans une banque.
46. Un homme qui est en train de se noyer dans un lac appelle un autre qui passe :
- HELP HELP !
- T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais ducon !
47. Pourquoi peint-on un chat à Noël ?
Pour faire un chapeint de Noël.
48. Deux poissons se disputent. Quand soudain, l'un d'eux voit une étoile de mer et s'écrie :
- Attention, voilà le shérif
49. De quoi a besoin un astronaute claustrophobe ?
D’un peu d’espace.
50. Un grand-père discute avec son petit-fils :
- Papy, c’est quoi une déclaration d’impôts ?
- C’est le contraire du bulletin scolaire, quand t’as bien travaillé, t’es puni !
51. En revenant de chez le dentiste, une fille et sa mère discutent :
- Alors, tu as encore mal à la dent ?
- Bah je ne sais pas, elle est restée dans le cabinet du dentiste.
52. Quelle est la fée qui manque le plus de magnésium ?
La fébrile.
53. Un fou court autour d'un arbre poursuivi par un chien qui veut le mordre.
Un autre homme arrive et dit au fou :
- Il va vous rattraper.
- Non ! J’ai dix tours d’avance sur lui !
54. Pourquoi les Français adorent-ils les mathématiques ?
Parce qu'ils sont experts en divisions
55. Un père interloqué regarde son fils ?
- Pourquoi tu manges une glace devant le miroir ?
- Parce que j’ai l’impression d’en manger deux comme ça.
56. Vous savez combien je suis intelligent ?
- Non
- Je suis plus que très intelligent, je suis 14 intelligents !
57. Le client demande au serveur, en consultant la carte :
- Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ?
- Un autre restaurant !
58. Comment on appelle un matelot bourré ?
Un soûl marin.
59. Quel type de monnaie échangent les poissons ?
Un sou-marin.
60. Un employé vient se plaindre à son patron :
- Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités !
- Oui, on le sait, mais on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim !
61. Une grand-mère console son petit fils :
- Mais pourquoi tu pleures, ça rend laid !
- Eh ben tu as dû pleurer beaucoup dans ta vie alors.
62. Un jeune garçon ouvre à quelqu'un qui sonne à la porte :
- Bonjour, on fait une collecte pour la maison de retraite si vous avez des choses à donner.
- Oui attendez je vais chercher grand-mère.
63. Qu'est-ce qui fait des bulles et pue le moustique ?
Un pet de grenouille.
64. Quelle est la différence entre l'intelligence et les parachutes ?
Aucune, quand on n’en a pas, on s’écrase.
65. Quel est l'animal le plus fort de tous ?
La tortue parce qu’elle transporte sa maison sur le dos.
66. Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive :
- Laisse ta place à la dame mon garçon.
- Mais papa, je suis sur tes genoux !
67. Pourquoi fait-il si chaud dans le stade après un match de soccer ?
Parce que tous les fans sont partis.
68. Tu veux entendre une blague de construction?
Laisse faire... Je travaille toujours dessus.
69. Pourquoi les fantômes sont-ils de si mauvais menteurs ?
Parce qu’on peut lire à travers.
70. Pourquoi tant de poissons vivent-ils dans l’eau salée ?
Parce que l’eau poivrée les ferait éternuer !
71. Si une horloge sonne 13 fois, quelle heure est-il ?
Il est l’heure d’acheter une nouvelle horloge !
72. Quelle est la couleur préférée d’un chat ?
Le rrrrrouge.
73. Quel bonbon est toujours blasé ?
Le choco-las
74. Quel est le type de blague préféré d’une tomate ?
Celles bien juteuses !
75. Quelles lettres ne se trouvent pas dans l’alphabet?
Celles qui ne sont pas dans le courrier.
76. Qu’a dit Vénus en flirtant avec Saturne ?
Passe-moi l’anneau au doigt !
77. Pourquoi le melon a-t-il sauté dans le lac ?
Pour devenir un melon d’eau.
78. Pourquoi un professeur porte-t-il ses lunettes de soleil en classe ?
Parce que ses élèves sont trop brillants !
79. Quel type de musique les ballons détestent-ils écouter ?
Pop !
80. Comment appelle-t-on un mouton qui n’a pas de pattes ?
Un nuage.
81. Qu’est-ce que la luciole a dit à sa meilleure amie ?
Tu es si brillante !
82. Comment appelle-t-on une vache qui joue du saxophone ?
Une meu-sicienne.
83. Qu’a dit un dalmatien après le repas?
Mince, je me suis taché !
84. Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?
En prison !
85. Tu connais la blague du photographe ?
Elle n’est pas encore développée !
86. Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
Je ne savais pas que vous habitiez dans ce quartier.
87. Un astronaute qui commet un crime dans l’espace sera-t-il puni ?
Non car il s’agit d’un crime sans gravité.
88. Une mère demande à son fils :
- Pourquoi as-tu mis le journal au frigo ?
- C’est pour avoir des nouvelles fraîches !
89. Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un Rôuti.
90. Combien de fois pouvez-vous soustraire 10 de 100 ?
Une fois. La prochaine fois, vous soustrairiez 10 de 90.
91. Comment noyer un hipster ?
Jetez-le dans le courant dominant.
92. Pourquoi le yaourt est-il allé au musée ?
Parce qu’il est cultivé.
93. Quelle race de chien peut sauter plus haut que les bâtiments ?
N’importe quel chien, car les bâtiments ne peuvent pas sauter.
94. J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
Je sais, elle me l’a dit.
95. Pourquoi ne peut-on jamais expliquer les jeux de mots aux kleptomanes ?
Parce qu’ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.
96. Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre ?
Un écureuil en survêtement.
97. Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles ?
En utilisant des crayons sans plomb.
98. Qu'est-ce qui est rouge et qui saute de branche en branche ?
Tarzan qui est somnambule avec un pyjama rouge !
99. Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ?
La voiture du facteur qui a raté le virage.
100. Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame ?
Pagaie, c'est une rame.
101. Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite ?
Une banane dans une laveuse.
102. Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique :
Ça fait longtemps que vous avez arrêté de fumer ?
103. Combien font trois et trois ? Demande l'instituteur.
Match nul, Monsieur !
104. Maxime, dit sa mère ! Je t'ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez !
Alors puis-je mettre mon petit doigt ?
105. Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche :
- Qu'est-ce que tu as attrapé ?
- Bah... des poissons !
106. La maîtresse demande à Grégoire :
- Pourquoi n'as-tu pas tes affaires ?
- Mes parents n'achètent que ce qui est en promotion.
107. Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir.
Soudain sa maman lui dit :
- Un mouchoir ce n'est pas fait pour laver la fenêtre...
- Mais si maman, c'est un mouchoir à carreaux !
108. Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire !
- Mais, ce n’est pas grave, Madame !
- Oui, mais il dort la bouche ouverte et la petite lumière m'empêche de dormir.
109. J'ai une blague sur une escalope, mais je sais pas ce qu'elle veau.
110. Un bègue essaie de saluer son capitaine :
-Mon caca, pipi,...cacapipi...
-Allez corvée de chiottes !
111. Deux fous se promènent dans le désert
L'un d’eux transporte une portière de voiture. L'autre lui demande :
- Tu as vraiment besoin de ça !
- Bien sûr ! Car quand j'aurais trop chaud, j'ouvrirais la vitre !
112. Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
113. Un juge demande à l'accusé :
- Vous maintenez n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ?
- Absolument !
- Alors, comment expliquez-vous les bosses et les blessures qu'il porte ?
- C'était des tomates en conserve.
114. Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure et le gars dit :
Cela ne vous ferait rien de changer de sens ? J'ai ma jambe de bois qui se dévisse...
115. "Tu ne penses qu'au hockey", dit Guylaine en colère à son époux.
- Je parie que tu ne te souviens même pas quand nous nous sommes mariés.
- Oh si ! Je m'en souviens, rétorque-t-il. C'est le jour où les Avalanches ont battu les Canadiens 4 à 3.
116. Un professeur demande à un élève :
- Récite-moi le verbe être patient !
- Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris !
117. Une fourchette est amoureuse d'un couteau. Un jour elle lui dit :
- On pourrait se rencontrer ?
- Qu'est-ce que tu dirais d'un souper...
118. Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
- Maman, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes à côté de toi à la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu !
- Ah bon ? C'est mon papa ? Bah alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
119. Deux filles jouent aux cartes, l'une des deux triche, l'autre lui dit :
- Tu sais ce qui arrive aux tricheuses ?
- Oui, elles gagnent !
120. Deux arbres se disputent :
- Tu es vraiment dur de la feuille !
- Mais tais-toi donc, espèce de vieille branche !
121. Comment vérifie-t-on si un calamar est toujours en vie ?
On lui prend son poulpe.
122. Que dit un aveugle quand il ne comprend une conversation ?
Je ne vois pas de quoi vous parlez.
123. Une dame à un taxi :
- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame, vous n'avez qu'à faire comme moi, fermez les yeux !
124. Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s'adresse à Alexandre :
- Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'as rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?
- C'est celui de mon père, il est plombier.
125. Comment dit-on "vite où sont les toilettes" en japonais ?
Kakaokuku.
126. Un pain au chocolat rencontre un croissant ; il lui dit :
-Pourquoi es-tu en forme de lune ?
-Et toi, pourquoi as-tu de la merde au cul ?
127. Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles. La vendeuse s'étonne :
- Vous faites de la couture ?
- Mais non, répond l'avaleur de sabre, je suis au régime.
128. Un monsieur va chez le docteur. Il dit :
- Docteur, j'ai mal au ventre et hier j'ai mangé des huîtres pour la première fois. Le docteur répond :
- Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes ? Il répond :
- Ah bon ! Il fallait les ouvrir ?
129. Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ?
J'essuie ton père
130. Dans la vie, 2 mots t'ouvriront beaucoup de portes
Pousser et tirer.
131. Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police.
-Bonjour monsieur, police nationale !
-Bien fait pour ta gueule ! tu avais qu'à bien travailler à l'école !
132. Un gars invite une fille à danser un slow.
Au bout de 2 min, il lui dit :
-Tu vois la magie qui s'opère entre nous ?
-Euh...non ?
-Alors, regarde plus bas.
133. Vous savez avec quoi on ramasse la papaille ?
Avec une foufourche.
134. Quel est l'ami que l'on ne supporte pas ?.
L'ami graine.
135. Quel est le point commun entre une pizza brûlée et une femme enceinte ?
Dans les cas il y en a un qui ne l'a pas sorti avant.
136. Quel est le point commun entre les blagues et les jupes ?
Les plus courtes sont les meilleures.
137. C'est un panda qui en avait marre de la vie et un jour...
Il se panda.
138. Hier, ma femme m'a fait un truc que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
139.Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent de gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
Vous voulez encore plus de blagues ?
Je vous conseille la lecture ce livre de Blagues qui m'a fait bien rigoler.
On y retrouve une sélection des meilleures plaisanteries et d'histoire drôles à mourir de rire.
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Top 100 des Meilleures Blagues courtes et Vraiment Drôles.
30 Blagues Sur le CONFINEMENT Qui Vont Vous Faire Mourir de Rire !
- 1. Comment appelle-t-on un chien qui pratique la magie ?
- 2. Pourquoi les policiers portent-ils toujours des gilets pare-balles ?
- 3. Que se demandent deux yaourts dans un ascenseur ?
- 4. Pourquoi les photographes sont-ils jamais fatigués ?
- 5. Pourquoi vous ne pouvez plus croiser un mammouth sur Terre ?
- 6. Comment les pompiers paient-ils ?
- 7. Quel est l’animal le plus paresseux de la jungle ?
- 8. Comment appelle-t-on un chien qui ne perd jamais ses clés ?
- 9. Pourquoi les poules traversent-elles la route ?
- 10. Quel est le point commun entre le facteur et un jongleur ?
- 11. Pourquoi y’a-t-il un squelette dans une armoire ?
- 12. Pourquoi les oiseaux ne font-ils pas de compte sur Facebook ?
- 13. Connaissez-vous le vrai métier du soleil ?
- 14. De quelle couleur sont les parapluies lorsqu’il pleut ?
- 15. Pourquoi le poisson refuse d’aller à l’école ?
- 16. Pourquoi les chauffeurs de taxi sont-ils toujours en retard ?
- 17. Que dit un bonhomme de neige à un autre bonhomme de neige ?
- 18. Qu’est-ce qui a 80 yeux et 12 dents ?
- 19. Pourquoi les pigeons roux ne peuvent-ils pas nager ?
- 20. Quelle est la boisson préférée de Teddy Riner ?
- 21. Que fait une salade en vacances à la montagne ?
- 22. Comment appelle-t-on un chat qui a mangé un bonbon ?
- 23. Connaissez-vous le point commun entre une bouteille en verre et un canard ?
- 24. Qu’est-ce qui est grand, vert, et qui peut vous tuer s’il vous tombe sur la tête ?
- 25. Quel est le comble pour une pieuvre ?
- 26. Que dit un escargot quand il croise une limace ?
- 27. C'est un mec qui entre dans un bar et qui dit "Salut c'est moi !"
- 28. Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
- 29. Tu connais la blague à deux balles ?
- 30. Tu connais la blague à deux balles ?
- 31. Tu connais la blague à deux balles ?
- 32. Quel genre de melon donne du lait ?
- 33. Que dit un sommelier quand il est en retard ?
- 34. Qu'est-ce qui fait "poin-poin" ?
- 35. Que fait un hippie quand il veut uriner ?
- 36. Comment appelle-t-on une manif de non-voyants ?
- 37. C'est un aveugle qui rentre dans un bar
- 38. De quelle couleur est la voiture de John Travolta ?
- 39. Que font les brosses à dents le 14 juillet ?
- 40. Qu'est-ce qui vole et qui brille ?
- 41. Comment appelle-t-on un ascenseur en Argentine ?
- 42. Comment appelle-t-on les testicules des dauphins ?
- 43. Comment reconnaît-on un politicien qui ment ?
- 44. À la maternité, un nouveau père tout content demande à l'infirmière :
- 45. Un homme inquiet s'adresse à un autre :
- 46. Un homme qui est en train de se noyer dans un lac appelle un autre qui passe :
- 47. Pourquoi peint-on un chat à Noël ?
- 48. Deux poissons se disputent. Quand soudain, l'un d'eux voit une étoile de mer et s'écrie :
- 49. De quoi a besoin un astronaute claustrophobe ?
- 50. Un grand-père discute avec son petit-fils :
- 51. En revenant de chez le dentiste, une fille et sa mère discutent :
- 52. Quelle est la fée qui manque le plus de magnésium ?
- 53. Un fou court autour d'un arbre poursuivi par un chien qui veut le mordre.
- 54. Pourquoi les Français adorent-ils les mathématiques ?
- 55. Un père interloqué regarde son fils ?
- 56. Vous savez combien je suis intelligent ?
- 57. Le client demande au serveur, en consultant la carte :
- 58. Comment on appelle un matelot bourré ?
- 59. Quel type de monnaie échangent les poissons ?
- 60. Un employé vient se plaindre à son patron :
- 61. Une grand-mère console son petit fils :
- 62. Un jeune garçon ouvre à quelqu'un qui sonne à la porte :
- 63. Qu'est-ce qui fait des bulles et pue le moustique ?
- 64. Quelle est la différence entre l'intelligence et les parachutes ?
- 65. Quel est l'animal le plus fort de tous ?
- 66. Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive :
- 67. Pourquoi fait-il si chaud dans le stade après un match de soccer ?
- 68. Tu veux entendre une blague de construction?
- 69. Pourquoi les fantômes sont-ils de si mauvais menteurs ?
- 70. Pourquoi tant de poissons vivent-ils dans l’eau salée ?
- 71. Si une horloge sonne 13 fois, quelle heure est-il ?
- 72. Quelle est la couleur préférée d’un chat ?
- 73. Quel bonbon est toujours blasé ?
- 74. Quel est le type de blague préféré d’une tomate ?
- 75. Quelles lettres ne se trouvent pas dans l’alphabet?
- 76. Qu’a dit Vénus en flirtant avec Saturne ?
- 77. Pourquoi le melon a-t-il sauté dans le lac ?
- 78. Pourquoi un professeur porte-t-il ses lunettes de soleil en classe ?
- 79. Quel type de musique les ballons détestent-ils écouter ?
- 80. Comment appelle-t-on un mouton qui n’a pas de pattes ?
- 81. Qu’est-ce que la luciole a dit à sa meilleure amie ?
- 82. Comment appelle-t-on une vache qui joue du saxophone ?
- 83. Qu’a dit un dalmatien après le repas?
- 84. Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?
- 85. Tu connais la blague du photographe ?
- 86. Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- 87. Un astronaute qui commet un crime dans l’espace sera-t-il puni ?
- 88. Une mère demande à son fils :
- 89. Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
- 90. Combien de fois pouvez-vous soustraire 10 de 100 ?
- 91. Comment noyer un hipster ?
- 92. Pourquoi le yaourt est-il allé au musée ?
- 93. Quelle race de chien peut sauter plus haut que les bâtiments ?
- 94. J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
- 95. Pourquoi ne peut-on jamais expliquer les jeux de mots aux kleptomanes ?
- 96. Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre ?
- 97. Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles ?
- 98. Qu'est-ce qui est rouge et qui saute de branche en branche ?
- 99. Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ?
- 100. Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame ?
- 101. Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite ?
- 102. Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique :
- 103. Combien font trois et trois ? Demande l'instituteur.
- 104. Maxime, dit sa mère ! Je t'ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez !
- 105. Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche :
- 106. La maîtresse demande à Grégoire :
- 107. Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir.
- 108. Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire !
- 109. J'ai une blague sur une escalope, mais je sais pas ce qu'elle veau.
- 110. Un bègue essaie de saluer son capitaine :
- 111. Deux fous se promènent dans le désert
- 112. Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
- 113. Un juge demande à l'accusé :
- 114. Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure et le gars dit :
- 115. "Tu ne penses qu'au hockey", dit Guylaine en colère à son époux.
- 116. Un professeur demande à un élève :
- 117. Une fourchette est amoureuse d'un couteau. Un jour elle lui dit :
- 118. Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
- 119. Deux filles jouent aux cartes, l'une des deux triche, l'autre lui dit :
- 120. Deux arbres se disputent :
- 121. Comment vérifie-t-on si un calamar est toujours en vie ?
- 122. Que dit un aveugle quand il ne comprend une conversation ?
- 123. Une dame à un taxi :
- 124. Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s'adresse à Alexandre :
- 125. Comment dit-on "vite où sont les toilettes" en japonais ?
- 126. Un pain au chocolat rencontre un croissant ; il lui dit :
- 127. Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles. La vendeuse s'étonne :
- 128. Un monsieur va chez le docteur. Il dit :
- 129. Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ?
- 130. Dans la vie, 2 mots t'ouvriront beaucoup de portes
- 131. Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police.
- 132. Un gars invite une fille à danser un slow.
- 133. Vous savez avec quoi on ramasse la papaille ?
- 134. Quel est l'ami que l'on ne supporte pas ?.
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