329 Blagues Courtes et Drôles Qui Sont à Mourir de Rire.

1. C'est l'histoire du p’tit dej, tu la connais ?

Pas de bol.

2. C'est l'histoire d'une blague vaseuse

Mets tes bottes.

3. Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plait.

4. C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses

Un jour, il s’assoit et il meurt.

5. Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?

Pour l’Ave Maria.

6. Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?

Le Blu-ray.

7. C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?

Une souris.

8. Que dit un escargot quand il croise une limace ?

Oh un naturiste.

9. Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?

Parce qu’ils sont dans l’étang.

10. Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

Une borne kilométrique.

11. Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Il Lacoste.

12. C'est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?

Un bon duel.

13. Quel est le point commun entre les maths et le sexe ?

Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud.

14. Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?

Parce qu’ils surveillent leur ligne.

15. Tu connais la blague de la chaise.

Elle est tellement longue.

16. C'est l'histoire d'un papier qui tombe à l'eau.

Il crie "Au secours ! J’ai pas pied !"

17. Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada Tagada.

18. C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route.

L’une d’elles se fait écraser. L’autre dit : "Oh purée !"

19. Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La palourde

20. Une fesse gauche rencontre une fesse droite :

"Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?"

21. Il y a 3 poussins dans un nid, j'en veux deux. Qu'est-ce que je fais ?

J’en pousse-un.

22. Qu'est-ce qui n'est pas un steak ?

Une pastèque.

23. C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route.

Et paf le chien !

24. C'est l'histoire d'un poil.

Avant il était bien, maintenant il est pubien.

25. Qu'est-ce qui fait toin toin ?

Un tanard.

25. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?

Pour tirer la chasse

26. Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?

Parce qu’il avait déjà un Bonaparte

27. C'est l'histoire de 2 mouches qui discutent sur un caca de chien :

- J’ai une de ces envies de péter moi

- Grosse dégueulasse, on est à table

28. Où va Messi quand il se blesse ?

À la pharmessi.

29. C'est l'histoire de 2 grains de sable qui arrivent à la plage :

"Putain, c’est blindé aujourd’hui..."

30. Qu'est-ce qui est vert avec une cape ?

Un concombre qui imite Super Tomate.

31. Quelle est la mamie qui fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

32. Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?

Une capote en glaise.

33. Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?

On ne l’appelle pas, on va le chercher…

34. Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau, et fait buzzzzz ?

Un chou marin ruche.

35. Deux œufs discutent :

- Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?

- Parce que j’suis un kiwi, imbécile

36. Comment appelle-t-on un bébé éléphant prématuré ?

Un éléphant tôt.

37. Quel est le pays le plus cool du monde ?

Le Yémen. Yeah, man.

38. Quoi ?

Feur. C’est gratuit pour les chauves.

39. Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux pendant la traite de lait ?

Pour faire du lait concentré.

40. Un mec rentre dans un café.

Et plouf.

41. C'est l'histoire d'un mec qui a 5 pénis.

Son slip lui va comme un gant.

42. Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?

Avec des sous-marins

43. Que dit un Italien pour dire au revoir ?

Pasta la vista

44. Que dit un chihuahua japonais pour dire bonjour ?

Konichihuahua

45. C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan.

46. Qu'est-ce qui est vert, qui tourne très très vite et qui devient rouge ?

Une grenouille dans un mixeur.

48. Quelle est la différence entre un lapin et une bouteille en plastique ?

Ils sont tous les deux en plastique, sauf le lapin.

49. Pourquoi tu vas toujours aux toilettes avec du pain ?

C’est pour donner à manger aux Canards W-C.

50. Deux vaches discutent :

- Ça te fait pas peur toi ces histoires de "vache folle ?".

- Ben j’m’en fous j’suis un lapin !

51. Avec quoi ramasse-t-on la papaye ?

Avec une foufourche.

52. Qu'est-ce qui est vert et qui pousse dans le jardin ?

Un extraterrestre qui fait caca.

53. Que fait un poussin de 200kg ?

PIOUUUU! PIOUUUU!

54. C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver

Parce qu’elle ne savait Pasquier.

55. Comment fait un chat pour s'essuyer les fesses quand il fait caca dans le désert ?

Tu donnes ta langue au chat ?

57. Tu connais l'histoire de la chaise ?

Elle est pliante.

58. Tu connais l'histoire du nombril ?

– Non

– Bril

59. Tu connais l'histoire du lit superposé ?

C’est une histoire à dormir debout.

60. C'est l'histoire d'un putois qui rencontre un autre putois.

Il lui dit : "tu pues toi"

61. Qu'est-ce qu'un bossu sans bras ni jambes ?

Une madeleine.

62. C'est l'histoire d'un flamant rose.

Un jour il a pris son pied, et il est tombé.

63. Pourquoi grand-mère sait faire un bon café ?

Parce qu’elle a que ça à foutre cette vieille peau.

64. Pourquoi les girafes ont-elles un long cou ?

Parce qu’elles puent du c*l.

66. Un bébé héron demande à son papa : "on est des quoi, nous, des tapons ?"

Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons !

67. Qu'est-ce qui est petit, vert, et qui fait très très peur ?

Un petit pois avec un bazooka.

68. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ?

Je me fichier.

69. Qu'est-ce qu'un canif ?

Un petit fien.

70. Vous voulez une histoire de cul ?

Prout.

71. Pourquoi n'y a-t-il plus de mammouths sur terre ?

Parce qu’il n’y a plus de pappouths.

72. Qu'est-ce qui est jaune et qui fait "crac crac" ?

Un poussin qui mange des chips.

73. Comment savoir quand un sapin est en colère ?

Il a les boules.

74. Que prend un éléphant dans un bar ?

Beaucoup de place.

75. C'est l'histoire d'un têtard. Il croyait qu'il était tôt.

Mais en fait il est têtard.

76. Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu’on l’a peint.

77. Comment appelle-t-on un lapin sourd ?

LAAAAAAPIIIIIIIINNNNNNN!!!!!!

78. Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?

Ça fait 2 verres en moins.

79. Pourquoi Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bros.

80. Un œuf appelle un autre œuf au téléphone :

"Oui allo ? Si dans 5 minutes, t’es pas là, j’me casse !"

81. C'est l'histoire d'une mouette qui partage un gâteau

Du coup elle fait mouette mouette.

82. C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar

- Je voudrais 2 bières s’il vous plaît

- Des pressions ?

- Non, alcoolisme

83. Tu connais l'histoire de la feuille ?

Elle déchire.

84. Qu'est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui termine par ard ?

De la neige, connard !

85. Qu'est ce qui est blanc, froid, qui tombe en hiver et qui termine par ire ?

De la neige, connard. Je viens de te le dire !

87. J'ai une blague sur les magasins

Mais elle n’a pas supermarché

88. Pourquoi est-ce que c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures n’arrêtent PAS DE CALER

89. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE

90. Pourquoi est-ce qu'on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper

91. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent

92. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?

On utilise des breizh

93. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?

Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

94. Quel est le bar préféré des Espagnols ?

Le Bar-celone

95. Pourquoi est-ce que les Mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé

96. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider ?

Des tirageosaures

97. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?

Rendre des services

98. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?

Parce qu’ils sont lessivés

99. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?

Parce qu’ils ont une couverture

100. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?

Au supermarché

101. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte

102. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres ?

Le ci-tron

103. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?

Le sale ami

104. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?

Il veut des cendres

105. Que dit une imprimante dans l'eau ?

J’ai papier

106. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?

Je me noix

107. Quel est l'aliment le plus hilarant ?

Le riz

108. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Parce que c’est bon pour la laine

109. Quel est le sport préféré des insectes ?

Le criquet

110. Quel est le café préféré des espagnols ?

Le café Olé

111. Que fait Platon quand ça le démange ?

Il Socrate

112. Pourquoi est-ce que Hulk a un beau jardin ?

Parce qu’il a la main verte

113. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?

Hi-bou

114. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?

Un fend-tome

115. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?

Par e-miel

116. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?

Le bouleau

117. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?

Qu’elle s’est plantée

118. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?

Une trajeudi

119. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?

Il parfumer

120. Qu'est-ce qu'une frite enceinte ?

Une patate sautée

121. Qu'est-ce qu'une lampe moche ?

Un LEDron

122. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

123. Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?

Yes chicken

124. Qui vit dans les tavernes ?

Les hommes de bières

125. Quelle est la danse préférée des chats ?

Le cha cha cha

126. Qu'est-ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?

Un bonhomme de neige en été

127. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?

Parce qu’elles ont la pression

128. Quelle princesse a les lèvres gercées ?

Labello bois dormant

129. Pourquoi est ce que les poissons n'ont plus de maison ?

Parce qu’on les a des truites

130. Pourquoi est-ce que le lapin est bleu ?

Parce qu’on lapin

131. Pourquoi est-ce que Potter est triste ?

Parce que personne Harry à sa blague

132. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?

Un bon duel

133. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?

Parce qu’elles se prennent toujours des vents

134. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?

À Jazzkaban

135. D'où viennent les gens les plus dangereux ?

D’Angers

136. Qu'est-ce qu'un cadeau qui s'en va ?

Une surprise party

137. Quelle est la fée que les enfants détestent ?

La fée C

138. Qu'est-ce qui est blanc puni dans un coin ?

Un vilain frigo

139. Quel poisson n'a pas de certificat de naissance ?

Le poisson pané

140. Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?

L’ostéo

141. Comment savoir qu'un rat est content ?

Il souris.

142. Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?

Parce qu’elles savent panaché

143. Quel est le super héros qui a tout le temps peur ?

Le super-sticieux

144. Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire ?

Parce qu’ils se creusent la tête

145. Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?

Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré

146. Quel est le musicien préféré des maladies ?

Bach-terie

147. Quel est le réseau préféré des pêcheurs ?

Truiteur

148. Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?

Faites du brie !

149. Que fait un geek quand il a peur ?

Il URL

150. Quel est le carburant le plus détendu ?

Le kérosène

151. Quel est le fast food préféré de Flash ?

Quick

152. Comment reconnaît-on un cannibale ?

Il mange des petits Suisses

153. Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

Un chou marin

154. Que fait Jean-Claude Van Damme quand il rentre dans une voiture ?

Il full contact.

155. Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?

Du lait concentré.

156. Quel est le super héros qui donne le plus vite l'heure ?

Speed heure man

158. Quel est le fruit préféré des profs d'histoire ?

Les dates

159. Quelle est la déesse du wifi ?

La déesse L.

160. Qu'est-ce qui est pire que le vent ?

Un vampire

161. Quelle est l'arme préférée des végans ?

Le lance-roquette

162. Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?

Un hamsteroïde

163. Quelle est la femme du hamster ?

L’Amsterdam

164. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

Au Népal

165. Quelle est la maladie la plus fréquente chez les triangles ?

La sinus X

166. Que fait une théière devant un ascenseur ?

Elle veut mon thé.

167. Pourquoi est-ce que Winnie l'Ourson veut absolument se marier ?

Pour partir en lune de miel.

168. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?

Alt Tab !

169. Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?

Deezer !

170. Que fait un geek quand il descend du métro ?

Il libère la RAM.

171. Quel est l'animal le plus connecté ?

Le porc USB.

172. Où vont les biscottes pour danser ?

En biscothèque.

173. Quel est le style musical préféré des médecins ?

Le blouse.

174. Comment appelle-t-on un chat qui va dans l'espace ?

Un chatellite.

175. Que fait un jardinier quand il ment ?

Il raconte des salades.

176. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ?

Chez ses transparents.

177. Que dit Frodon devant sa maison ?

C’est là que j’hobbit.

178. Quels sont les fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?

Des coings et des mûres

179. Pourquoi est-ce que la Saint-Valentin est davantage fêtée dans le Nord ?

Parce que ça se fête en famille

Si vous cherchez d'autres blagues pour enfants, je vous conseille ce livre que mes enfants adorent.

180. Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?

Je me noix.

182. Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.

183. Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?

Ils ont tous les deux le nez mouillé.

184. Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

La conductrice.

185. Pour un chasseur, quelle est la différence entre son chien et sa femme ?

Le prix du collier.

186. Pourquoi les Ch’tis aiment les fins de vacances au camping ?

Parce que c’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.

187. Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ?

Un bébé dans deux poubelles.

188. Pourquoi est-ce que les écologistes aiment les lépreux ?

Parce qu’ils sont biodégradables.

189. Les bonnes mamans te laissent lécher le batteur...

Les meilleures mamans l’éteignent d’abord.

190. À quel moment l’art est-il osé ?

Le matin, car l’art osé du matin.

191. Pourquoi les serpents rampent-ils toujours sur le ventre ?

Parce qu’ils n’ont pas de pieds !

192. Deux gouttes d’eau sont en train de discuter :

“Dis, tu penses qu’il y a de la vie après l’évaporation ?”

193. Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?

Un nem P3.

194. Que dit un citron lorsqu’il fait un cambriolage ?

Plus un zeste !

195. Que dit un crayon lorsqu’il part d’une soirée ?

Allez les copains, j’me taille !

196. Qu’est-ce qui est petit, carré et rouge ?

Un petit carré rouge !

197. Pourquoi les livres ont-ils peur de leur couverture ?

Parce qu’elle leur raconte toujours l’histoire !

198. Qu’est-ce qui est noir et blanc, noir et blanc, noir et blanc ?

Une moufette qui fait des pompes !

199. Pourquoi les clowns portent-ils toujours des chaussures géantes ?

Parce que c’est difficile de faire rire les gens avec des chaussures normales !

200. Pourquoi les acrobates ne travaillent-ils pas dans les bureaux ?

Parce qu’ils ont besoin de plus d’espace pour faire des pirouettes !

201. Comment appelle-t-on un chien qui pratique la magie ?

Un labracadabrador !

202. Pourquoi les policiers portent-ils toujours des gilets pare-balles ?

Parce qu’ils ne peuvent pas prévoir quand quelqu’un va leur tirer dessus !

203. Que se demandent deux yaourts dans un ascenseur ?

“On va à quel laitage ?”

204. Pourquoi les photographes sont-ils jamais fatigués ?

Parce qu’ils passent toute la journée à prendre des poses !

205. Pourquoi vous ne pouvez plus croiser un mammouth sur Terre ?

Parce qu’ils ont disparu il y a des milliers d’années.

206. Comment les pompiers paient-ils ?

Avec de l’argent, comme tout le monde.

207. Quel est l’animal le plus paresseux de la jungle ?

Le koala ! Mais attendez, les koalas ne vivent pas dans la jungle, ils sont des marsupiaux d’Australie. Alors, peut-être que le vrai animal le plus paresseux de la jungle est... le koala en vacances !

208. Comment appelle-t-on un chien qui ne perd jamais ses clés ?

Un clébard !

209. Pourquoi les poules traversent-elles la route ?

Pour aller de l’autre côté, bien sûr !

210. Quel est le point commun entre le facteur et un jongleur ?

Il leur faut tous les deux beaucoup d’adresse pour réussir.

211. Pourquoi y’a-t-il un squelette dans une armoire ?

Parce qu’il y a un vainqueur à cache-cache.

212. Pourquoi les oiseaux ne font-ils pas de compte sur Facebook ?

Car ils sont déjà sur Twitter !

213. Connaissez-vous le vrai métier du soleil ?

Il est chef de rayons.

214. De quelle couleur sont les parapluies lorsqu’il pleut ?

Ils sont tout verts !

215. Pourquoi le poisson refuse d’aller à l’école ?

Car il s’en fish !

216. Pourquoi les chauffeurs de taxi sont-ils toujours en retard ?

Parce qu’ils passent tout leur temps dans les embouteillages !

217. Que dit un bonhomme de neige à un autre bonhomme de neige ?

Ça sent la carotte.

218. Qu’est-ce qui a 80 yeux et 12 dents ?

Un bus de retraité.

219. Pourquoi les pigeons roux ne peuvent-ils pas nager ?

Car les pigeons roucoulent.

220. Quelle est la boisson préférée de Teddy Riner ?

Le jus d’eau

221. Que fait une salade en vacances à la montagne ?

De la mâche à pied.

222. Comment appelle-t-on un chat qui a mangé un bonbon ?

Un chat-mallow !

223. Connaissez-vous le point commun entre une bouteille en verre et un canard ?

Ils sont tous les deux en verre, sauf le canard.

224. Qu’est-ce qui est grand, vert, et qui peut vous tuer s’il vous tombe sur la tête ?

Un concombre de l’espace !

225. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres ?

Le citron.

Et voilà, maintenant si votre grand-père ou votre tonton ou un enfant vous demande de une histoire drôle...

Vous avez le choix !

Vous connaissez des histoires drôles à mourir de rire à raconter (attention à la crise cardiaque!).

226. Que dit un escargot quand il croise une limace ?

"Oh la belle décapotable".

227. C'est un mec qui entre dans un bar et qui dit "Salut c'est moi !"

Mais en fait c’était pas lui.

228. Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres.

229. Tu connais la blague à deux balles ?

Elle est pas chère.

230. Tu connais la blague à deux balles ?

Elle est nulle au tennis.

231. Tu connais la blague à deux balles ?

Elle tue.

232. Quel genre de melon donne du lait ?

Le mamelon.

233. Que dit un sommelier quand il est en retard ?

Désolé, y’avait des bouchons.

234. Qu'est-ce qui fait "poin-poin" ?

Un panard.

235. Que fait un hippie quand il veut uriner ?

Il peace.

236. Comment appelle t'on une manif de non voyants ?

Un festival de cannes.

237. C'est un aveugle qui rentre dans un bar

Le poisson, cette fois-ci.

238. De quelle couleur est la voiture de John Travolta ?

Grease.

240. Que font les brosses à dents le 14 juillet ?

Un feu dentifrice.

241. Qu'est-ce qui vole et qui brille ?

Une mouche avec une dent en or.

242. Comment appelle-t'on un ascenseur en Argentine ?

En appuyant sur le bouton.

243. Comment appelle t-on les testicules des dauphins ?

Les boules de Flipper.

244. Comment reconnait-on un politicien qui ment ?

Ses lèvres bougent.

245. A la maternité un nouveau père tout content demande à l'infirmière :

- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?

- Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !

246. Un homme inquiet s'adresse à un autre :

- Docteur, je pense que j’ai besoin de porter des lunettes.

- Oui probablement vu que vous êtes dans une banque.

247. Un homme qui est en train de se noyer dans un lac appelle un autre qui passe :

- HELP HELP !

- T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais ducon !

248. Pourquoi peint-on un chat à Noël ?

Pour faire un chapeint de Noël.

249. Une mère discute avec un voisin :

- Alors, ça fait combien de temps qu’il marche votre enfant ?

- Ça va bientôt faire un an.

- Eh ben il doit être loin du coup.

250. De quoi a besoin un astronaute claustrophobe ?

D’un peu d’espace.

251. Un grand-père discute avec son petit-fils :

- Papy, c’est quoi une déclaration d’impôts ?

- C’est le contraire du bulletin scolaire, quand t’as bien travaillé, t’es puni !

252. En revenant de chez le dentiste une fille et sa mère discutent :

- Alors, tu as encore mal à la dent ?

- Bah je ne sais pas, elle est restée dans le cabinet du dentiste.

253. Quelle est la fée qui manque le plus de magnésium ?

La fébrile.

254. Un fou court autour d'un arbre poursuivi par un chien qui veut le mordre.

Un autre homme arrive et dit au fou :

- Il va vous rattraper.

- Non ! J’ai dix tours d’avance sur lui !

255. Une petite fille demande à son père :

- Qu’est-ce qu’on devient quand on est mort ?

- On devient de la poussière, lui répond le père.

- Alors je crois que j’ai un mort sous le lit !

256. Un père interloqué regarde son fils ?

- Pourquoi tu manges une glace devant le miroir ?

- Parce que j’ai l’impression d’en manger deux comme ça.

257. Deux amis discutent :

- Alors, tu vas l’appeler comment ta fille ?

- Moustache à souris !

- Mais enfin, c’est un prénom nul !

- Bah, tu as bien appelé la tienne Barbara.

258. Le client demande au serveur, en consultant la carte :

- Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ?

- Un autre restaurant !

259. Comment on appelle un matelot bourré ?

Un soûl marin.

260. Quelle type de monnaie échangent les poissons ?

Un sou-marin.

261. Un employé vient se plaindre à son patron :

- Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités !

- Oui, on le sait mais on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim !

262. Une grand-mère console son petit fils :

- Mais pourquoi tu pleures, ça rend laid !

- Eh ben tu as dû pleurer beaucoup dans ta vie alors.

263. Un jeune garçon ouvre à quelqu'un qui sonne à la porte :

- Bonjour, on fait une collecte pour la maison de retraite si vous avez des choses à donner.

- Oui attendez je vais chercher grand-mère.

264. Qu'est ce qui fait des bulles et pue le moustique ?

Un pet de grenouille.

265. Quelle est la différence entre l'intelligence et les parachutes ?

Aucune, quand on n’en a pas, on s’écrase.

266. Quel est l'animal le plus fort de tous ?

La tortue parce qu’elle transporte sa maison sur le dos.

267. Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive :

- Laisse ta place à la dame mon garçon.

- Mais papa, je suis sur tes genoux !

268. Pourquoi fait-il si chaud dans le stade après un match de soccer ?

Parce que tous les fans sont partis.

269. Tu veux entendre une blague de construction?

Laisse faire... Je travaille toujours dessus.

270. Pourquoi les fantômes sont-ils de si mauvais menteurs ?

Parce qu’on peut lire à travers.

271. Pourquoi tant de poissons vivent-ils dans l’eau salée ?

Parce que l’eau poivrée les ferait éternuer !

272. Si une horloge sonne 13 fois, quelle heure est-il ?

Il est l’heure d’acheter une nouvelle horloge !

273. Quelle est la couleur préférée d’un chat ?

Le rrrrrouge.

274. Quel bonbon est toujours blasé ?

Le choco-las

275. Quel est le type de blague préféré d’une tomate ?

Celles bien juteuses !

276. Quelles lettres ne se trouvent pas dans l’alphabet?

Celles qui ne sont pas dans le courrier.

277. Qu’a dit Vénus en flirtant avec Saturne ?

Passe-moi l’anneau au doigt !

278. Pourquoi le melon a-t-il sauté dans le lac ?

Pour devenir un melon d’eau.

279. Pourquoi un professeur porte-t-il ses lunettes de soleil en classe ?

Parce que ses élèves sont trop brillants !

280. Quel type de musique les ballons détestent-ils écouter ?

Pop !

281. Comment appelle-t-on un mouton qui n’a pas de pattes ?

Un nuage.

282. Qu’est-ce que la luciole a dit à sa meilleure amie ?

Tu es si brillante !

283. Comment appelle-t-on une vache qui joue du saxophone ?

Une meu-sicienne.

284. Qu’a dit un dalmatien après le repas?

Mince, je me suis taché !

285. Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?

En prison !

286. Tu connais la blague du photographe ?

Elle n’est pas encore développée !

287. Deux asticots se retrouvent dans une pomme :

Je ne savais pas que vous habitiez dans ce quartier.

288. Un astronaute qui commet un crime dans l’espace sera-t-il puni ?

Non car il s’agit d’un crime sans gravité.

289. Une mère demande à son fils :

- Pourquoi as-tu mis le journal au frigo ?

- C’est pour avoir des nouvelles fraîches !

290. Comment appelle-t-on un roux dans un four ?

Un Rôuti.

291. Combien de fois pouvez-vous soustraire 10 de 100 ?

Une fois. La prochaine fois, vous soustrayeriez 10 de 90.

292. Comment noyer un hipster ?

Jetez-le dans le courant dominant.

293. Pourquoi le yaourt est-il allé au musée ?

Parce qu’il est cultivé.

294. Quelle race de chien peut sauter plus haut que les bâtiments ?

N’importe quel chien, car les bâtiments ne peuvent pas sauter.

295. J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !

Je sais, elle me l’a dit.

296. Pourquoi ne peut-on jamais expliquer les jeux de mots aux kleptomanes ?

Parce qu’ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.

297. Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre ?

Un écureuil en survêtement.

298. Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles ?

En utilisant des crayons sans plomb.

299. Qu'est-ce qui est rouge et qui saute de branche en branche ?

Tarzan qui est somnambule avec un pyjama rouge !

300. Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ?

La voiture du facteur qui a raté le virage.

301. Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame ?

Pagaie, c'est une rame.

302. Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite ?

Une banane dans une laveuse.

303. Une locomotive à vapeur demande à une locomotive électrique :

Ça fait longtemps que vous avez arrêté de fumer ?

304. Combien font trois et trois ? Demande l'instituteur.

Match nul, Monsieur !

305. Maxime, dit sa mère ! Je t'ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez !

Alors puis-je mettre mon petit doigt ?

306. Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche :

- Qu'est-ce que tu as attrapé ?

- Bah... des poissons !

307. La maîtresse demande à Grégoire :

- Pourquoi n'as-tu pas tes affaires ?

- Mes parents n'achètent que ce qui est en promotion.

308. Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir.

Soudain sa maman lui dit :

- Un mouchoir ce n'est pas fait pour laver la fenêtre...

- Mais si maman, c'est un mouchoir à carreaux !

309. Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire !

- Mais, c'est pas grave, Madame !

- Oui, mais il dort la bouche ouverte et la petite lumière m'empêche de dormir.

310. Martin dit à Étienne :

- Je suis allé en camping en fin de semaine avec mon oncle.

- As-tu aimé ça ?

- Oh oui ! On a même fait du feu avec 2 bouts de bois

- Pour vrai ! Il paraît que c'est très difficile !

- Pas quand un des 2 bouts de bois est une allumette...

311. Deux fous se promènent dans le désert

L'un d’eux transporte une portière de voiture. L'autre lui demande :
- Tu as vraiment besoin de ça !

- Bien sûr ! Car quand j'aurais trop chaud, j'ouvrirais la vitre !

312. C'est trois gars qui se promènent dans la rue

Il commence à pleuvoir et vient un orage. Par malheur, ils sont trop loin pour retourner chez eux. Ils voient au loin une ferme et ils vont demander au fermier s'ils peuvent coucher dans le foin.

Le fermier dit : Oui, mais il n'y a pas assez de place pour tout le monde dans le foin ! Il y en a un des trois qui doit aller avec les cochons. Le premier y va.

Deux heures plus tard, le premier revient et dit : Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le deuxième y va.

Deux heures plus tard, il revient et dit : Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le troisième y va. Cinq heures plus tard, cinq petits cochons arrivent et disent : Quelqu'un veut aller coucher avec l'autre, ça pue trop !

313. Eric rentre de l'école tout content

Son père lui demande :

- Qu'as-tu pour être si content ?

- J'ai répondu à la question de la maîtresse !

- Et qu'elle était cette question ?

- Qui a posé une punaise sur ma chaise ?

314. Un juge demande à l'accusé :

- Vous maintenez n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ?

- Absolument !

- Alors, comment expliquez-vous les bosses et les blessures qu'il porte ?

- C'était des tomates en conserve.

315. Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure et le gars dit :

Cela ne vous ferait rien de changer de sens ? J'ai ma jambe de bois qui se dévisse...

316. "Tu ne penses qu'au hockey", dit Guylaine en colère à son époux.

- Je parie que tu ne te souviens même pas quand nous nous sommes mariés.

- Oh si ! Je m'en souviens, rétorque-t-il. C'est le jour où les Avalanches ont battu les Canadiens 4 à 3.

317. Un professeur demande à un élève :

- Récite-moi le verbe être patient !

- Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris !

318. Une fourchette est amoureuse d'un couteau. Un jour elle lui dit :

- On pourrait se rencontrer ?

- Qu'est-ce que tu dirais d'un souper...

319. Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :

- Maman, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes à côté de toi à la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu !

- Ah bon ? C'est mon papa ? Bah alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?

320. Un homme d'affaires très pressé rencontre un bègue :

- Bon... bon... bon...bonjour !

- Bonjour !

- T...t...t...ta... ta... ta vu ?

- Mais oui, j'ai vu !

- Alors pourquoi t'as marché dedans ?

321. Deux filles jouent aux cartes, l'une des deux triche, l'autre lui dit :

- Tu sais ce qui arrive aux tricheuses ?

- Oui, elles gagnent !

322. Deux arbres se disputent :

- Tu es vraiment dur de la feuille !

- Mais tais-toi donc, espèce de vieille branche !

323. Vous savez combien je suis intelligent ?

- Non

- Je suis plus que très intelligent, je suis 14 intelligent !

324. Une dame à un taxi :

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame, vous n'avez qu'à faire comme moi, fermez les yeux !

325. Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s'adresse à Alexandre :

- Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'as rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?

- C'est celui de mon père, il est plombier.

326. Un professeur d'anglais donne un exercice à ses élèves :

- Pour demain, vous allez écrire un petit texte en utilisant les mots GREEN, YELLOW et PINK. Le lendemain, le professeur interroge ses élèves :

- Johan, lis-nous ta rédaction.

- Quand je suis rentré chez moi, le téléphone a sonné : "Green ! Green !" J'ai répondu : "Yellow !" Et comme il n'y avait personne, j'ai raccroché : "Pink !"

327. Un psychiatre veut tester un de ses patients. Il met deux perroquets, un rouge et un vert, sur un arbre. Il demande à son patient :

- Allez me chercher les deux perroquets. Le malade revient, mais seulement avec le perroquet rouge. Le docteur lui demande :

- Pourquoi n'avez-vous pris que celui-ci ? Le patient lui répond :

- Ben, l'autre n'était pas mûr.

328. Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles. La vendeuse s'étonne :

- Vous faites de la couture ?

- Mais non, répond l'avaleur de sabre, je suis au régime.

329. Un monsieur va chez le docteur. Il dit :

- Docteur, j'ai mal au ventre et hier j'ai mangé des huîtres pour la première fois. Le docteur répond :

- Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes ? Il répond :

- Ah bon ! Il fallait les ouvrir ?

Vous voulez encore plus de blagues ?

Je vous conseille ce livre de Blagues qui m'a fait bien rigoler :

Partagez cette astuce

Vous aimez cette astuce ? Cliquez ici pour l'enregistrer sur Pinterest ou cliquez ici pour la partager avec vos amis sur Facebook.

À découvrir aussi :

Top 100 des Meilleures Blagues courtes et Vraiment Drôles.

30 Blagues Sur le CONFINEMENT Qui Vont Vous Faire Mourir de Rire !

faire des économies blagues humour

Lien copié avec succès