Eh bien voici une sélection de blagues courtes d'humour noir qui vont vous faire pouffer de rire.
Alors oui, l'humour noir ne se partage pas forcément avec tout le monde en société...
Mais qu'est-ce c'est bon de se moquer de tout et n'importe qui ! Les curés, les nains, les vieux...
Blagues courtes d'humour noir
Je commence par les meilleures blagues courtes d'humour noir que j'ai vu dans les forums.
Il y a quelques pépites rares, parfois bien hard.
Évidemment, il y en a pour tout le monde : les prêtres, les orphelins, sur Noël...
1. Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
Le cancer.
2. Quels sont les gâteaux préférés de Brigitte Macron ?
Les petits écoliers.
Vous aimez cette astuce ?
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chaque matin.
C'est gratuit.
3. Que dit le crocodile à un fauteuil en cuir ?
Salut maman.
On ne l’appelle pas, on va le chercher.
5. Si c'est les meilleurs qui partent les premiers
Que penser alors des éjaculateurs précoces ?
6. Quelle partie du légume ne passe pas dans un mixeur ?
La chaise roulante.
7. Pendant qu'on jouait aux échecs, mon ami a déclaré :
"Rendons le jeu plus intéressant."
Eh bien, on a arrêté de jouer.
8. J'aimerais vraiment avoir des gosses un jour
Mais, je ne pense pas que je les supporterai plus longtemps que ça.
Parce qu'ils ont une Gygabyte. (Giga bite)
10. Pourquoi les nains sur les bûches de Noël sourient toujours ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer.
11. Les chefs d'entreprise les plus corrompus...
...travaillent dans le secteur de la fabrication des bretzels.
Ils sont si tordus.
12. Quand on était plus jeune, le noir nous effrayait
Mais, maintenant qu'on a grandi, la facture d'électricité nous fait craindre la lumière.
Adios, à mes gosses (adiós, amigos).
14. Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour les dents ?
Une brique.
15. Voici ce qu'a dit l'astéroïde qui a tué les dinosaures avant de s'écraser sur la terre ?
T-Rex, je viens pour mon câlin.
16. Pourquoi y a-t-il plus de naissances que de mariages chez les Corses ?
Car il y a plus de parrains que de témoins !
17. C'est quoi les règles du cache-cache en Éthiopie ?
Pas plus de 100 derrière un arbre !
Un chat mort.
19. Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?
Parce qu'elle n'a pas de bras.
La langue est collée au timbre.
21. Quel est le meilleur moyen d'aller à l'hôpital ?
C'est très simple, il suffit de s'étendre au milieu d'une route très fréquentée.
22. Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien.
23. À quoi reconnaît-on un chat écrasé ?
Il fait un centimètre de large.
24. Qu'est-ce qui a 5 bras, 3 jambes et 2 pieds ?
La ligne d'arrivée au marathon de Boston.
25. En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du Titanic ?
En noyer.
26. Ma fiancée voulait que notre mariage soit digne d'un conte de fées
Pour ça, je lui ai donné une miche de pain avant de la laisser dans la forêt.
27. Pourquoi les squelettes ne fêtent-ils pas Halloween ?
Parce qu'ils n'ont plus aucun corps pour les accompagner.
28. Pourquoi faut-il faire attention aux pets de ninjas ?
Ils sont silencieux, mais mortels.
29. Quel est le point commun entre des amis et la neige ?
Quand tu leur fais pipi dessus, ils disparaissent.
Un ensaignant.
31. Quel est le comble pour des profs de maths ?
Ne plus avoir leurs règles.
32. Que faire lorsqu'on est attaqué par un groupe de clowns ?
Il faut opter pour le jongleur.
33. Que lisent les kangourous ?
Des livres de poche.
34. Qu'est-ce qui différencie un dinosaure et un morceau de charbon ?
Soixante millions d'années.
Ce n'est pas grave... ça ne viendra pas quand même.
36. Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas les clowns ?
À cause de leur drôle de goût.
37. Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Parce qu’ils sont biodégradables.
38. Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boue ?
Car ils s'habituent au goût de la terre.
Blagues d'humour noir hyper drôles et toujours aussi hard
Allez, on continue fort avec les blagues d'humour noir.
Mais attention !
On va parler de tout : des blacks, des blancs, des migrants, voire même du petit Grégory...
39. Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ?
Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !
- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !
40. Peut-on prendre un bain quand on a la diarrhée ?
Oui, si vous en avez assez.
41. Parfois je regarde certaines personnes
Et je me dis qu'une petite capote aurait pu éviter un tas de choses.
42. Une femme enceinte et lépreuse accouche
Toute contente, elle questionne le médecin :
- Est-ce un garçon ou une fille ?
- Attendez au moins qu'on ait fini de trier les morceaux !
43. Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo ?
Un Somalien qui a vomi toute la nuit.
44. Quel est le point commun entre un juif et des chaussures ?
Il y en a plus en 39 qu’en 45 !
45. Un juif est dans un ascenseur
Soudain, l’homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l’air choqué.
L’homme lui dit alors :
- Oh, ça va ! C’est du gaz, ça n’a jamais tué personne !
46. C'est 3 fourmis qui dorment sur une femme
Le lendemain, une des fourmis dit :
- Moi j'ai dormi sur un sein, c'était confortable ! Puis l'autre dit :
- Moi c'était sur une fesse et aussi très confortable ! Et la troisième dit :
- Alors moi c'était horrible, j'ai dormi dans le vagin et il y avait un chauve qui entrait et qui sortait. Je lui ai dit : Bon tu rentres ou tu sors ? Et il m'a craché dessus !
47. Un prêtre entre dans un McDonald's :
- Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît.
- Le serveur : Frites et coca ?
- Le prêtre : Non juste l'enfant, merci.
48. La différence entre une part de pizza et une prostituée ?
La pizza, tu as le choix d'avoir des champignons.
49. Un homme tire sur son médecin.
Ce dernier venait de lui annoncer qu'il ne lui restait plus qu'un an à vivre.
Il a été condamné à 15 ans de prison : problème résolu.
50. C'est un homme et une femme qui se voit pour la première fois après avoir discuté sur Tinder.
- Le jeune homme déclare : Je travaille avec les animaux.
- La femme répond : C'est trop beau, j'apprécie énormément les hommes qui aiment les animaux. Où est-ce que tu travailles ?
- Je suis un boucher, lui répond l'homme.
51. Deux amis sont dans les bois pour chasser
Soudain, l'un d'entre eux s'effondre.
Paniqué, son compère appelle les urgences en criant au téléphone :
- Mon ami ne respire plus, qu'est-ce que je peux faire ?
- Détendez-vous, je vais vous aider, lui dit l'opérateur. Vous devez vous assurer premièrement qu'il n'est pas mort. C'est le silence total, jusqu'à ce que retentisse un coup de feu. L'homme reprend :
- Qu'est-ce que je dois faire maintenant ?
52. Mon fils
Un passionné d'astronomie m'a demandé un jour comment les étoiles mouraient.
Je lui ai répondu que généralement c'était par overdose.
53. Dans une chambre d'hôpital, un médecin déclare à son patient
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
- Annoncez-moi d'abord la bonne nouvelle, déclare le malade.
- Les résultats de vos examens sont arrivés et il ne vous reste que deux jours à vivre.
- Si c'est ça la bonne nouvelle, quelle est la mauvaise alors ? s'exclame le patient.
- Ça fait deux jours que j'essaie de vous appeler
54. Un homme demande à son assistante vocale
"Pourquoi je suis toujours célibataire."
Siri lui répond d'activer sa caméra frontale.
55. Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée
L'une dit à l'autre :
- Tu as des enfants ?
- J'en ai eu un, répond-elle, la larme à l'œil. Puis un jour, il est parti !
- Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
- Quand je pense à lui, souvent je pleure.
- Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
- Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !
56. En début d'année scolaire
Une institutrice questionne Gérard :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.
57. Petite pensée à toutes celles qui auront...
...leurs règles à la Saint-Valentin. Vous l'aurez dans le cul !
58. Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noël ?
Car c’est lui qui a fabriqué les jouets.
Blagues humour noir sur les femmes
Mesdames et messieurs les féministes, évitez de lire ce qui suit !
59. Quelle différence y a-t-il entre une femme et une chasse d'eau des toilettes ?
Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer.
60. Quelle est la différence entre la princesse Diana et Mère Teresa ?
Mère Teresa est morte à 80, et la princesse Diana est morte à 180.
En lui faisant une sodomie, puis en s'essuyant sur les rideaux.
62. Pendant un rencard au restaurant avec ma femme
La serveuse a commencé à me draguer.
Ma femme a déclaré alors :
- "Elle a sûrement la COVID."
- Pourquoi ? J'ai demandé.
- Parce qu'elle n'a aucun goût.
63. Savez-vous reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence toujours par : "Mon mari m'a dit que."
64. Une femme discute avec son mari
Elle déclare :
- J'ai envie d'avoir un autre bébé.
- Quel soulagement, lui répond son mari, je n'aime pas beaucoup celui-là non plus.
65. C'est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée
- Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !
- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !
66. La dernière fois, ma petite amie m'a demandé de lui donner du rouge à lèvres
Je lui ai passé un bâton de colle.
Depuis, elle ne veut toujours pas me parler...
Blagues humour noir sur les handicapés
Pourquoi on ne ferait pas de l'humour noir sur les handicapés ?
67. Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire ?
- Bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- Mais maman, je n'ai pas de bras.
- Pas de bras, pas de bonbons.
68. Des enfants sonnent chez une dame
La dame leur répond :
- Qu'y a-t-il ?
- On aimerait savoir si votre fils Titouan peut jouer avec nous ?
- Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?
- Oui, mais on a besoin d'un ballon.
69. La cécité ?
C'est un point de vue.
70. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
"C'est écrit tout petit."
Il y a du mou dans la laisse du chien.
72. Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?
Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis.
Sur leurs doigts.
74. Il ne faut jamais gifler un sourd
Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais il ne l'entend pas.
75. À son réveil du coma
Un homme remarque que sa femme retire ses vêtements de deuil.
En colère, elle s'adresse à lui :
"Je ne peux décidément pas compter sur toi pour quoi que ce soit."
76. Une femme sans bras a reçu un cadeau le jour de Noël
De quoi s'agit-il ?
Aucune idée, elle ne l'a pas encore ouvert.
77. Quel est le légume officiel de l'Allemagne ?
Michael Schumacher.
Blagues d'humour noir un peu beauf
Bon là on est dans les blagues d'hulour noir un peu beauf... ça ne fera pas rire tout le monde !
78. Pendant qu'il creusait dans le jardin.
Un homme découvre un coffre de pièces d'or.
En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin...
79. Un homme déclare :
Il est très important d'avoir une bonne base en vocabulaire.
Si j'avais su différencier anecdote et antidote, l'un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.
80. Le meilleur moyen de montrer à quelqu'un qu'on ne l'apprécie pas.
C'est de lui remettre l'appareil photo chaque fois qu'il faut faire une photo de groupe.
81. Un homme déclare :
C'est la pire journée de ma vie.
Non seulement mon ex a été renversée par un bus scolaire, mais j'ai aussi perdu mon boulot de chauffeur de bus.
82. La crémation :
Constitue le seul moyen pour certaines personnes de retrouver un corps sexy et brûlant.
83. Mon film d'animation préféré de Disney reste le Bossu de Notre-Dame.
J'adore les héros avec des histoires tordues.
84. Chaque fois que je vois des prénoms d'amoureux gravés sur un arbre.
Je ne trouve pas ça mignon, mais plutôt bizarre.
Comment des gens peuvent-ils se sortir de chez eux avec un couteau pour un rendez-vous ?
85. J'ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison.
Il m'a demandé de faire comme chez moi.
Eh bien, je l'ai mis au-dehors, je n'aime pas recevoir de la visite.
86. J'ai un poisson qui peut faire du breakdance !
Mais seulement pendant 20 secondes et juste une seule fois.
87. Je pourrais faire une blague sur la théorie du ruissellement de l'économie.
Mais, seulement 1% des gens la comprendront.
88. J'ai décidé d'aller revoir la maison de mon enfance.
À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m'ont même claqué la porte au nez quand j'ai demandé à entrer.
Décidément, mes parents sont les pires.
89. Depuis le début de la pandémie.
Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse.
Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison.
90. Pendant mon voyage en Russie
J'ai eu l'occasion de suivre un humoriste qui se moquait de Poutine.
Même si ses blagues n'étaient pas si drôles, j'ai quand même apprécié son exécution.
91. Depuis 60 ans maintenant
- Ma femme me dit à chaque fois : "Montons faire l'amour."
- Ma réponse est toujours la même : "Fais un choix, je ne peux pas faire les deux en même temps."
92. Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien
Je lui ai offert un animal identique.
Au lieu de me remercier, elle m'a crié dessus en me demandant ce qu'elle était censée faire avec deux chiens morts.
93. Un jeune homme dit à son père
- J'ai une petite amie imaginaire.
- Tu sais, tu peux faire mieux, soupire le père.
- Merci papa.
- Le père secoue la tête et dit, je m'adressais à ta petite amie.
94. Mon compagnon est furieux
Il dit que je ne possède aucun sens de l'orientation.
Alors, j'ai emballé mes affaires et j'ai pris la direction de la porte.
95. J'ai été élevé comme un enfant unique
Cela a vraiment énervé ma sœur.
96. Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai de longues dents
- Mais non. Lève la tête, tu vas rayer le plancher.
97. Qu'y a-t-il marqué sur la porte d'un médecin somalien ?
Si je ne suis pas là, glissez le patient sous la porte.
98. Deux Belges discutent
- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu'elle a la hantise qu'on lui vole tous ses vêtements.
- Elle n'a qu'à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?
- Euh... elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
99. Les flics
Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ?
Des fois, ils ne parlent même pas notre langue.
100. Au Québec
Quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?
Le premier, c'est celui qui arrive, l'autre c'est celui qui repart.
101. Un gynécologue examine une patiente et lui dit
- Madame, je dois vous avouer que je n'ai jamais vu quelque chose d'aussi grand, d'aussi grand, d'aussi grand...
- Pas besoin de répéter docteur.
- Je ne répète pas, ce sont les échos !
102. Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?
Moi : À cause du-
Voiture qui passe : TUT TUT
Moi : À cause du-
Seconde voiture qui passe : TUT TUT
Moi : À cause du-
Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT
Moi : À cause du sticker "Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis !" sur mon pare-chocs ?
103. Un type postule pour un emploi de vendeur de voitures d'occasion
- Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.
- Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-la. Quelques jours se passent et le type revient.
- Je ne suis, je dois l'avouer, que le second vendeur du monde.
- Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ?
- Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !
104. Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : de l'orage, de la grêle, du brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
105. Deux copines jouent au golf
La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur.
Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.
La jeune femme accourt vers l'homme à terre et lui dit :
- Toutes mes excuses !! Je suis kinésithérapeute. Je vais soulager vos douleurs !
- Aaaïeeee... Ça va aller... Je vais souffrir encore quelques minutes... Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l'entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire. Quelques minutes plus tard, elle lui dit :
- Alors, ça fait du bien ?
- Oui, c'est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !
106. C'est l'histoire de deux fous qui sont sur un banc et ils discutent
Soudain l'un dit :
- Je suis Jules César !
- Pourquoi ? répondit l'autre.
- Parce que j'ai la Gaule !
107. Un curé dit
Allez à l'église, n'attendez pas que d'autres vous y emmènent... (en montrant du doigt un cercueil).
108. Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j’avais encore le corps d’un jeune de 18 ans
Elle a beaucoup moins ri quand elle l’a vu en morceaux dans le congélateur.
109. Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge
- Si, à un moment j’ai même pleuré !
- Ah quand même ! Quand ça ?
- Quand j’ai coupé les oignons.
110. Dans une classe, une professeure demande à ses élèves
- Qui peut me dire quels sont les meilleurs matériaux combustibles ? Un élève juif, ayant la réponse, lève la main en espérant être interrogé :
- Je sais ! Je sais ! Moi Madame ! Moi !
- Excellente réponse, quoi d’autre ?
111. Un gars raconte à son ami
- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface !
- Ah ? Vous vous êtes parlé ?
- Ben non. C’est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton a lâché !
112. Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée
Le policier chargé de l’enquête lui demande :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j’attendais votre autorisation !
113. Un homme se réveille d'un coma
Sa femme quitte ses vêtements noirs et, irritée, lui fait remarquer :
- Je ne peux vraiment pas compter sur toi pour quoi que ce soit, n'est-ce pas ?
114. Un prêtre demande au meurtrier condamné à la chaise électrique
- Avez-vous une dernière volonté ?
- Oui, répond le meurtrier. Pouvez-vous me tenir la main ?
Devinettes humour noir
On reste dans de l'humour noir un peu caustique mais sous forme de devinettes (plutôt pour adultes).
115. Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?
Dans une fabrique de chaussures en Chine.
116. Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ?
Tais-toi et continue de creuser.
117. Pourquoi, lorsqu'on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ?
Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?
118. Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche en dernière position quand elle heurte le pare-brise d'une voiture qui roule à 70 km/h ?
Ses fesses.
119. Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisation ?
Pour que les légumes restent toujours au frais.
120. Qu'est-ce qui peut y avoir de pire que de trouver un ver dans une pomme ?
Croquer dans la pomme et voir un ver à moitié mangé.
121. Savez-vous pourquoi Mozart n'aimait pas ses poules ?
Parce qu'elles ne cessaient pas de dire "Bach, Bach, Bach" quand il a demandé qui était le meilleur compositeur.
122. Quelle lettre les pirates préfèrent-ils le plus dans l'alphabet ?
Aucune.
D'après l'histoire, la grande majorité des pirates était des analphabètes.
123. Quelle est la raison pour laquelle le facteur est mort ?
Parce que tout le monde meurt.
124. Qu'y a-t-il marqué sur la porte d'un médecin somalien ?
Si je ne suis pas là, glissez le patient sous la porte.
125. Quelle est la différence entre un camp d'entraînement terroriste et un orphelinat ?
Je ne sais pas, je conduis juste le drone.
126. Pourquoi les Italiens ne font-ils jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
Blagues humour noir sur les malades
127. Au cours d'une intervention médicale
La patiente se confie au médecin :
- Je suis si nerveuse, c'est ma première opération.
- Ne vous inquiétez pas, déclare le chirurgien, c'est le cas aussi pour moi.
128. Un patient questionne son médecin
- Où est-ce que vous m'emmenez ?
- À la morgue, répond le docteur.
- Quoi ? rétorque le malade paniqué. Mais, je ne suis pas encore décédé !
- Nous ne sommes pas encore arrivés, réplique le médecin.
129. Quelle est la pire combinaison de maladies ?
Alzheimer et la diarrhée. Vous courez, mais vous ne savez plus où...
130. Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière
- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolée, j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.
C'est quand il perd la main.
132. On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie
Le chirurgien met des boules Quiès.
Blagues d'humour noir sur le travail
133. Au bureau, mon patron m'a souhaité une bonne journée
Alors, j'ai fait mes affaires et je suis rentré à la maison.
134. Pourquoi avez-vous quitté votre dernier emploi ?
L’entreprise a déménagé sans me dire où.
135. Je suis connu pour mes talents de motivation
Tout le monde dit qu’il doit travailler deux fois plus dur quand je suis dans l’équipe.
136. Lors de mon entretien, on m’a dit que je commencerais à 2 000 € par mois et qu’après six mois, je gagnerais 2 500 €
J’ai répondu que je commencerais dans six mois.
137. Quelle est la meilleure façon de critiquer son patron ?
Très doucement, pour qu’il ne vous entende pas.
138. Mon patron m’a conseillé de commencer ma présentation avec une blague
J’ai pris une photo de ma fiche de paie pour la première diapositive.
139. Mon patron m’appelle "l’ordinateur"
Parce que je m’éteins tout seul après 15 minutes sans surveillance.
140. Mon patron : pourquoi êtes-vous toujours malade en semaine ?
Moi : j’ai un meilleur système immunitaire le week-end.
141. Pourquoi je bois du café au travail ?
J’aime faire des choses stupides plus vite et avec plus d’énergie.
Blagues d'humour noir sur la famille
142. Un gamin, perpétuellement inquiet, questionne ses parents
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier.
143. Ma mère est morte parce qu’on ne se souvenait pas de son groupe sanguin
Mais elle nous avait dit "restez positifs" avant de partir.
144. Être mère n’est pas facile
Sinon les pères le feraient.
145. Papa a dit à maman qu’il voulait nous voir un week-end sur deux
Elle lui a rappelé qu’ils étaient toujours mariés et qu’il devait nous voir tous les jours.
146. On dit parfois qu’on ne peut pas me différencier de ma sœur
Indice utile : je suis la jolie.
147. Je n'étais pas proche de mon père au moment de son décès
Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.
148. À chaque mariage, mes parents aimaient me taquiner
En me disant des trucs dans le style "On espère que tu seras le prochain".
Mais, depuis que j'ai commencé à faire pareil aux obsèques, ils ont arrêté.
149. Jusqu'à présent, je n'arrive pas à oublier les derniers mots de mon grand-père
- Est-ce que tu tiens toujours l'échelle ?
150. Mon grand-père me dit souvent que je dépends trop des accessoires de la technologie
Après l'avoir traité d'hypocrite, j'ai débranché son respirateur artificiel.
151. Savez-vous ce que mon grand-père m'a dit avant de passer l'âme à gauche ?
"Regarde jusqu'où je peux pousser ce seau."
152. Un père dit à son fils
- Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?
- Oh non papa…
- Exactement !
153. Un père et son fils sont dans le bus quand une dame arrive
- Laisse ta place à la dame mon garçon.
- Mais papa, je suis sur tes genoux !
Blagues d'humour noir sur la mort
154. Un enfant demande à son père
- Qu'est-ce qu'on devient quand on est mort ?
- On devient de la poussière, lui répond le père.
- Alors je crois que j'ai beaucoup de mort sous le lit !
155. À mon enterrement
J'autorise quelqu'un à prendre une couronne de fleurs et à la jeter en arrière, pour voir qui sera le prochain.
156. J'espère que la mort est une femme
Comme ça j'aurai la chance qu'elle ne me regarde jamais plus d'une fois.
157. Le juge dit à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?
158. Un docteur rentre dans la chambre de l'un de ses patients mourants et déclare
- Il ne vous reste que dix. Affolé, le patient répond :
- Il me reste dix quoi docteur ? Des mois ? Des semaines ? Des heures ? Des jours ? Le médecin le regarde posément et dit :
- Neuf.
159. L'homme qui a volé mon journal intime vient de mourir
Toutes mes pensées vont à sa famille.
160. Quelle est la différence entre une Lamborghini et un cadavre ?
Vous ne trouverez pas de Lamborghini dans mon garage.
161. Qu'est-ce qui est vert et qui pue ?
Un scout mort au fond d'un bois.
162. Deux hommes discutent dans un café
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
163. C'est un petit garçon qui dit à sa grand-mère
- Mamie ? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Mamie ? Tu m'entends mamie ?
164. Qu'est-ce qu'un groupe de Somaliens sur un fond blanc ?
Un code barre.
Bonus :
Je vous recommande ce livre, qui vous propose un large choix de nouvelles blagues d'Humour noir spécial WC à partager avec vos amis.
À votre tour...
Et vous, quelle est la blague d'humour noir originale que vous préférez ou celle que vous trouvez la plus nulle ? Dites-le-nous en commentaire. On a hâte de vous lire !
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