Top 100 des Histoires Drôles Pour Remonter le Moral.

1. Une femme discute avec une amie :

- J’ai un mari en or.

L’autre lui répond :

- Moi, le mien, il est en taule.

2. Deux amis discutent :

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Non, je n’y crois pas et toi ?

- Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

3. Un homme appelle la police et dit :

- Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8.

- Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

4. Deux chèvres Babi et Baba sont dans une barque.

Baba tombe à l’eau.

Que se passe-t-il ?

Babybel.

5. Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ?

La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait !

6. Un fils demande à son père :

- Papa, c’est quoi la beauté ?

- Tu vois ta mère ?

- Oui

- Et ben, c’est pas ça !

7. Un chien et un homme sont sur un bateau.

Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie.

Quelle est la race du chien ?

Un pékinois. (un pet qui noie)

8. Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ?

Un festival de Cannes.

9. Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?

- Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer.

- Ah quand même ! Et à quel moment ?

- Quand j’ai coupé les oignons !

10. Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pied !

11. La maman d’Émilie n’est pas contente.

- Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.

- Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !

12. Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

13. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours avec des palmes ?

Pour éviter les pieds palmés !

14. Qu'est-ce qui est rouge et qui sent la peinture bleue ?

De la peinture rouge !

15. C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?

- Oh, j’t’en pose des questions, moi ?

Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

16. Deux vieux copains discutent :

L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

- Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi ?

- J’en sais rien ! Elle s’appelle comment, ta femme ?

17. Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs...

Il faut remercier Dieu de n’avoir pas donné d’ailes aux vaches.

18. À la piscine :

Un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !

- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

19. Un homme dit à sa femme :

- Sais-tu faire un huit avec ta bouche ?

La femme essaye, mais n’y arrive pas. Elle répond :

- Non.

- Tu es bien nulle, car les poules savent faire un œuf (un neuf) avec leur cul.

20. C’est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.

À son réveil l’un d’entre eux se retrouve seul au milieu de l’assiette.

Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les œufs... en vain.

Il retourne dans son assiette et commence à pleurer.

C’est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l’on vous avait mangé !

- Ben non, on "Steack Haché" !

21. C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.

Elle murmure : Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

22. Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ?

Pour avoir la raie nette...

23. Deux gars discutent :

- Tu ferais quoi si aujourd’hui, c’était la fin du monde ?

- Je tirerais sur tout ce qui bouge et toi ?

- Je ne bougerais pas

24. Qu’est-ce qui fait nioc-nioc ?

Un canard qui essaye de parler le verlan.

25. Deux puces sortent du cinéma.

L’une dit à l’autre :

- On rentre à pied ou on prend un chien ?

26. Deux hommes discutent.

Le premier se présente :

- Merlin !

Le second dit :

- Enchanté !

27. Pourquoi certains poissons vivent dans l’eau salée ?

Parce que l’eau poivrée les fait éternuer.

28. C’est l’histoire d’un dealer qui se fait chopper par les flics.

C’est alors dans la panique qu’il s’écrit : shit ! shit ! shit !

29. Quel est l’animal qui a le plus de dents ?

La petite souris !

30. Comment appelle-t-on la mère du phoque ?

Mother phoquer.

31. Lundi : je creuse

Mardi : je creuse

Mercredi : je creuse

Jeudi : je creuse

Vendredi : je creuse

Samedi : je creuse

OK, la blague est plate, mais le trou est profond !

32. Est-ce qu’un pingouin qui fait un spectacle, on peut dire que c’est un One Manchot ?

33. C’est deux mecs au ciné qui discutent.

Soudain un homme devant eux se retourne :

- Oh SVP, on n’entend rien.

- C’est normal, ça ne vous regarde pas…

34. C’est un hibou et un taureau qui se parlent.

Le taureau dit :

- Moi ma femme elle est vache !

Et le hibou répond :

Oh, moi elle est chouette !

35. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours avec des amis ?

Pour avoir quelqu'un à blâmer si quelque chose tourne mal !

36. Pourquoi les chats ont-ils neuf vies ?

Parce que s'ils en avaient une seule, ils la gaspilleraient !

37. Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.

Qui est en tort ?

- Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

38. Qu’est-ce qu’une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon !

39. Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?

- Nuageux.

- Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

40. Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?

- Oui.

- Alors ça commence par rire.

41. Tu prends une vache.

Tu prends un kiwi, ça fait la vache kiwi.

42. Salut, tu veux jouer au ni oui ni non ?

- Non.

43. Au téléphone :

- Tu connais Sarah ?

- Sarah qui ?

- Ça raccroche !

44. Un mec demande à son copain :

- Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?

Et l’autre répond : je ne sais pas.

45. C’est deux fous qui marchent dans la rue.

Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

46. 2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée :

- Je peux venir ?

- Non. La guerre, c’est pour les durs !

47. Deux poules discutent :

- Comment vas-tu ma cocotte ?

- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

48. Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

- C’est Caïman la même chose...

49. Quels sont les deux animaux les plus intelligents ?

Le Cerf et le Veau (cerveau)

50. Que fait une baleine lorsqu’on la chatouille ?

Elle dit :

- C’est assez ! J’ai le dos fin !

Et elle se cache à l’eau…

51. Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.

L’un dit : Coin Coin !!

L’autre dit : Ben merde ! J’allais dire la même chose !!

52. Comment fait-on aboyer un chat ?

On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !

53. Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

- Parce qu’il si on la met dessous, elle tombe.

54. De quel pays viennent les cochons ?

- Des quatre groins du monde

55. Quel est le cri du mérou...

Le mérou bignole bien sûr.

56. Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.

- Tu aimes ces chiens-là ? Demande l’un des bassets à l’autre.

- Non, je ne peux pas les sentir !

57. Deux chiens se promènent.

- Tu as vu, un réverbère neuf ! Ça s’arrose.

58. Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau.

Un visiteur s’exclame en les voyant :

- Qu’est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !

- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

59. Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.

Après l’avoir détaillé des pieds à la tête, il s’écrit :

- Et c’est avec ça que tu veux manger !

60. Quatre éléphants sont à bord d’une coccinelle.

Lequel d’entre eux conduit ?

- Celui qui a le permis de conduire !

61. Quel est le comble pour une taupe ?

C’est d’amuser la galerie !

62. Un sanglier rencontre un cochon :

Ça se passe bien ta chimiothérapie ?

63. Un chameau dit à un dromadaire :

- Comment ça va ?

- Bien, je bosse, et toi ?

- Je bosse, je bosse !

64. Deux souris voient passer une chauve-souris.

- Regarde un ange !

65. Alors cet examen, demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.

- Pas de problème, c’est dans la poche.

66. Qu’est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin.

67. Que prend un éléphant quand il va au restaurant ?

Il prend de la place !

68. Les girafes n’existent pas, c’est un coup monté.

69. Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?

- Maman !

70. Deux lions discutent :

- T’as une belle crinière.

- Arrête, tu vas me faire rugir !

71. Qu’est-ce qui a 3 bosses ?

Un chameau qui s’est cogné.

72. À quoi voit-on qu’un éléphant est rentré dans un frigo ?

Aux traces de pas dans le beurre !

73. Un homme rentre dans un restaurant :

- Garçon ! Servez-vous des nouilles ?

- Bien sûr, Monsieur, ici on sert tout le monde.

74. La dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au garde de sécurité :

- Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?

Et le garde de sécurité lui répond :

- Oh ! Non, Madame, une seule fois !

75. Un chien rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien :

- Salut, sac à puces !

Le chien lui répond :

- Salut, sac à main !

76. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours avec des amis ?

Pour avoir quelqu'un à blâmer si quelque chose tourne mal !

77. Quel est le comble pour un cycliste ?

De faire un régime sans sel.

78. Quelle est la ville la plus rapide de Suisse ?

Nyon...

À découvrir : Top 118 des Noms de Villes les Plus Drôles de France (Sauf Quand Tu y Habites).

79. Quel est le comble pour un avion ?

D’avoir un antivol.

80. Qu’est-ce qui est orange et qui court ?

Une orange pressée.

81. Deux savons discutent :

- Comment tu fais pour maigrir ?

- Je prends un bain tous les jours.

82. Deux secrétaires papotent pendant une pause.

La première demande à l’autre :

- Tu fumes après l’amour ?

Et l’autre répond :

- Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

83. Qu’est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?

Un crocodile.

Qu’est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

84. Comment appelle-t-on un faux alligator ?

Un croco-moqueur !

85. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours avec un masque ?

Parce que sinon ils ne verront rien de ce qu'ils mangent !

86. Comment appelle-t-on un chat qui tombe dans l'eau ?

Un chat mouillé !

87. Pourquoi les vampires sont-ils de mauvais menteurs ?

Parce qu'ils ne peuvent pas se regarder dans le miroir !

88. Pourquoi les pompiers portent-ils des bretelles ?

Pour tenir leurs pantalons !

89. Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?

Un petit pois dans un ascenseur !

90. Quel est le comble pour un électricien ?

C'est de prendre une décharge en touchant ses propres prises !

91. Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

Un chat-peint de Noël !

92. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours avec un poids ?

Pour éviter de flotter à la surface et d'être pris pour des bouées !

93. Pourquoi les oiseaux volent-ils toujours vers le sud en hiver ?

Parce que c'est trop loin pour y aller à pied !

94. Comment appelle-t-on un chat qui a mangé un oiseau ?

Un chat qui a fait un petit bec !

95. Pourquoi les escargots sont-ils toujours en retard ?

Parce qu'ils transportent leur maison sur leur dos !

96. Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui mange des fourmis ?

Un panda avec une mauvaise alimentation !

97. Un type qui parle avec son pote et lui dit :

- Ma belle mère et un ange.

- Vous avez de la chance la mienne est encore en vie !

98. C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.

A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

99. Un mec demande a son pote :

- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?

Son pote lui répond :

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

100. Un petit garçon prend son portable, appelle un numéro au pif et tombe sur un monsieur.

L'enfant dit :

- Bonjour, monsieur vélo.

Le monsieur lui répond :

- Désolez vous devez faire une erreur de numéro?

L'enfant lui répond :

- Excusez-moi j'ai dû me tromper de pédale !

101. Je ne comprends pas : j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche.

- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins ?

- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

102. Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.

Il demande au prisonnier :

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment ?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

103. Une maman moustique prévient ses petits :

- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

104. J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !

- Je sais, elle me l'a dit.

105. Dans les restos des riches...

Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?

- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

106. Un homme raconte à son ami :

- J'ai fait un rêve incroyable la nuit dernière. J'étais en train de manger un énorme marshmallow.

- Son ami demande : Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ensuite ?

- L'homme répond : Eh bien, quand je me suis réveillé, mon oreiller avait disparu !

107. Un homme va chez le médecin et dit :

- Docteur, j'ai l'impression d'être un chien.

- Le médecin répond : Allongez-vous sur le divan et on en parlera.

- L'homme dit : Mais je ne peux pas, je ne suis pas autorisé à monter sur les meubles !

108. Pourquoi est-ce que le fantôme est toujours triste ?

Parce qu'il a perdu le boo de sa vie !

Bonus :

Et voilà, on vous l'avez dit : c'est nul mais drôle !

Humour et bonne humeur vont de paire !

Si cette astuce sur les blagues vous a plu, je vous recommande ce livre.

Il vous propose un large choix de nouvelles blagues courtes et drôles à partager avec vos amis ou votre famille.

Mais si vous cherchez une idée qui fera plaisir à votre maman, je vous conseille plutôt de découvrir ces textes touchants.

À votre tour...

Et vous, vous connaissez d'autres blagues de bof ? Partagez-les en commentaire. On a hâte de vous lire !

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