Les 58 Meilleures Blagues sur les Couples pour Rire à Deux.

Par , le 23 Février 2024

Les 58 Meilleures Blagues sur les Couples pour Rire à Deux.

Envie de raconter une blague à votre copain ou copine ?

Que vous soyez en couple ou pas, vous allez adorer ces blagues !

Les blagues courtes, qu'elles soient partagées au lit, pendant une dispute, ou via SMS, renforcent la complicité.

De l'humour léger sur les petits désaccords aux plaisanteries coquines pour les moments intimes, ces blagues célèbrent la vie à deux.

Parfait pour les duos cherchant à partager un rire et à renforcer leur lien.

Voici 58 meilleurs blagues de couple pour rire à deux. Regardez :

1. Un homme aborde une jolie fille dans un supermarché.

Surprise, elle lui pose une question :

- Qu’est-ce que vous voulez ?

- Euh, juste un petit moment pour vous parler.

- Vous essayez de me draguer ? Vous n’êtes pas un homme en couple ?

- Si, je suis en couple, j’ai une femme. Sauf que je n’ai pas vu ma chérie et généralement, il suffit que je parlote avec une belle jeune femme et elle réapparaît en moins de 10 secondes.

2. Un vendredi soir, un mari décide de chercher son épouse à son travail.

En revenant à la maison, il lui demande :

- Mon amour, on essaie une nouvelle position ce week-end ?

- Madame lui répond : "D’accord, pendant que notre enfant dort sur son lit, tu te mettras debout devant le plan de travail de la cuisine. Et moi je ferai la sieste sur notre lit en regardant la télé."

3. Un matin, un gars raconte à son ami :

- Cette année, ma femme voudrait faire des vacances dans un lieu insolite et drôle. Ainsi, j’ai fixé un planisphère sur un mur de notre maison et je lui ai fourni une fléchette. Par la suite, je lui ai dit de reculer et de lancer la fléchette sur la carte. Je lui ai dit qu’on irait à l’endroit où la fléchette se planterait.

- Waouh ! Et vous irez où exactement ?

- Au final, nous allons passer les deux premières semaines du mois d’août à la bibliothèque.

4. Après le travail, une femme rentre et elle avait un problème avec la voiture de son mari.

L’époux regarde un match de foot dans le salon.

- Mon amour, ton véhicule ne démarre plus.

- Un problème ? Que s’est-il passé avec ma voiture ? Est-elle tombée en panne ?

- Mon chéri, je pense que de l’eau vient d’entrer dans le carburateur.

- Pas drôle du tout, tu connais l’endroit où se trouve le carburateur ? Tu me fais une blague ? Comment se fait-il qu’il y a de l’eau dedans alors qu’il fait beau ? Où elle est ma bagnole ?

- Dans la piscine !

5. Un vieil homme dit à son épouse :

"Chérie, il y a 40 ans, nous n’avions qu’une vieille voiture poussive et une petite maison de deux-pièces. La nuit, nous dormions sur un tapis pour regarder des films sur petit écran de télé en noir et blanc. Toutefois, je couchais avec une belle jeune femme blonde de 22 ans tous les soirs. Aujourd’hui, nous vivons dans un magnifique manoir, nous disposons d’une BMW et d’une Mercédès, un écran plat de 86 pouces, mais je couche avec une vieille de 65 ans et je ne dors pas la nuit."

Fâchée, sa femme répond son mari :

"Écoute, tu n’as qu’à trouver une jeune blonde de 22 ans. Moi, je ferai le nécessaire pour que tu reviennes dans ta petite maison de deux-pièces. Mon avocat et moi, nous allons t’aider à reconduire une vieille voiture pourrie. Nous ferons également en sorte que tu dors sur un tapis la nuit. Chaque soir, tu regarderas tes vidéos sur un écran en noir et blanc."

6. Un couple quitte l’autoroute afin de rejoindre une aire de repos.

Le jeune homme voulait faire une pause et entre dans une cafétéria avec sa chérie appelée Marie.

L’homme dit : "Installe-toi mon amour, je vais chercher deux bières pour nous."

Ensuite, il se dirige vers le comptoir.

Pendant ce moment, un gars costaud se rapproche de la belle dame et lui dit : "Toi, je vais remplir ta chatte de bière, après, je la laperai jusqu’à la dernière goutte."

Et le gros balèze s’en va.

Quand le mari revient avec les bières dans ses deux mains, agitée, l’épouse lui dit : "Chéri, tu vois le type qui est au fond ? Il me disait qu’il allait me remplir la chatte de bière. Ensuite, il la laperait jusqu’à la dernière goutte."

Impressionné par le gabarit du type, le mari répond calmement : "Ne t’inquiète pas Marie. Tu sais bien ma chérie que je ne me battrai jamais avec un type qui boit une telle quantité de bière."

7. Dans une petite ville, une entreprise n’embauche que des hommes mariés.

Les femmes n’ont pas leur place dans cette petite boîte.

Une jeune femme qui a postulé pour un job dans la même société vient de recevoir le refus de sa candidature.

Elle ne se laisse pas faire et envoie un message au recruteur : "Pourquoi vous n’embauchez que des hommes mariés ? Pensez-vous que les femmes sont faibles, cancanières ou idiotes sans faire une évaluation ?"

Le responsable de recrutement lui répond : "Madame, j’embauche des hommes mariés parce qu’ils obéissent aux ordres. De plus, ils savent se taire pendant le travail. Sans faire la gueule ni broncher, les hommes sont capables d’encaisser quand je leur crie dessus."

8. Deux gars se discutent :

- Moi et ma femme, nous avons 20 ans de mariage demain. Le problème c’est que je ne sais pas encore quel cadeau offrir à ma chérie. T’as donné quoi à la tienne lors de vos noces de porcelaine ?

- Je lui ai proposé un voyage à Tahiti pour notre vingtième anniversaire de mariage, répond le copain.

- Waouh... Quelle histoire ! Si tu lui offres un tel cadeau pour vos 20 ans, tu vas lui acheter quoi pour célébrer les 40 ans ?

- Bas, c’est simple. J’irai la rechercher pour la ramener à la maison pour reprendre une vie normale.

9. Sur un banc de leur lieu de travail, deux petits vieux discutent et l’un dit à l’autre :

"Je m’inquiète pour ma vie de couple, car ma femme semble devenir sourde."

Son copain lui dit : "Rentre-toi et fais ce que je te dis. Parle-lui à une distance de 5 mètres, puis à 4 mètres, puis à 3 mètres et puis tout près d’elle. Ainsi, tu sauras si la situation est grave ou pas."

Lorsqu’il arrive chez lui, le petit vieux parle à sa femme.

Cette dernière est assise à côté d’une fenêtre, située à environ 5 mètres de la porte principale de sa maison.

"Chérie, qu’est-ce qu’on a comme plat ce soir ?"

Pas de réponse, il se rapproche de sa chérie à une distance de 4 mètres avant de reposer la même question.

Sa femme n’a pas encore répondu.

Ainsi, il avance à 3 mètres puis tout près d’elle.

Et enfin, son épouse lui répond : "Mon amour... Pour la quatrième fois, du jambon et du fromage."

10. Après le travail, un gars discute avec son copain :

- Après dix ans de mariage, je suis toujours le donneur d’ordre dans notre maison. Hier, j’ai encore dit à ma femme de me faire de l’eau chaude.

- T’es fort, elle t’en a donné ? Rares sont les femmes qui font ça dans la vraie vie.

- Tu blagues ? Bien sûr que oui, je ne ferais jamais la vaisselle avec de l’eau froide.

11. C’est quoi la fidélité ?

C’est un manque d’occasion.

Un gars rentre chez lui.

Au même moment, sa femme fait ses valises pour quitter leur maison.

- Chérie, qu’est-ce qui se passe ?

- Je pars pour vivre une nouvelle vie. Je vais à Monaco. Pour une relation intime, on peut se faire facilement 500 euros là-bas.

- Tu blagues ou t’es malade ?

Le gars réfléchit et commence aussi à faire ses valises.

Sa femme lui demande :

- Que fais-tu ?

- J’irai aussi à Monaco pour voir comment tu t’en sortiras avec 1000 euros par an dans ta nouvelle vie.

Une belle jeune femme demande à son mari :

- Mon amour, tu aimerais avoir quel genre de femme ? Une femme très belle ou une femme très intelligente ou une femme bonne au lit ?

- Chérie, aucune des trois, car je t’ai choisie.

Dans sa maison, Marie se regarde dénudée devant un miroir. Elle dit à son mari :

- Chéri, je suis horrible, grosse et laide. J’ai besoin d’un compliment en ce jour de Saint-Valentin.

- Marie, tu vois bien les choses en face.

Une mère demande à un couple passant la Saint-Valentin dans un jardin public : "Sans homme, que ferait la femme ?"

La jeune femme répond : "Elle dresserait sûrement un autre animal."

12. Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

14. Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

"Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne."

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites, l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent.

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?

- Et bien, c'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

15. Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.

L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

16. Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime.

Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :

- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?

- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

17. Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années.

"Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais, tu t'en vas simplement aux toilettes et je t'entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?" Demande un homme à sa femme.

- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.

- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?

- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents...

18. C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste.

Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue.

- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?

- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

- Tu te fous de moi ?

Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : "Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes..."

19. Un couple marié est invité à un bal masqué.

Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.

Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.

Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.

Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : "Alors comment était la fête ?"

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré.

20. Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.

Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant : "Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !"

L'homme répond : "Bon, alors on peut faire l'amour ?"

21. C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.

- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?

- Bof...

- Et si je te payais une Mercedes ?

- Non, non.

- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?

- Non merci...

Alors l'homme déclare forfait et lui demande : "Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !"

- Je voudrais divorcer...

- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

22. Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus…

23. C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher ! Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu’on n’aurait jamais eus si on était resté seul.

24. Un homme et une femme assistent à un opéra.

Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :

- Devant nous, il y a quelqu’un qui s’est endormi !

- Je vois, répond-il, ce n’est pas une raison pour me réveiller !

25. Un couple arrive devant le guichet d’un théâtre et demande :

- Deux billets, s’il vous plaît !

- Pour "Roméo et Juliette" demanda l’homme du guichet.

- Non ! Pour moi et ma femme !

26. Un type dit à son copain :

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique !

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers, du jour et de l’heure.

28. Chéri, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.

- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

- Je sais tout ça !

- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?

- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

29. Monsieur le Juge, ma femme est ridicule !

La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !

Le divorce est accordé, répond le Juge, je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !

31. On estime en moyenne que l’homme dit 3000 mots par jour, et que la femme dit 5000 mots par jour...

Le problème, c’est que quand je rentre du travail, j’ai fini mes 3000 mots, alors que ma femme n’a pas encore commencé ses 5000...

32. Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.

Apprends, mon garçon. Lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande.

Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet : "Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela."

33. Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic.

Elle lui dit :

- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.

- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.

34. Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge.

Son fils arrive après lui.

Le père demande alors :

- Pourquoi rentres-tu si tard ?

- J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! Lui met une claque.

Le père explique :

- Ce robot détecte les mensonges.

- Ok... J’étais chez un pote, on regardait Bambi.

Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

- Aiiie ! Bon, c’était un film porno...

- A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !

Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

- Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.

Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère...

35. Un homme demande à sa femme :

- Quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou très beau ?

- Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.

36. Deux potes discutent :

- Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant "C’est toi le prochain !"

- Ils ont arrêté ?

- Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.

37. Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !

38. Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux.

Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.

39. Une femme s’inquiète de l’avenir jusqu’à ce qu’elle ait trouvé un mari, tandis qu’un homme ne s’inquiète de l’avenir que lorsqu’il a trouvé une femme.

40. Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer à condition de ne pas être mariées ensemble.

41. Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire !

42.

- Vous faites le tarif couple évidemment ?

- Oui monsieur nous faisons le tarif couple si vous êtes 2 et de sexe différent.

- Ah mais moi je suis seul et du même sexe.

- Dans ce cas je vais faire mi-couple...

43. C’est hyper intime.

Facebook tu y vas si tu joues le jeu, faut tout dire de ta vie.

Par exemple, le statut conjugal, je voulais mettre "à chier", y’a pas alors j’ai mis ce qu’il y avait de plus proche : "en couple".

44. Une vieille dame sur son lit de mort demande à son mari :

- Chéri, veux-tu faire quelque chose pour moi ?

- Oui tout ce que tu veux mon amour.

- Peux-tu prendre la boîte à chaussures qui est dans la grande malle au grenier ?

Le vieil homme s’exécute, monte au grenier mais ne peut s’empêcher de regarder à l’intérieur avant de redescendre.

- Voilà la boîte mon amour, mais je l’ai ouverte et je ne comprends pas ce que ça signifie. De l’argent d’accord mais les 3 œufs !

- En faite c’est très simple les œufs c’est pour toutes les fois où tu ne m’as fait aucun effet en faisant l’amour.

Le vieux plutôt content se dit que 3 fois dans une vie c’est plutôt flatteur et demande :

- Bon d’accord pour les œufs mais d’où vient tout cet argent ?

- Et bien quand j’en avais une demi-douzaine je les revendais...

45. De nos jours, le plus grand problème du mariage est la difficulté de subvenir avec un seul salaire aux besoins de sa femme et à ceux de l’Etat.

46. Toute façon, l’amour ça finit toujours pareil.

A deux, sans rien se dire devant la télé.

Moi, j’ai choisi d’être seule devant ma télé, comme ça c’est moi qui choisis la chaîne...

47. Le mariage est comme une place assiégée.

Ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

48. Un automobiliste est arrêté à un contrôle routier vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure si tardive.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment ? Et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Ma femme !"

49.

- Chérie, je pense qu'on devrait reprogrammer notre dîner de ce soir.

- Pourquoi, mon amour ?

- J'ai accidentellement envoyé l'invitation par SMS à ta mère.

50.

- Mon amour, je t'ai acheté quelque chose qui te fera paraître 10 ans plus jeune !

- Vraiment ?

- Quoi donc ?

- Un calendrier de 2010.

51.

- Chérie, tu ronfles tellement fort la nuit que même les voisins sont déjà venus se plaindre.

- Vraiment ? Que leur as-tu dit ?

- Que tu étais en train de rêver que tu étais une moto.

52.

- Tu sais, chaque fois qu’on se dispute, je vais nettoyer la cuisine.

- C’est pour te calmer ?

- Non, c'est juste pour utiliser le bruit de l'aspirateur pour ne plus t'entendre.

53.

- Chérie, j'ai rêvé que tu m'avais offert un collier en diamant pour notre anniversaire.

- Eh bien, ce soir tu sauras ce que ça signifie.

Le soir, il lui offre un livre intitulé "Interpréter les rêves".

54.

- Chérie, je pense qu'on devrait essayer de faire l'amour dans une nouvelle pièce.

- Génial ! Quelle pièce ?

- La cuisine. Au moins, si ça ne marche pas, tu pourras grignoter quelque chose.

55.

- Mon amour, j'ai une grande nouvelle ! J'ai gagné à la loterie !

- C'est incroyable ! Que vas-tu faire avec l'argent ?

- Regarde la date... 1er avril !

56.

- Regarde cette photo de nous deux quand on était jeunes et minces.

- Oui, quelle époque... Tu te souviens de ce que tu pensais à ce moment-là ?

- Je me demandais si le buffet serait à volonté.

57.

- Chérie, je t'ai préparé ton plat préféré pour le dîner.

- Vraiment ? Tu es le meilleur !

- Poisson d'avril ! C'est ta mère qui vient cuisiner.

58.

- Pour notre anniversaire, j'ai pensé qu'on pourrait essayer quelque chose de plus adulte.

- Comme quoi ?

- Payer nos impôts ensemble.

Phrases drôles sur le couple :

1. "L’amour rend fou, il n’y a que la guerre qui Rambo." Coluche

2. L’amour c’est comme un sablier : le cerveau se vide tandis que le cœur se remplit.

3. "L’amour pour épée, l’humour pour bouclier." Bernard Werber

4. On dit que l’amour se trouve à chaque coin de rue. Je dois vivre sur un rond-point.

5. Mieux vaut être avec moi que mal accompagné.

6. "Dans un couple, il n’y a qu’une chose pire que le mensonge, c’est la franchise." A. Berthet

7. Je suis en couple avec le célibat, jusqu’à ce que l’amour nous sépare.

8. "Si vous sentez que votre couple tombe à l’eau, faites comme moi : démarrez une série télé, elle ne partira pas avant la fin de la saison." Manu Payet (Mater des séries)

9. "Moi, je sors avec un mec, je rentre dans sa tête, je fais la cuisine !" Nawell Madani (Être en couple)

10. "La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L’idéal est donc d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon." Philippe Geluck

11. "Une femme, en amour, ça a 12 ans à vie... Des couettes, en permanence." Florence Foresti (La femme amoureuse)

12. Être sans toi, c’est comme Facebook sans amis, MySpace sans chanteurs, YouTube sans musique, Google sans résultats.

13. "Le mariage est comme un cercueil et chaque enfant est un autre clou." Homer Simpson

14. L’amour, c’est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

15. Quand un homme se remarie, c’est qu’il adorait sa première femme.

16. Ne jamais faire confiance à un mari quand il est loin et à un célibataire quand il est près.

17. Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue ; car plus on vieillit, plus on a de chance de l’intéresser.

18. Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.

19. Le mariage permet de résoudre à deux les problèmes qu’on ne se posait pas tout seul.

20. Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.

21. Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.

22. Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre.

23. Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour, les hommes ont juste besoin d’un endroit.

24. Ce n’est pas parce qu’on a soif d’amour qu’il faut se jeter sur la première gourde.

25. Dans un couple, l’un au moins doit être fidèle, de préférence l’autre.

26. L’amour est un état mensonger qui nous fait croire que l’attirance des êtres ne se résume pas à la copulation.

27. Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

28. L’amour, vous savez, cette chose merveilleuse qui peut exister entre un homme et une femme, une femme et une femme, ou un homme et deux femmes.

29. L’infidélité c’est le risque de perdre sa femme. La fidélité, c’est le risque de perdre 3 milliards de femmes.

BONUS :

Pour ajouter une touche d'humour à votre soirée en couple, découvrez ce recueil "300 blagues hilarantes pour couples".

À votre tour...

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