Humour : 84 Blagues Drôles Sur les Retraités.

Voici les 84 meilleures blagues sur les retraités. Regardez :

1. Qu’a une femme de 70 entre les seins qu’une femme de 25 n’a pas ? Le nombril.

2. Pourquoi les personnes retraitées sont-elles toujours en train de dormir ? Parce qu’elles sont fatiguées de faire la sieste !

3. Quel est le prix de la retraite ? Ne plus avoir de jour de congé !

4. Pourquoi une femme retraitée est-elle la meilleure au lit ? Parce qu’elle peut enlever son dentier.

5. Quelle est la différence entre un vieux et un bébé ? La taille de la couche.

6. Pourquoi les vieilles personnes ne fêtent-elles pas leur anniversaire ? Parce qu’on prend plus de temps à mettre les bougies sur le cadeau, et encore plus à les souffler.

7. Pourquoi une personne retraitée porte-t-elle des lunettes ? Pour mieux te voir mon enfant !

8. Pourquoi les retraités aiment-ils se balader nus ? Personne ne sait, ils ont oublié.

9. Pourquoi une personne retraitée prend-elle moins de bains ? Parce qu’elle met 2 heures à sortir de la baignoire.

10. Pourquoi un senior ne porte-t-il plus de chaussettes ? Pour ne pas oublier de les enlever.

11. Combien de jours y a-t-il dans la semaine d’une personne retraités ? Six samedis et un dimanche.

12. Combien de retraités faut-il pour changer une ampoule ? Un seul et trois jours de travail.

13. Quand faut-il commencer à penser à sa retraite ? Avant que le patron ne le fasse !

14. Pourquoi une vieille femme retraitée accepte-t-elle qu’on l’appelle comme cela ? Pour les 10 % de remise.

15. Quand est-ce qu’un homme devient vieux ? Lorsque lui et ses dents ne dorment plus ensemble.

16. Pourquoi une personne retraitée s’endort-elle souvent sur le canapé ? Parce qu’elle s’est fatiguée à essayer de se lever du canapé.

17. Quel cadeau offrir à une personne âgée le jour de son anniversaire ? Un mug pour ses dents.

18. Pourquoi les prix sont-ils remisés pour les vieux ? Parce qu’ils mettent trop de temps à sortir leur argent.

19. Comment dire bonjour à une personne retraitée ? En le répétant 10 fois.

20. Pourquoi les retraités adorent-ils regarder les étoiles ? Pour savoir si sa réservation a été confirmée.

21. Tu me regardes et ça me fait chaud dans la poitrine !

Le vieil homme répond : C’est parce que tu as le sein qui trempe dans ton café !

22. Un vieil homme se rend aux côtés de sa femme.

Elle lui tend alors 50 000 € en liquide et 3 œufs.

L’homme demande : Pourquoi tu me tends ces 3 œufs ?

Elle répond : À chaque fois que je te trompais, je prenais un œuf dans le poulailler.

Le vieil homme est ému parce qu’après 50 ans de mariage, sa femme ne l’aura trompé que 3 fois.

Et qu’en est-il des 50 000 € ?

À chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, je les revendais au village !

23. Un jeune homme punk est sur une terrasse avec ses amis.

Il remarque un vieil homme qui le fixe avec insistance depuis 30 minutes.

Il s’approche alors et demande au vieil homme :

- Hey, Papi, t’as jamais vu un homme viril avec une bière à la main et une crête rouge sur la tête ?

- Hm... Il y a 20 ans j’ai baisé une poule. Et ça fait une demi-heure que je me demande si tu ne serais pas mon fils.

24. Un couple de vieux part en voyage pour leur anniversaire de mariage.

Au moment du départ, la femme dit :

"Tu n’as pas oublié le tee-shirt que j’ai acheté pour ce voyage ?"

L’homme lui répond :

"Le tee-shirt tout blanc sur lequel est écrit Just Married ? Non. Je l’ai rangé avec ton tee-shirt Still Virgin."

25. Un jeune homme se trouve chez ses grands-parents.

Il remarque que le vieil homme n’appelle sa femme qu’avec des surnoms mignons tels que "mon cœur", "mon petit sucre", "ma dulcinée".

Le jeune homme demande alors :

"Grand-père, comment tu fais pour rester aussi amoureux de Mamie après tant d’années ? Tu ne l’appelles que par des surnoms pleins de tendresse !"

Son grand-père répond :

"C’est parce que j’ai oublié son prénom."

26. Un vieil homme possède une incroyable collection de vins.

Toute sa collection est estimée à plus de 5 millions d’euros.

Sa femme lui dit :

"Le jour de notre anniversaire, on devrait boire ta bouteille la plus chère !"

Il répond :

"C’est le 26 mars ? Considère que je disparaîs le 25 !"

27. Un vieux couple est en train de faire l’amour lorsque la vieille femme dit à son homme :

"Prends-moi comme une chienne !"

Soudainement, le vieil homme, bien qu’ayant pris 3 viagras, se retrouve alors avec son engin tout mou.

La vieille femme est déçue et lui dit :

"J’aurais préféré une meilleure performance pour le jour de notre anniversaire de mariage. Tu ne peux même plus me faire ce cadeau ?"

Le vieil homme répond alors d’une voix sans aucune teinte d’humour :

"J’ai toujours eu peur des bulldogs."

28. Un couple de vieux est assis sur la terrasse.

Ils regardent des photos de leur jeunesse et repassent leur vie en revue.

La vieille femme dit :

- Tu te souviens quand je voulais ressembler à Brigitte Bardot ?

- Oui, pourquoi ?

- Parce que maintenant ça y est !

29. Un couple de vieux va consulter le médecin.

Le docteur demande au vieil homme malentendant :

- Monsieur, il faudrait un échantillon de vos selles pour faire des analyses approfondies.

- Commeeent ? Pouvez-vous répéééter ?

Et sa femme qui lui dit en haussant la voix :

"Il a dit qu’il voulait ton slip."

30. Une vieille femme entre dans un s*x-shop, en vue de se créer une petite collection de jouets.

Elle a déjà regardé les photos sur Internet et a une petite idée de ce qu’elle veut.

Elle demande à la caissière :

"C’est combien pour le grand zizi tout blanc ?"

La caissière lui donne un prix qui la fait sursauter.

Elle paie et repart pour la maison.

Lorsque son vieil homme de mari voit le nouveau jouet de sa femme, il s’offusque et dit :

- Tu as déjà un zizi blanc à la maison. Pourquoi tu as voulu en acheter un et à ce prix en plus ?

"Celui-là" répond sa femme sur un ton humoristique "n’a pas besoin de viagra et ne prend pas 15 minutes pour se lever."

31. Une vieille femme se rend dans un institut de beauté et demande qu’on lui fasse un massage.

Elle est conduite dans une salle pour sénior et un très joli jeune homme l’installe sur la table.

Il lui demande alors :

- Où voulez-vous que je vous masse ?

- Relevez mon tee-shirt et massez bien sous tous les plis s’il vous plaît.

Le jeune homme s'empresse de rétorquer, "non" sans humour :

"Pour cela, Madame, il aurait fallu prendre la séance de 4 heures."

32. Un couple de vieux rencontre des problèmes financiers.

La vieille retraitée dit à son homme :

"Émile, on n’a plus d’argent. Nous avons vendu toutes nos affaires. Ta collection de pièces est partie et j’ai même vendu le mug et le tee-shirt que tu m’as achetés lors de notre voyage de noces. J’ai pris une décision : je vais me prostituer !"

Son mari, croyant à de l’humour, se met à rire, mais s’arrête aussitôt.

Il regarde alors sa femme et lui dit :

"Tu n’as plus l’âge pour ça, femme. Laisse ça à celles qui n’ont pas besoin de scotch pour retenir leurs seins."

33. Un vieux couple part en voyage pour leur anniversaire de mariage.

La femme voit alors une plaque et lit à haute voix :

"Dans 50 mètres, entrez dans Montcuq !"

L’homme s’écrie alors :

"J’ai bien choisi mon jour pour oublier mon viagra."

34. Un vieil homme est devant un site porno.

Devant une collection d’images d’une femme à forte poitrine, il se retrouve en érection.

Sa femme le surprend et lui dit :

"Pourquoi tu n’es jamais comme ça lorsqu’on décide de faire l’amour ?"

L’homme tend la main vers les images de son ordinateur et lui répond en criant :

"Est-ce que tu es comme ça lorsqu’on décide de faire l’amour ??"

35. Après une énorme fête et un voyage dans les îles, un couple de vieux retraités rentre en France métropolitaine.

Le vieil homme dit à sa femme :

"Ce voyage m’a rappelé nos vingt ans !"

Sa femme lui répond :

"Oui, mais toutes nos nuits ne m’ont rien rappelé du tout !"

36. Une vieille femme retraitée souhaite pimenter leur vie s*xuelle avec son mari.

Elle va alors sur une boutique en ligne de lingerie, et la livraison arrive une heure plus tard.

N’ayant pas regardé le prix, elle prie pour que son déguisement en cuir éveille le désir chez son homme.

Celui-ci arrive, regarde sa femme et lui dit :

"Ah, Batman a pris de l’âge. On mange quoi ?"

37. Une vieille femme décide qu’il est temps pour elle d’être retraitée.

Elle part voir son collègue préféré et lui fait son annonce.

Le jeune homme fond en larmes et lui dit qu’ils formaient un couple d’enfer.

La vieille femme rougit et commence à déboutonner son chemisier en lui disant :

"Je ne savais pas que tu m’aimais aussi."

Le jeune homme lui répond confus :

"Non, tu as mal compris le message. Je voulais dire en tant que collègue..."

38. Une vieille magasinière retraitée vérifie le stock de légumes de la boutique de son fils.

Elle se rend compte que le stock est presque terminé et fait une commande.

Lors de la livraison, le jeune homme qui en est responsable entre dans la boutique et crie :

"C’est pour les légumes !"

La vieille femme accourt et gifle le jeune homme en disant :

"Retraitée, mais pas encore un légume !"

39. Les vieux adorent les bains de boue, parce qu’ils doivent s’habituer à la terre.

40. On devrait commencer à lancer des bouquets de fleurs aux enterrements pour savoir qui sera le prochain.

41. Il est préférable qu’un couple de vieux meurt à 70 ans, parce qu’à 69, ils se retournent dans leur tombe.

42. Faire l’amour à une vieille, c’est bien. Faire l’amour à une vieille édentée, c’est inoubliable.

43. Lorsqu’une vieille femme utilise un produit pour supprimer les rides, son visage disparaît entièrement.

44. Un vieil homme n’est jamais sûr de se mettre en érection. C’est pour ça qu’il porte toujours une canne.

45. C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner.

Un matin d’été sur leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les couilles sont bien plus basses que le gland :

"Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au cœur."

Le vieux lui répond : "C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao."

46. C’est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit :

"Plus ça va et moins j’ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l’escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m’apprêtais à descendre..."

La deuxième dit :

"Ouais, c’est encore pire pour moi. L’autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j’allais me coucher..."

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit :

"Eh bien moi, j’ai la mémoire aussi bonne que quand j’étais jeune. Je touche du bois ! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l’air étonné elle dit :

"Qui est là ?"

47. Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent :

"Mon cardiologue m’a dit que j’avais le cœur d’une personne de 30 ans... Il m’a même dit où le gars était enterré."

48. C’est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin.

Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande :

- Et la sexualité, M. Marcel ?

- Ben ça va, mais quand je fais l’amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c’est normal ! C’est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois...

Le vieux :

- À bien y penser oui, c’est vrai qu’il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

49. Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté.

Le vieux monsieur dit :

- Que se passe-t-il jeune homme ?

Le motard répond :

- Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service ?

Et le vieux monsieur répond :

- Non, je n’ai pas remarqué fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd.

50. Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descends qu’au prochain arrêt !

- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc !

51. Mamie mamie, c’est quoi un amant ?

- Et bien c’est un monsieur qui... OH NON ! NOM DE DIEU !
Et elle sort un squelette du placard...

52. Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein ?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :

- Qu’est-ce qu’y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu’est-ce qu’y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :

- Qu’est-ce qu’y dit ?

-Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.

- Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !

La vieille :

- Qu’est-ce qu’y dit ?

- Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

53. Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu’il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.

Il lui répond :

- Mais c’est un signe d’intelligence !

Elle lui répond :

- Ah d’accord, alors vous êtes un peu con sur les bords !

54. Deux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d’un coup l’un fait remarquer à l’autre :

- Hey, là, t’as la braguette ouverte !

- Ouais, je sais, je sais, c’est parce qu’hier j’avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c’est l’anniversaire de ma femme...

55. On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

56. Un vieil homme se meurt dans son lit.

Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement.

Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler :

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

57. Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

58. C’est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé.

À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas.

Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu’il s’empresse de refuser.

Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique :

- Non, je ne veux pas de soupe !

En préparation pour l’examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...

Lorsque le vieux monsieur sort de l’hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant :

- Je ne retournerai plus dans cet hôpital ! Ils veulent à tout prix que tu prennes de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le cul !

59. Un vieux monsieur entre chez le docteur :

- Bonjour docteur, vous souvenez de moi ? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...

- Oui, est-ce que ça a marché ?

- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

60. Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloter tout pareil.

Le vieux :

- Parkinson ?

Le jeune :

- Non, Michael Jackson.

61. La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi ! Répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent

62. C'est quand même curieux :

Pour le COVID à 64 ans, tu es vieux et fragile...

Mais pour la réforme des retraites, à 64 ans tu es jeune et en pleine forme !

63. Le problème avec la retraite, c'est qu'on n'a jamais un jour de congé.

64. Hé, le retraité, combien de jours y a-t-il dans une semaine ?

Réponse du retraité : Six samedis et un dimanche.

65. Combien de retraités faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il lui faudra deux ou trois jours pour effectuer le travail.

66. Le meilleur moment pour commencer à penser à votre retraite est avant que le patron ne le fasse.

67. Pourquoi les retraités sourient-ils tout le temps ?

Réponse : Parce qu'ils n'entendent pas un mot de ce que vous dites !

68. Quand un retraité doit-il se coucher ?

Réponse : Trois heures après s'être endormi sur le canapé.

69. Pourquoi les retraités ne se plaignent-ils pas d'être appelés des personnes âgées ?

Réponse : Ce terme s'accompagne d'une remise de 10 %.

70. Comment savoir si vous êtes assez vieux pour prendre votre retraite ?

Réponse : Au lieu de mentir sur votre âge, vous commencez à vous en vanter !

71. Un retraité qui se porte volontaire pour divertir les patients dans les maisons de retraite et les hôpitaux s'est rendu dans un hôpital de Rennes et a emporté son piano portable.

Il est allé raconter quelques blagues et a également chanté quelques chansons drôles au chevet des patients.

Lorsqu'il a terminé, il a dit en guise d'adieu : "J'espère que vous irez mieux."

Un monsieur âgé lui a répondu : "J'espère que vous irez mieux, vous aussi."

72. Qu'est-ce que l'age de 62 ans a de si particulier ?

C'est le moment où l'on acquiert une expérience suffisante pour perdre son emploi par une mise à la retraite forcée.

73. Vous savez que vous êtes un retraité quand...

- Vous et vos dents ne dormez plus ensemble.

- Vous essayez d'effacer les plis de vos chaussettes et vous découvrez que vous n'en portez pas.

- Il vous faut deux essais pour vous lever du canapé.

- Votre idée d'une sortie nocturne est de vous asseoir sur le patio.

- Vous marchez sur le trottoir et regardez une fois de plus en bas pour vous assurer que la rue est toujours là.

- Si vous avez de la chance, vous vous rappelez où vous avez laissé votre voiture sur le parking.

- Tout fait mal, et ce qui ne fait pas mal ne fonctionne pas.

- Vous enfoncez vos dents dans un steak et elles y restent.

- Vous vous demandez comment vous pouvez être en haut de la colline alors que vous ne vous souvenez même pas avoir été en haut.

- Vous avez plus de poils dans vos oreilles et votre nez que de cheveux sur la tête.

74. Que se passe-t-il lorsque chaque profession prend sa retraite...

- Les golfeurs ne prennent jamais leur retraite, ils perdent juste leur dynamisme.

- Les directeurs de banque ne prennent pas leur retraite, ils perdent juste leur intérêt.

- Les mécaniciens automobiles ? Ils prennent leur retraite tous les jours.

- Les enseignants ne prennent pas leur retraite, ils ne font que marquer le pas.

- Les couvreurs ne prennent pas leur retraite, ils effacent simplement l'ardoise.

- Les ingénieurs ne prennent jamais leur retraite, ils perdent simplement leurs repères.

- Les apiculteurs ne prennent jamais leur retraite, ils se contentent de bourdonner.

- Les musiciens ne prennent jamais leur retraite, ils se décomposent.

- Les agriculteurs ne prennent jamais leur retraite, ils ne font que semer.

- Les universitaires ne prennent jamais leur retraite, ils perdent simplement leurs facultés.

- Les peintres ne prennent jamais leur retraite, ils couvrent tout de brillant.

- Les chirurgiens arboricoles ne prennent jamais leur retraite, ils ne font que se ramifier.

75. Deux retraités jouent aux carte :

- T'as un neuf de coeur ?

- Non j'ai un coeur de vieux !

76. Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car.

L'ambiance est plutôt bonne.

Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite.

Il regarde et c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.

- Ah merci madame, c'est gentil.

Il prend les cacahuètes et les avale.

Un peu plus tard, la même main tapote son épaule.

C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.

- Merci, vraiment, c'est gentil.

Et ainsi de suite, plusieurs fois.

Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :

- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ?

Gardez-les pour vous et vos amis !

- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.

- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?

- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !

77. Regarde bien ! Tous les jours ils font le coup !

Quel coup ?

Entrer dans la maison de retraite et dire :

ÇA SENT LE VECU !!!

Heu ! J'ai cru comprendre "ça sent le vieux cul !"

78. POUR UNE BONNE RETRAITE :

- Ne pas se prendre le choux.

- Bien se fendre la poire.

- Avoir la patate.

- Garder la banane.

- Mettre du beurre dans les épinards.

- Rajouter plein d'oseille !

79. Je me suis réveillé ce matin, j'ai levé les bras, et crac !

J'ai plié les genoux, et crac ! J'ai tourné le cou, et crac !

Alors j'en suis venu à la conclusion suivante : Plus on est vieux, plus on est craquant.

80. Mamie Jacqueline vient d'arriver à la maison de retraite de Sauxillange et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...

Quelques jours plus tard, ses filles arrivent pour voir comment va mamie.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter tranquillement.

81. La vie en ROSE c'est à partir de la cinquantaine :

- cir-ROSE

- ostéopo-ROSE

- arth-ROSE

- név-ROSE

- fib-ROSE etc...

Allez, ça s'ar-ROSE...

82. Tous les jours dans les maisons de retraite c'est un festival de cannes...

83. LA RETRAITE...

Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite.

- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l'un.

- Moi, je jardine, ajoute l'autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? Demande la journaliste.

- C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier...

84. Tu comprends que tu as vieilli, quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d'une pièce.

À votre tour...

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