56 Blagues Drôles et Courtes Sur les FRANÇAIS.

Par le 15 Janvier 2023

56 Blagues Drôles et Courtes Sur les FRANÇAIS.

En tant que français, on connaît tous les blagues sur les Belges.

Mais saviez-vous qu'il y a aussi de super blagues étrangères sur les français ?

Eh oui, les Français sont aussi victimes des clichés !

Canadiens, Québécois, Belges, Suisses, Allemands, Anglais, Russes... s'en donnent à coeur joie sur les Français.

Et ils ont bien raison, car c'est rudement drôle. Il y en a pour tous les goûts, des courtes et des longues.

Voici 56 blagues courtes et marrantes sur les Français. Regardez :

56 blagues courtes et marrantes sur les Français

Sommaire

1. Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

2. Comment appelle-t-on un Français qui meurt en protégeant son pays ?

Aucune idée, cela ne s’est jamais produit.

3. Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille.

Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment.

Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge !"

Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.

"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir."

Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse.

Il hurle aussitôt : "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"

4. Que faites-vous si un Français vous lance une grenade ?

Vous la dégoupillez et vous lui renvoyez.

Et que faites-vous s’il vous envoie une goupille ?

Éloignez-vous de lui, il a sans doute une grenade entre les dents.

5. Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?

Y’en a un qu’est petit, qui pue et qui passe son temps à se gratter le cul, et l’autre, c’est le chimpanzé.

6. Savez-vous comment tuer un Français ?

Il suffit de rabattre la lunette des toilettes très fort pendant qu’il est en train de boire.

7. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Et alors, vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil !

8. Un Français se plaint à un ami américain.

- C’est vraiment terrible, je ne peux pas dormir au boulot à cause de mon patron.

- Ah ouais, il passe son temps à te surveiller ?

- Non, il ronfle extrêmement fort !

9. Quelle est la différence entre un loup-garou et une Française ?

Le loup-garou est un petit peu plus poilu, et sent bien meilleur.

10. Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?

Le premier, c’est celui qui arrive, l’autre c’est celui qui repart.

11. Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?

Il n’y en a pas, ni l’un ni l’autre n’existent.

12. Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?

Pour améliorer leur haleine.

13. Pourquoi les Français mangent-ils des escargots ?

Parce qu’ils n’aiment pas les fast-foods.

14. Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?

Parce qu’ils se prennent pour des lumières !

15. Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

À force de péter plus haut que leur cul.

16. Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

Non ? Ben tant mieux !

17. Un français débarque dans une gare suisse.

À la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".

Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n’avez pas de mer, ni d’océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

18. Un groupe de trois animaux autour d’une table.

Parlant des vacances à venir.

Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile.

L’ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord.

Le dauphin dit :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons optépour les vacances au grand large dans l’océan Atlantique.

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

19. Comment devenir riche avec un français ?

On l’achète au prix qu’il vaut et on le revend au prix qu’il s’estime.

20. Un français et un québécois vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Je vois des millions d’étoiles.

- Et qu’est-ce que ça veut dire selon toi ?

Le français s’interroge un instant et dit :

- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain.

Après s’être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?

Et le Québécois répond :

- Maudit cave ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait piquer la tente !

21. Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

22. Que fait un français lorsqu’une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?

- Il fait la grève.

- Que fait un français lorsqu’il est mécontent ? IL fait la grève.

- Que fait un français lorsqu’il se réveille le matin ? IL fait la grève.

- Que fait un français ? La grève

23. Pourquoi les tennismans français sont plus performants en France que sur la scène internationale ?

Parce qu’ailleurs, le service n’est pas compris !

24. Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?

- Un Français.

25. Quelles sont les deux différences entre un Français et un miroir ?

D’abord, le miroir est poli, en plus il réfléchit !

26. Un Français qui passe à l’urinoir.

Il se lave les mains avant ou après ?

Pendant.

27. Pourquoi un français boit-il toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l’eau, ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule !

28. Pourquoi les français enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

Parce que cela fait toujours deux verres en moins !

29. Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?

Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et se terminent par E :

GAULE et GRÈVE.

Avant, on disait : On est en Gaule.

Maintenant, on dit : On est en grève

30. Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?

Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde glissait.

31. Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

Sous le savon d'un Français.

32. Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?

Parce que les Français se prennent tous pour des lumières

33. Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui

34. Les Français c'est comme les crocodiles.

Ils ont de petites pattes et une grande gueule

35. Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?

Pour curer les dents des grandes gueules de Français

36. Pourquoi les Français nage toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'il est un peu con sur les bords

37. Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?

Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

38. Pourquoi les Français portent des cravates jaunes ?

C'est pour aller avec leurs dents.

39. Pourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?

Pour avoir de l'eau plate.

40. En Chine, le lotus est une fleur odorante.

En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse

En France, c'est une marque de papier toilette...

41. Quel est le lien entre l'ancien et le nouveau nom de le France ?

Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et " GRÈVE"

Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".

42. Un étudiant Français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?

Elle :

- With you ? Never !

Lui :

- Euh d'accord, disons never, never et demi ?

43. Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?

Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

44. Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?

Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

45. Pourquoi les grandes avenues Françaises sont bordées de platanes ?

Parce que les soldats Allemands n'aiment pas défiler au soleil.

46. Dialogue Français.

- Et quel est votre métier ?

- Moi, je travaille dans un bureau.

- Ah bon ! Dans quel tiroir ?

47. Quelle est la différence entre une patate et un Français ?

La patate, elle est cultivée.

48. Comment appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?

Un village.

49. Comment reconnaît-on des loubards Français ?

Ils portent un képi.

50. Pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?

Ça date du temps où les Français se sont installés au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.

51. Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?

Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

52. Comment reconnaît-on un soldat Français pendant la guerre ?

C'est celui qui lève les bras ?

53. Quel est le comble du pléonasme ?

Un Français moyen.

54. Comment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?

Il suffit de mettre de l'eau dedans.

55. Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte.

56. Et Dieu créa les Français.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Bonus :

57. Pourquoi les Français aiment-ils les blagues sur les belges ?

Parce qu'elles sont faciles à comprendre !

58. Le variant Français du Covid ?

Il existe mais il est déjà en grève.

59. Que pense Angela Merkel de l'entrée en récession de l'Allemagne ?

"Quelle horreur ! On se croirait en France..."

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À votre tour...

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