> Psycho & Motivation

Top 36 des Meilleures Blagues et Histoires Drôles de Bigard.

Par Allan, le 14 Septembre 2023

5K Vues 98 Partages Enregistrer Partager

Top 36 des Meilleures Blagues et Histoires Drôles de Bigard.

Vous aimez l'humour gras ?

Alors je suis sûr que vous aimez les blagues de Jean-Marie Bigard.

C'est le pro du langage cru et des jeux de mots très osés !

Certaines de ses histoires font même grincer des dents tellement elles sont choquantes.

Préparez-vous à un voyage dans le monde de l'humour cru, où Bigard repousse les limites...

...ce qui provoque des réactions aussi variées que passionnées.

Voici les 36 meilleures et pires blagues de l'humoriste Bigard. Regardez :

1. C’est un homme à table avec sa femme

Il lui dit : "Tu vas plus me voir pendant 5 min."

- Pourquoi ?

- Parce que je vais t’enculer.

2. Deux curés sous la douche se disent :

- Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?

- Bah non, je rentre encore dans du 12 ans.

3. Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :

- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?

Le mec répond :

- OK, combien tu en veux ?

- Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !

Le gars va à la boulangerie, et demande :

- Je voudrais 10 croissants, SVP

Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :

- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

Vous aimez cette astuce ? Recevez les meilleures chaque matin. C'est gratuit.

4. Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?

Un humidificateur d’air.

5. La maîtresse d’école demande à Gaston :

"Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il ?"

Gaston dit : "il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur."

La maîtresse dit :

"Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser."

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école : "Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?"

La maîtresse dit : "Ce doit être celle qui suce."

Gaston dit : "Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser."

6. C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :

"J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies."

Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :

"Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?"

- Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.

- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?

- Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !

7. La voiture

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là."

Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là."

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :

"Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?"

L’ivrogne lui répond :

"C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

8. C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon

Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C’est quoi ça papa ?"

Le père :

"Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

9. Une femme va acheter un perroquet

Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu cher par rapport aux autres.

"C’est parce qu’il vivait dans un bordel" lui répond le vendeur.

La femme paye 15€.

Une fois rentrés à la maison, le perroquet dit : "Oh ! Un nouveau bordel !" La femme rigole.

Lorsque les filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet dit : "Oh ! Deux nouvelles filles !" Les filles rigolent.

Lorsque le père rentre du travail le perroquet s’écrie : "Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Pete !"

10. Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?

Pour éviter les grumeaux.

11. C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine

Le médecin lui demande :

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement... Mais jusqu’où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu’aux couilles, docteur...

12. Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion... mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

"Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?"

Le technicien lui répond : "Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres..."

13. Si l’avortement est un meurtre

la branlette c’est quoi, un génocide ?

14. Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne

- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d’un ton soupçonneux.

- C’est pour ma copine, lui répond le gars.

- Pourquoi, elle est morte ?

- Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la sauter !

15. Un type propose à une pute une caresse inédite

"Quoi ?"

Le type répond :

"Je vais te caresser le nombril."

Elle répond :

"Bof, ce n’est pas très excitant."

Il précise :

"Oui, mais de l’intérieur !"

16. La femme : docteur j’ai la diarrhée mentale

Docteur : "C’est-à-dire ?"

La Femme : "À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !"

17. Quelle est la durée de vie d’une moule ?

Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s’appelle une chatte.

18. C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre :

- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?

- Oh, excuse-moi j’ai roté !

19. Qu’est-ce qui sépare deux obsédés de trois coquines ?

Une porte de cockpit.

20. C'est au pied du mur

qu'on voit le mieux le mur.

21. Nous sommes sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique

Tout le monde dort, sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil...

L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !

- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !

- Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !

- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !

- Comment peux tu en être aussi sûr ?

- Mais si, j’en suis sur, regarde !

Il se lève et demande à voix haute...

- Est-ce que quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?

Aucune réaction des passagers.

- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j’ai vraiment trop envie !

Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.

Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.

- Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.

- Mais vous auriez du demander une couverture.

- Ah ça non ! Hier un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit !

22. Le string

c’est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde.

23. Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses

maintenant il faut écarter les fesses pour voir le slip.

24. C’est un gars il rentre chez lui avec un canard dans les bras

Il arrive devant sa femme et dit : "Tu as vu j’ai une jolie truie."

Là sa femme lui dit : "Ben allons c’est pas une truie c’est un canard."

Le gars lui répond : "Tais-toi toi c’est pas à toi que je parle !"

25. Dans une école de CE2 de Marseille, une maîtresse demande aux élèves :

"Levez la main si vous soutenez l’OM."

Tous les élèves lèvent la main. Sauf un.

La maîtresse lui demande :

- Mais si tu n’es pas pour l’OM, quelle est ton équipe ?

- Brest. Mon père était pour Brest, mon grand-père était pour Brest, ma mère est pour Brest, et toute ma famille est pour Brest.

- Mais tu as quand même ton libre arbitre. Imagine, si ton père est un con, ta mère une salope et que tout le reste de ta famille étaient des bons à rien...

- Ben je serai pour l’OM.

26. Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute chez son père au petit matin :

"Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

"Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités."

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse au père de la fille :

J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

"S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays."

Si en revanche s’il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

"Par contre, si elle perd l’enfant..."

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

"Tu reviens et tu la rebaises !"

27. Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je pense qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit :

"Donnez-m’en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu’elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s’apprête à partir il se retourne de nouveau et dit :

"Donnez-m’en encore un autre parce que la mère de ma copine n’est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Comme elle m’invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

"Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez... bla bla bla...
Après une minute le garçon est encore entrain de prier :

"Merci Seigneur pour votre gentillesse... bla bla bla...

10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.

Elle s’approche du garçon et lui dit à l’oreille :

"Je ne savais pas que tu étais si croyant."

Et il répond :

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

28. Qu'est-ce qui est bleu et qui pousse dans le fond du jardin

Un Schtroumpfs qui fait caca.

29. C’est un homme qui est très embêté car il a un sexe de 50 centimètres

Un jour, il décide d’en parler à un de ses collègues qui lui conseille d’aller voir la sorcière du village. En arrivant là-bas, le gars explique son cas à la sorcière qui lui dit :

"Va au lac du Cygne, et demande la petite grenouille verte en mariage."

L’homme se rend au lac, cherche la petite grenouille et après cinq minutes, une grenouille verte sort des roseaux. Le gars se penche alors vers la grenouille et lui dit :

- Petite grenouille verte, veux-tu m’épouser ?

- Non ! Lui répond la grenouille.

Alors là, l’homme sent qu’il y a un truc qui se passe dans son pantalon. Il regarde et, en effet, son sexe a perdu 10 centimètres, il ne fait plus que 40 centimètres ! Génial ! Alors il redemande à la grenouille :

- Petite grenouille verte, veux-tu m’épouser ?

- Non !

Là, il ressent encore un truc dans son pantalon. Effectivement, son pénis mesure maintenant 30 centimètres ! Le gars se dit : "Génial ! Encore une fois et c’est bon !" Il demande vite à la petite grenouille :

"Petite grenouille verte, veux-tu m’épouser ?"

Alors la grenouille relève la tête et lui dit :

"Non, non et non !"

30. Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand

Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que le Breton propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C’est quoi ça ?!? demande le Normand.

- C’est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu’il a finalement réussi à se relever, il dit :

"À mon tour maintenant."

Le Breton répond :

"Non, c’est bon, garde l’œuf, on va pas s’embrouiller pour ça."

31. Les hémorroïdes gagnent du terrain

Les chercheurs se grattent la tête.

32. Une femme à son docteur :

- Docteur j’ai la diarhée mentale.

- C’est a dire ?

- À chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde !

33. C'est un singe qui arrive dans un bar et qui demande au gérant :

"Vous avez des bananes ?"

Le gérant lui répond :

"Non, on a pas de banane."

Le singe repose la même question au gérant :

"Vous avez des bananes ?"

Le gérant lui répond :

"Non, je viens de te dire qu'on avait pas de banane."

Le singe revient encore avec la même question :

"Vous avez des bananes ?"

Le gérant très agacé lui répond :

"Oh ! T'arrêtes hein, si tu me redemandes encore une fois si j'ai des bananes, je te tire la langue et je la clous sur le comptoir !"

Le singe lui balance :

"Vous avez des clous ?"

Le gérant lui dit :

"Bah non, j'ai pas de clous"

Le singe répond :

"Bah alors, vous avez des bananes ?"

34. C'est un mec qui rentre un peu trop souvent bourré à la maison

Sa femme qui a un physique assez imposant lui dit :

"Si tu rentres encore une fois, une fois bourré ! Je t'éclate la tête avec le gourdin."

À la suite de ça, elle lui demande :

"Tu vas faire quoi cet après-midi ?"

Il lui répond :

"J'avais prévu d'aller chercher des escargots."

Elle lui dit :

"Et tu rentres à quelle heure ?"

Il répond :

"Je serai rentré pour 16h."

Elle s'exclame :

"Attention à toi ! Si tu rentres 2 deux minutes après, je t'éclate la tête !"

Ensuite il part remplir son sac d'escargot. Une fois rempli, il le met sur son épaule, prêt à rentrer chez lui. À 15h45, il se trouve à 50 mètres de sa maison, quand tout à coup un homme se trouvant au bistro proche de chez lui, lui dit :

"Oh Marian, tu viens boire un p'tit verre ?"

Après cette proposition très tentante, il se rendit immédiatement dans le bistro. Les heures passent... Arrivé à 22h complètement ivre, il reprend son sac et décide de rentrer chez lui. Une fois chez lui, il trébuche sur le perron et fait tomber tous les escargots du sac juste devant lui, sa femme surgit très en colère avec le gourdin, il regarde sa femme prête à le frapper et regarde les escargots une dernière fois et dit :

"VOILÀÀ, on est arrivé !"

35. C'est un mec qui rentre chez lui ivre mort

À peine sur le plumard, il s'endort immédiatement tout habillé à côté de sa femme.

Pendant sa sieste, il meurt. Il arrive vers Saint-Pierre et dit :

"C'est quoi ce bordel, t'es qui toi ? Saint-Pierre ? Qu'est-ce qui se passe, je suis mort c'est ça ?! Je vous préviens, je vais très très mal le prendre hein ! Il est pas question que je meurs, moi je veux REVENIR sur Terre !"

Saint-Pierre lui répond :

"Monsieur... Pardon, mais il y a des règles hein, y a un moment faut mourir et puis c'est tout."

L'homme s'exclame :

"Il n'y a pas de règle, m'en fou ! Je veux revenir sur Terre !"

Saint-Pierre embarrassé lui dit :

"On ne revient pas comme ça... Bon, il y aurait bien une possibilité."

L'homme lui crie :

"Bah vas-y ! Fais péter, c'est quoi ?!"

Saint-Pierre répond :

"Beh je pourrais vous faire revenir mais en animal... Et la... J'aurais qu'une poule de disponible."

L'homme dit :

"J'men fou, une poule n'importe quoi ! Je veux revenir !"

Aussitôt dit, aussitôt fait. L'homme réincarné en poule se retrouve dans une basse-cour. Il gratte un peu du pied et regarde un peu partout.

Un coq surgit pour l'accueillir et lui dit :

"Bonjour, vous êtes la nouvelle ?"

L'homme en poule répond :

"Bonjour, oui oui."

Le coq lui demande :

"Ça va ? Vous vous sentez bien ?"

La poule répond :

"Ça va ça va, mais je me sens un peu barbouillée au niveau du ventre."

Le coq lui dit :

"Ah bah ça, c'est normal vous allez pondre un œuf, poussez un bon coup et il sortira tout seul."

La poule se met à pousser et clac* un œuf sort.

Le coq lui redemande :

"Alors la, normalement ça doit aller mieux."

La poule lui dit :

"Ça va mieux ça va mieux, mais je me sens encore un petit peu barbouillée."

Le coq dit :

"Ça, c'est un deuxième œuf. Ça arrive souvent, n'hésitez pas allez-y poussez madame."

La poule se met à pousser et clac* un deuxième œuf sort.

Après que le deuxième œuf soit sorti, l'homme se prend une grande gifle par sa femme et elle lui dit :

"Oh ! C'est pas bientôt fini de chier dans l'plumard !"

36. C'est un homme à la fin de la guerre

Son cœur a été conquis par une jeune femme russe très très jolie qui l'emmène à la libération à Moscou. Quand ils ont 90 ans, sa femme russe lui dit :

"J'ai un cadeau pour toi."

Elle lui donne une enveloppe contenant un billet aller-retour pour Paris. Très joyeux de voir cela, il lui dit :

"Oh mon amour, mon amour, qu'est-ce que tu as fait, mais quelle attention formidable. Revoir Paris, merci mon amour."

Arriver le jour du départ, il monte dans le train et arrive à Paris. Une fois arrivé, il se rend immédiatement dans le quartier où il a grandi. Il retrouve son porche en pierre avec sa cordonnerie préférée juste en face. Il regarde dans son portefeuille et prend un petit ticket jaune qui venait de la cordonnerie, tout émue il y retourne. En entrant, il crie :

"Il y a quelqu'un ?!"

Il entend la voix d'un vieux monsieur qui répond :

"Oui qu'est-ce que je peux faire pour vous ?

L'homme dit :

"Ohh rien monsieur, mais j'avais laissé chez vous il y a très longtemps une paire de chaussures."

Le vieil homme s'exclame :

"Ah oui des chaussures ?! C'était des chaussures comment ?"

L'homme répond :

"Oh c'était des mocassins."

Le vieil homme demande :

"Ce n'était pas des mocassins marron ?"

L'homme choqué répond :