Top 37 des meilleurs blagues de Booder

Partout où il passe, Booder déclenche des fous rires.

Sa tchatche et son autodérision font mouche à chaque fois.

Qu’il parle de son fils, de la vie quotidienne ou de ses galères personnelles,...

...Il réussit toujours à tourner les situations les plus banales en sketches hilarants.

Laissez-moi vous embarquer dans son univers comique à part, avec une sélection savoureuse de ses meilleures blagues :

1. C'est une voiture qui se fait arrêter sur l'autoroute

- Le policier dit : bonjour, monsieur, présentez-moi les papiers du véhicule s'il vous plaît .

- Vous savez pourquoi on vous arrête ? Non ? C'est parce que vous ne roulez pas vite du tout.

- Comment ça dit le conducteur ? Je respecte la limite de vitesse : je suis sur la A19 donc je roule à 19 km/h.

- Écoutez monsieur dit le policier, le nom A19 n'a rien à voir avec la vitesse, vous pouvez rouler plus vite.

Par contre votre femme à côté m'a l'air bien blanche, c'est normal ?

- Oui c'est normal Monsieur le policier, on vient de quitter la A330 !

2. C'est un mec qui rentre dans une banque et prend 2 personnes en otage.

La police et le négociateur essaient de calmer le malfaiteur :

- Sortez monsieur et tout se passera bien.

- Non je ne sors pas ! Ma vie c'est de la m...de à cause de cette société. De toute façon je vais b..ter un otage !

Le mec regarde alors l'un des 2 otages et dit :

- Écoutez désolé, mais là je suis obligé de b...ter un otage. Comment vous vous appelez ?

- Je m'appelle Béatrice.

Là le mec commence à pleurer.

La femme lui demande pourquoi il pleure.

Le mec répond :

- Parce que mon ex s'appelait Béatrice et elle nous a quitté. Je ne peux pas vous b...ter.

Le mec à côté dit alors :

- Moi je m'appelle Marcel, mais dans le quartier tout le monde m'appelle Béatrice !

3. C'est un couple marié depuis 50 ans

La mari décède, puis c'est au tour de la femme 15 jours après.

Ils arrivent au paradis et la femme voit son mari.

Elle court vers lui en disant

- Mon amour, mon amour, tu as vu je t'ai rejoint.

Le mari lui répond :

- Écoute Mireille, le prêtre a dit on est ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare, alors arrête de me casser les coui...es maintenant !

4. C'est un mec qui bégaie tu n’as jamais vu ça...

Un jour il croise un de ses potes.

- Alors comment tu vas Charlie ?

- Comment comment je je je vais ? C'est ... c'est dur, je je je cherche du du travail.

- Ben moi écoute j'ai bien une société, mais je ne peux pas t'embaucher. Tu bégaies trop tu comprends ?

- Oui, mais mais mais qui qui qui va va m'en...gager alors ?

- Non désolé je peux pas c'est trop difficile.

1 mois après les amis se croisent à nouveau.

- Ça va Charlie qu'est-ce tu deviens ?

- J'ai J'ai J'ai trouvé du du du tra...vail !

- Ah oui trop bien ? Tu bosses où ?

- Je je je tra...vaille chez chez chez SFR.

- Ah bon, mais que fais tu là-bas, tu ranges des papiers des trucs comme ça ?

- Non non ; je je ré...ponds au au au téléphone.

- Comment ça tu es au téléphone ? Tu fais quoi ?

- C'est c'est moi qui qui fait le Bip Bip Bip...

5. C'est 2 mecs qui discutent

- David, tu as déjà trompé ta femme toi ?

- Écoute, ça fait 40 ans que je suis marié avec elle, je ne l'ai jamais trompé !

Par contre, je me suis trompé de femme.

6. Un homme se promène dans un marché et cherche sa femme partout.

Il croise un autre mec et lui dit :

- Bonjour, vous cherchez quelqu'un vous ?

- Oui je cherche ma femme.

- Ah bon ? C'est fou moi aussi.

- Et comment elle est votre femme ?

- Ah, ma femme, elle est belle, elle est grande, on est super amoureux, elle a les yeux verts, elle est adorable.

- Et toi comment elle est ta femme ?

- Ah laisse tomber on va chercher la tienne !

7. C'est une vieille dame qui appelle l'hôpital.

- Bonjour madame, en quoi puis-je vous renseigner ?

- Oui je voudrais savoir si ma copine hospitalisée chez vous va bien.

- Comment s'appelle votre copine ?

- Elle s'appelle Juliette Lefebvre.

- Attendez un instant ; Ah oui Juliette Lefebvre chambre 404.

Ben écoutez elle a un peu mal au ventre et un peu de migraine, mais ça va aller rien de grave. Normalement elle sort dans 2 jours.

Mais dites-moi, pourquoi êtes-vous aussi inquiète ?

- Ben en fait Juliette c'est moi, mais comme on me dit rien ici alors...

8. C'est un petit garçon qui va voir son père et qui demande :

- Papa c'est quoi la beauté ?

- Tu vois ta mère ? Eh ben c'est pas ça du tout !

9. C'est un couple qui vit dans un petit studio avec leur enfant.

Mais quand ils ont envie d'un petit câlin, c'est toujours un peu compliqué.

Pour faciliter cela, ils ont mis un code en place.

- Écoute chérie, quand je t'envoie le petit et qu'il te dit que j'ai envie de voter, ça veut dire que ce soir... c'est la fête.

Le soir même le père envoie son enfant dire à sa mère :

- Maman, papa a envie de voter.

- D'accord, dis à ton père que ce soir on vote.

Le lendemain matin le couple se dispute un peu.

Le père a oublié cette petite altercation et envoie à nouveau son fils.

- Maman, papa a envie de voter ce soir.

- Dis à ton père ce soir ya pas de vote.

- Papa, maman a dit que ce soir il n'y aura pas de vote.

- Écoute, dis à ta mère que si je ne vote pas ce soir je vais voter dehors !

- Maman, papa a dit que s'il ne votait pas ce soir il irait voter dehors.

- Dis à ton père que s'il vote dehors, j'ouvre un bureau de vote pour tout le quartier !

10. Un homme dit à sa femme.

- Chérie, c'est incroyable. Ça fait 45 ans qu'on est marié.

Toi tu as 70 ans et moi aussi.

Quand on s'est rencontré, on habitait à Belleville, on n'avait pas d'argent, pas de télé, pas de voiture.

Aujourd'hui on est ultra riche et on habite une super grande maison tout confort.

Mais bon, je suis avec une femme qui a 70 ans...

Sa femme le regarde et lui dit :

- Chéri, ça a l'air de te peser d'avoir une femme vieille à tes côtés.

Moi je veux ton bonheur ; alors trouve-toi une petite jeune de 25 ans.

En attendant j'appelle mon avocat pour retourner à Belleville dans l'appartement sans télé comme quand on était jeune...

11. Ça se passe dans un bus.

Un homme entre, s'installe et regarde un Rabin.

- L'homme dit au Rabin : vous ne me reconnaissez pas ?

- Non pas vraiment ; vous venez à la synagogue ?

- Non je n'y vais pas. Mais vous ne me reconnaissez pas ?

- Non franchement désolé je ne vous connais pas.

- L'homme dit : mais je suis Dieu !

Le Rabin vexé va s'asseoir ailleurs dans le bus et dit un à un homme :

- Il n'y a vraiment plus de respect, cet homme m'a dit qu'il était Dieu.

- L'homme répond : écoutez, moi j'ai encore envoyé personne...

12. C'est un mec qui a étudié en France toute sa vie.

Son père le contacte et lui dit :

- Écoute viens me voir pour les vacances. Viens au village ça me ferait du bien. Tu sais que depuis que ta mère est décédée je me sens seul.

Le fils va au village et passe ses vacances avec son père pendant 15 jours.

Le père demande à son fils :

- Tout le monde au village me demande ce que tu fais dans la vie et je ne sais jamais trop quoi répondre.

- Ben moi papa je suis devenu vétérinaire.

- Et c'est quoi vétérinaire ça sert à quoi ?

- Ben en fait je parle aux animaux et les animaux me parlent. Par exemple tu vois la petite chèvre que tu as...

- Écoute ne parles pas avec elle ; depuis que ta mère est morte elle dit que des conneries !

13. Un petit garçon va voir son père et lui dit :

- Papa dis moi, pourquoi on a une djellaba ?

- Ben on a une djellaba, car quand on est dans le désert ça permet de ne pas avoir trop chaud.

- D'accord ; mais papa, pourquoi on met des chaussures bizarres ?

- Alors ce n’est pas des chaussures bizarres ; c'est des babouches. C'est pour que le sable ne rentre pas quand on marche.

- D'accord ; et papa pourquoi on met ce truc sur la tête ?

- Ça, ça s'appelle une chéchia ; on le met sur la tête pour se protéger du soleil dans le désert.

- D'accord ; mais papa, puisqu'on est si bien équipé quand on va dans le désert, qu'est-ce qu’on fout à Argenteuil ?

14. C'est un mec qui marche dans la rue, mais il n’a pas d'oseille.

Il marche et il tombe sur un bus accidenté avec plein de gens dedans qui ne bouge plus.

Il se dit alors : tiens je vais faire le mort avec eux comme ça quand on va me trouver, l'assurance va me dédommager et j'aurai de l'argent.

Il se coupe alors une partie de l'oreille pour faire plus vrai.

Il y a plein de sang sur son visage qui coule.

Il rejoint le bus et s'allonge à côté de tout le monde quand il entend :

"C'est qui ce con ?! Coupez on la refait !".

15. Un mec marche dans la rue.

Il croise une vieille dame qui lui attrape la main pour lui lire la bonne aventure.

Le mec lui dit :

- Écoutez madame, je ne crois pas trop à ces trucs-là.

- Laisse-moi faire tu vas voir... oh, tu vas acheter une grande ferme. Dans cette ferme il va y avoir plein de vaches. Et chaque vache va coûter 2000€.

Elles vont aussi te faire beaucoup de lait, tu vas devenir millionnaire.

Elle lui rend sa main et lui dit : bon ben ça fait 150€.

- Comment ça 150€ j'ai pas d'argent à vous donner !

- Oui, mais je vous ai lu la bonne aventure alors ça coûte 150€.

- Écoutez c'est pas grave, tiens voilà ma main : prends une vache c'est cadeau.

16. Un homme et une femme travaillent en déplacement.

Arrive la fin de journée, ils vont à l'hôtel pour aller dormir, mais il ne reste plus qu'une chambre.

Comme ils sont mariés chacun de leur côté, ils expliquent qu'ils peuvent sans problème dormir dans cette chambre sans qu'il ne se passe rien.

En plus les 2 lits sont séparés.

Le monsieur se réveille dans la nuit un peu émoustillé et dit :

- Excusez-moi, vous pouvez me donner une couverture parce que j'ai très froid.

- D'accord ; si vous voulez exceptionnellement, on va faire comme si on était marié cette nuit.

- L'homme un peu chaud, commence à se faire des idées et dit : "Ah oui d'accord parfait faisons comme si on était marié...".

- D'accord pas de soucis ; ben va la chercher ta couverture !

17. C'est une petite fille qui va l'école.

Elle arrive en retard avec un grand bandage sur le front.

La maîtresse lui demande :

- Mais pourquoi es-tu en retard ?

- Je me suis fait piquer par une guêpe.

- Mais une piqûre de guêpe ça ne mérite pas un si grand bandage.

- Si parce que mon papa a essayé de la tuer avec la pelle.

18. C'est un mec qui passe devant le juge

Le juge lui dit :

- Vous savez quels sont les faits qui vous sont reprochés ?

- Monsieur le juge, j'ai fait mes courses de Noël un peu trop tôt.

- Mais ce n'est pas réprimandé par la loi ça ? Et qu'est-ce que vous appelez un peu trop tôt ?

- Ben le magasin était fermé.

19. C'est un mec qui rend visite à son pote qui est d'origine japonaise.

Il lui rend visite à l'hôpital et commence à le serrer très fort dans ses bras, ému de son état.

L'ami japonais commence à suffoquer et dit un truc comme : "Ah oh yh oh ah" puis meurt.

Le pote appelle la maman du défunt pour prévenir de la situation.

- Je suis désolé, mais votre fils est mort... il avait une dernière volonté, mais malheureusement je ne parle pas japonais.

Il a dit "Ah oh yh oh ah".

Là la mère tombe dans les pommes.

L'ami lui demande ce qu'il se passe.

La mère répond : ça veut dire "lâche-moi je suis en train d'étouffer !"

20. C'est l'histoire d'un couple marié depuis 45 ans.

Ils veulent fêter leur 45e année de mariage.

Le mari invite sa femme au restaurant et lui dit :

- Écoute chérie, ça fait 45 ans qu'on est marié, dis-moi si tu m'as déjà trompé ?

- Écoute, tu vois quand on a acheté la maison, il fallait un crédit.

Tu te rappelles que le crédit a été refusé, puis 1 semaine après il a été accepté ?

- Oui je m'en rappelle le banquier est devenu gentil.

- Bah en fait voilà j'ai couché avec le banquier...

- Bon ce n’est pas grave si c'est dans ces conditions ; et c'était la seule fois que tu m'as trompé ?

- Non pas vraiment... tu te rappelles quand tu t'es fait virer de ton travail ?

- Oui, même qu'une semaine après il m'a ré embauché.

- Oui ben j'ai vu le patron et... j'ai arrangé l'affaire en couchant avec lui.

- Bon c'est pas grave ; encore une fois tu as couché pour la bonne cause. Et c'est tout ?

- Non ; tu te rappelles, pendant les élections ? il te fallait 150 voies...

21. C'est Louis Boyard

Un jour, il se balade dans les rues de paris et il se dit tiens je vais aller voir les hôpitaux psychiatriques pour voir comment ça se passe.

Il rentre dans l'hôpital psychiatrique, va voir un docteur et demande :

- Docteur, quand vous voyez un fou, comment savez-vous qu'il n'est plus fou ?

- C'est simple, on fait des tests. Là par exemple on fait un test.

On remplit une baignoire pleine d'eau et on va proposer 3 trucs à chaque fou.

Soit une cuillère pour vider la baignoire, soit une fourchette, soit un seau d'eau.

- Ah j'ai compris dit Louis Boyard très sur de lui ; celui qui n'est plus fou il choisit le seau d'eau.

- Non celui qui est guéri il retire le bouchon.

22. C'est un éleveur de poules.

Il se réveille un matin et il voit 50 de ses poules mortes.

Il va voir un Rabin d'à côté et lui dit :

- Rabi j'ai un problème je me suis réveillé ce matin et j'ai vu 50 de mes poules mortes.

Qu'est-ce que je peux faire pour que ça n'arrive ?

- Écoute, vas voir tes poules ce soir et raconte-leur une histoire comme ça elles vont bien dormir et personne ne va mourir.

Le mec y va et raconte une histoire à ses poules. Il était une fois...

Il se réveille le matin et cette fois-ci c'est 100 poules qui meurent.

Il retourne voir le Rabin et lui dit :

- Ça n'a pas marché qu'est-ce que je peux faire pour mes poules ?

- Essaie de leur chanter du Jean Jacques Goldman ce soir.

Il revient voir ses poules le soir et chante du Jean Jacques Goldman.

Le lendemain, c'est 200 poules qui meurent !

Il va voir le Rabin et dit :

- Rabi, je suis tous vos conseils, mais ça ne marche pas. Est-ce que vous avez d'autres solutions ?

- Écoute, moi des solutions j'en ai, mais toi est-ce que tu as assez de poules ?

23. Ça se passe dans un village.

Une vieille dame, la doyenne du village, vit avec son petit-fils muet.

Un jour elle tombe malade.

Les gens du village viennent la voir chez elle et c'est son fils muet qui doit ouvrir la porte.

Elle a demandé à son fils de lui dire qui entre chez elle à chaque fois.

Le premier visiteur est le mécanicien du village.

Le fils muet ouvre la porte, va voir la grand-mère et dit :

- "Ah ba, bah bah" on faisant des gestes de quelqu'un qui tape au marteau.

Le mécanicien entre voir la grand-mère, prend des nouvelles et s'en va.

30 min après c'est le plombier qui tape à la porte.

Le fils muet ouvre, va voir sa grand-mère et dit :

- "Ah boi boi boi" en faisant de grands gestes de quelqu'un qui remplit une cuvette d'eau.

Le plombier entre, prend des nouvelles et repart.

1 heure après c'est le maire du village qui toc à la porte.

La grand-mère demande à son petit-fils qui c'est.

Là le petit-fils se retourne et fais le signe de quelqu'un qui joue de la flûte.

24. Ça se passe dans un mariage.

La mariée arrive.

Un des invités se retourne et dit :

- Oh la la elle est éclatée la mariée.

Quelqu'un se retourne et dit :

- Oh dis donc, je ne vous dérange pas ! Vous parlez de ma fille là.

- Ah pardon, je ne savais que vous étiez son père.

- Mais je ne suis pas son père je suis sa mère !

25. C'est un mec qui rentre chez lui complètement bourré.

Il pose la bouteille de vodka et se glisse à côté de sa femme.

Une demi-heure après il crie :

- Je t'aime !!!!.

Sa femme lui répond :

- C'est toi ou c'est la bouteille de vodka qui parle ?

- C'est moi qui parle à la bouteille de vodka.

26. C'est un mec qui meurt et qui arrive au paradis.

Vu que c'est le premier jour, Saint-Pierre lui fait visiter les lieux.

Saint-Pierre ouvre une première porte et lui montre la chambre des horloges.

- Saint-Pierre, c'est quoi cette chambre ?

- Ben en fait tu vois chaque être humain à son horloge. Et dès que la personne dit une bêtise, l'aiguille bouge un peu.

Et plus la personne dit des bêtises, plus l'aiguille bouge.

- Ah oui d'accord je comprends... et elle est où l'horloge de Mélenchon ?

- Bah celle-là je m'en sers comme ventilateur.

27. C'est Louis Boyard dans un avion.

D'un coup le pilote dit :

- Attention on va se cracher ; prenez tout de suite vos parachutes et sautez.

Louis Boyard saute, mais oublie son parachute.

Il commence à crier et d'un coup il voit apparaître Emmanuel macron.

Le président lui dit :

- Écoute, crie "vive Macron" et je te sauve la vie.

- Non je crie pas ça !

- D'accord, vas-y continue tu vas t'éclater au sol.

Il descend il descend et dit :

- Bon d'accord, "vive Macron, vive Macron !"

Là Mélenchon arrive, le réveil et lui dit :

- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu cries des conneries.

28. C'est 2 mecs qui font un accident de voiture.

Le premier a brûlé un feu rouge et le 2e aussi.

Ils arrivent tous les 2 en enfer à cause de ça.

Le 1er mec dit :

- Écoutez j'aimerai bien prévenir ma famille.

- Bon... vous avez de la chance ici en enfer on a un téléphone. Monsieur vous habitez où ?

- Moi j'habite à Neuilly.

- Alors vous pouvez appeler votre famille, mais attention la minute est à 400€ pour Neuilly. Et c'est votre famille qui va payer la note.

Le mec dit ce n’est pas grave, appelle sa famille et prévient qu'il est mort.

Le 2e mec demande s'il peut appeler.

- Oui vous pouvez appeler, mais vous habitez où ?

- J'habite à Aubervilliers dans le 93. Combien je vous dois ?

- Écoutez, de l'enfer à l'enfer c'est gratuit.

29. C'est un mec qui entre dans un bar.

Il s'assoit à côté du barman, demande un jus d'orange et lui dit :

- Tu sais ce qui va se passer là dans même pas 10 min ?

- Non je sais pas répond le barman.

- Eh bien il y a quelqu'un qui va sortir des toilettes et qui va dire qu'il n'y a plus de papier toilette.

10 min après un homme sort des toilettes et dit au barman qu'il n'y a plus de papier toilette.

- C'est un truc de fou dit le barman.

- Attends, dans 20 min, il y a un mec grand et costaud qui va entrer et demander un café sans sucre, et un autre avec sucre.

- 20 min après un mec balaise entre et demande le café avec sucre et sans sucre.

Un autre mec en face du comptoir a vu toute cette scène et dit :

- Excusez-moi monsieur je vous regarde depuis tout à l'heure et vous avez deviné tout ce qui s'est passé.

Le mec répond que c'est normal puisqu'il est devin.

- Voulez-vous être devin aussi ? Oui ? Alors, venez avec moi.

Le mec le ramène chez lui et demande à l'homme de se mettre à 4 pattes.

- Maintenant, enlevez votre pantalon et votre slip.

- Mais oh répond l'homme ; vous allez me faire quoi là ??!

- Voilà ça commence à venir vous commencez à deviner ce qu'il va se passer...

30. C'est Emmanuel Macron en visite en Australie.

Le président australien le reçoit et lui indique qu'il va lui faire visiter le pays.

Ils sont en voiture quand il y a un mouton qui passe.

Emmanuel Macron demande qu'est-ce que c'est comme animal.

- Alors ça, c'est un mouton.

- Écoutez ce n'est pas un mouton ; chez nous en France ils sont beaux, grands, balaises et pleins de laine.

Et ça, c'est quoi comme animal ?

- Ben ça c'est un lapin.

- Ah arrêtez ; chez nous en France les lapins sont beaux, balaises et super grands.

D'un coup un Kangourou passe.

- Oh et ça, c'était quoi ??!

- C'était une sauterelle...

31. C'est Cyril Hanouna et Booder.

Ils passent leur examen d'école ensemble.

Les résultats sont disponibles le lendemain, mais Cyril ne peut pas y aller, car il est avec ses parents.

Il demande à Booder d'aller voir à sa place et lui donner les résultats par téléphone.

Comme il sera avec ses parents et sur haut parleur, ils mettent une stratégie en place si les résultats ne sont pas bons.

Cyril dit à Booder :

- Si j'ai raté une matière, tu m'appelles et tu me dis : "Allo, Cyril, comment ça va ?".

- Si j'ai raté 2 matières, tu m'appelles et tu me dis : "Allo, Cyril, comment tu vas ? Et ton père, ça va aussi ?

Booder est ok et appelle le jour J.

- Allo Cyril ? Comment tu vas ? Et ton père, ça va ? Et ta mère aussi ? Et ta soeur, ça fait longtemps...

32. C'est un mec marié qui a beaucoup beaucoup de migraines.

Sa femme vient, lui masse la tête et la migraine part.

Elle lui demande alors :

- Chérie, avant de me rencontrer, qui te massait la tête pour que ça aille mieux ?

- Avant de te rencontrer, je n'avais pas de migraines...

33. C'est un mec qui veut gagner beaucoup d'argent.

Il réfléchit sur la meilleure façon de gagner cet argent rapidement.

Un matin il se réveille et dit c'est bon je sais ce que je vais faire : je vais vendre des bibles.

Par contre, comme il n'est pas un bon vendeur, il organise un casting pour prendre 2 bons commerciaux.

Sur ce casting, seulement 2 personnes se présentent : un beg et un mec qui parle normalement.

Comme il n'y a personne d'autre, ils les embauchent tous les 2.

1 mois après, le patron fait les comptes.

Le mec qui parle normalement a vendu 5 bibles.

Le beg lui en a vendu 27.

Le collègue du beg l'appelle et lui demande comment il a fait.

- C'est c'est c'est très très très sim...ple.

Je toc à à à la por...te. Je je je dis dis bon bon bon...jour et je dis :

Est-ce que que je vous vous vends vends une Bible ou ou ou je vous vous lis un pa...pa...passage.

34. C'est un mec qui n'arrive pas à dormir.

Il marche dans son salon sans arrêt et comme il fait du bruit il réveille sa femme.

Sa femme lui dit :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Tu sais qu'on est dimanche.

- Oui et alors ?

- Ben demain c'est lundi ?

- Oui et ?

- Ben lundi on est le 20.

- Je ne comprends pas et alors ?

- Ben le 20, tu sais très bien que je dois rembourser 20 000€ à Mickael notre voisin.

- Oui et alors.

- Ben je ne les ai pas et donc je n’arrive pas à dormir.

Sa femme lui dit attend, ouvre la fenêtre et crie "Mickael".

- Ouais quoi ?

- Mon mari il doit te donner 20 000€ demain ?

- Ouais.

- Ben demain il ne le fera pas ! et elle ferme la fenêtre.

- Voilà maintenant c'est lui qui ne va pas dormir.

35. C'est un mec en train de pleurer.

Il pleure il pleure il pleure.

Son pote vient le voir et lui demande pourquoi il pleure ?

- Pourquoi je pleure ? Parce que ça fait 30 ans que je suis marié à la même femme.

- Et alors c'est bien.

- Oui, mais ça fait 30 ans que 1 fois par mois elle me demande 680€.

- Ce n’est pas possible ! Et qu'est-ce qu'elle fait avec cet argent ?

- Je ne sais pas je ne lui ai jamais donné...

36. C'est un mec c'est la 1re fois qu'il vient à Paris.

Il arrive à gare du Nord et prend un taxi pour aller sur Montparnasse.

Pendant le trajet il bombarde le chauffeur de questions.

Et la tour Eiffel c'est comment ? Et les filles comment elles sont ? Et les Parisiens ?

Le taxi n'en peut plus.

Le mec continue et demande au taxi :

- Excusez-moi, c'est quoi le truc rond que vous avez au bout de la voiture (le taxi avait une vieille Mercedes) ?

- Le taxi répond : ça, c'est un viseur. Quand quelqu'un m'énerve dans la rue je vise et je l'éclate.

Par exemple cette vieille dame...

Là le taxi commence à foncer super vite sur elle, prend un virage au dernier moment et entend "PAH !!".

Là le mec dans le taxi dit :

- Heureusement que j'ai ouvert la porte sinon tu l'aurais raté !

37. Un mec s'installe dans un bar et demande un whisky sans glaçon.

Le barman lui ramène son verre.

Le mec boit son verre, se lève et sort du bar.

Le barman lui dit :

- Eh dis donc ; tu me dois 15€.

- Attendez-moi je ne vous ai rien demandé ; c'est vous qui m'avez proposé de prendre un verre.

Le mec revient le lendemain.

Le barman est un peu énervé et se dit attends mon vieux tu ne vas pas m'avoir cette fois.

Le mec sort un fromage et commence à le découper dans le bar.

Le barman demande ce qu'il fait.

- Ben là je prépare mes hameçons parce que je vais à la pêche.

- Le barman étonné dit, mais ça ne marche pas des hameçons au fromage.

- Ok ben donnez-moi un whisky alors s'il vous plaît.

À votre tour...

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