Top 93 des Meilleures Blagues de Papa (Celui Qui Rit en Premier a Perdu).

Connaissez-vous le jeu des blagues de papa (ou "dad jokes") ?

Le principe est simple, mais super drôle et efficace :

Une personne lit une histoire courte et drôle.

Et le défi pour l'autre personne est de ne pas rire !

À chaque nouvelle blague ou devinette, on alterne les rôles.

Le premier qui rit est celui qui a perdu !

Il y a même un jeu de société basé sur ce principe pour jouer entre amis ou en famille.

Voici les 93 meilleures blagues de papa auquel il va être difficile de ne pas rire. Regardez :

1. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

L'aveugle dit : "C'est du papier de verre, je le sens."

2. Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer ?

La partie du légume qui ne passe pas dans le mixer est le fauteuil.

3. Comment sortir un bébé d'un mixer ?

On ne met pas de bébé dans un mixer !

4. Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ?

On reconnaît une lettre envoyée par un lépreux car elle est désormais anonyme.

5. Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Un parachutiste aveugle sait qu'il va toucher le sol lorsque la laisse de son chien devient tendue.

6. Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noël ?

Un enfant chinois ne croit jamais au Père Noël car il sait que le Père Noël est "made in China".

7. Sais-tu pourquoi les bélugas sont en voie d’extinction ?

Parce qu’il n’y a pas assez de Belu filles.

8. Qu’est-ce qu’un chat demande à la pharmacie ?

Est-ce que vous auriez un sirop pour matou ?

9. Quelle est la date d’anniversaire de tous les chats ?

C’est la mi-août.

10. Où se cache Mozart ?

Dans le frigo, car Mozzarella.

11. Si on boit de l’alcool, on devient alcoolique. Et si on boit du rhum ?

On devient romantique.

12. Comment appelle-t-on un poil qui devient dépressif ?

Un poil pubien.

13. Quand un électricien meurt.

Il faut mettre sa famille au courant.

14. Il y a un mec sur Le Bon Coin qui veut vendre son SPA. Mais personne ne l’achète. Pourquoi ?

Il a écrit SPA à vendre.

15. Les girafes ont disparu. Tu sais comment ?

C’était un "cou" monté.

16. Je connais un hibou, il boude.

Alors que sa femme est chouette.

17. Comment s’appelle ma femme de ménage ?

Sarah Masse.

18. Un docteur annonce à son patient :

- J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle.

- Dites-moi d’abord la mauvaise.

- Vous avez le cancer.

- Et la très mauvaise ?

- Vous êtes atteint de la maladie d’Alzheimer.

- Bon... au moins, je n’ai pas le cancer.

19. J’ai reçu un coup de téléphone hier.

Ben ça fait mal.

20. Comment appelle-t-on un roux dans un four ?

Un roux-ti.

21. Comment appelle-t-on un nain qui travaille à la Poste ?

Un nain-posteur.

22. Si je télécharge un film sans autorisation en Guadeloupe, je risque quoi ?

De devenir un pirate des Caraïbes.

23. Quelle est la différence entre les crottes de nez et les brocolis ?

Personne ne mange les brocolis !

24. Que crie un donut sur la plage ?

Hey, je vais me beignet !

25. Hier, j’ai raconté une blague à Auchan.

Elle n’a pas supermarché.

26. Tu sais comment j’ai nommé mon zizi ?

Bidou. Parce que chaque fois que je vais aux toilettes, je scoubidou.

27. C’est quoi un chien qui vend des lunettes ?

Un optichien.

29. Que devient un pépito à minuit ?

Un pépitard.

30. Quel est le pluriel de coca ?

Haltères. Un coca, des haltères.

31. Que dit un mec qui veut convaincre sa femme d’aller faire du camping ?

Viens, on va dormir, ça te tente ?

32. Deux bonbons marchent dans la rue et un flic les interpelle :

Vos papiers s’il vous plaît !

33. Pourquoi n’y a-t-il pas de ballons dans l’émission "Questions pour un champion ?"

Car Julien Lepers.

34. Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

Milou, il n’a pas de chien.

35. C’est un pistolet qui rencontre une mitraillette :

Le pistolet lui dit : Ça fait longtemps que tu bégaies ?

36. Comment appelle-t-on un sorcier qui fait des tours à l’aide de yaourts ?

Un faux mage blanc.

37. C’est l’histoire d’un nain qui a 26 enfants.

Bon, elle est courte, mais elle est efficace.

38. Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote décès.

39. C’est l’histoire de deux savons qui se rencontrent.

L’un dit à l’autre : Tu as maigri.

L’autre répond : J’ai pris un bain.

40. Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?

Un petit carré jaune.

41. Quel est le pays où tu peux te faire plein d’argent facile ?

La Tunisie.

42. Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres.

43. Dans la phrase "Le voleur a volé une mamie", où est le sujet ?

En prison.

44. Maman Nuage et Bébé Nuage se promènent.

Bébé Nuage s’arrête et dit : Maman, j’ai envie de faire pluie pluie.

45. Que font deux brosses à dents le 14 juillet ?

Un feu dentifrice.

46. C’est l’histoire d’un bœuf.

Il court, il court et il se viande.

47. Pourquoi y a-t-il plein de tennismen en prison ?

À cause des raquettes.

48. Que dit un monsieur très radin à ses enfants quand il veut leur faire plaisir ?

Si vous êtes sages, ce soir je vous montrerai la photo d’un enfant qui mange une glace !

49. Deux asticots se retrouvent dans une pomme.

Tiens, je ne savais pas que vous habitiez dans le quartier.

50. Qu’est-ce qu’un pénitencier qui rate son évasion ?

Un repris de justesse.

51. Pourquoi les mammouths ont disparu ?

Parce qu’il n’y a plus de papouth.

52. Quelle syllabe rend les grenouilles intelligentes ?

Grrrrr... sinon elles seraient nouilles...

53. Que chante un lavabo qui se vide ?

Un siphon phon phon.

54. Comment appelle-t-on une infirmière naine rousse ?

Une petite rousse de premiers soins.

55. Pourquoi le crayon coule ?

Parce que le crayon à papier.

56. Bonjour, vous avez des céréales hallal ?

Bien sûr, et j’ai aussi des tartines tines tines et de la confiture ture ture.

57. Pourquoi les Portugais portent-ils des chaînes en or ?

Pour savoir où s’arrêter quand ils se rasent.

58. Quelle star demande toujours deux glaçons dans son verre ?

Michael Douglas

59. Quel est le contraire d’un chat ?

Un pacha.

60. Comment une bonne sœur fait-elle des bébés ?

En couvant

61. Que disent les arbres quand ils vont en boîte de nuit ?

Laquelle je vais brancher ?

62. La maman demande à Simon :

- Que fais-tu ?

- Rien

- Et ton frère ?

- Il m’aide !

63. Quel est le point commun entre une pizza brulée et une femme enceinte ?

Dans les 2 cas, il y en a un qui ne l’a pas sorti avant.

64. Comment appelle-t-on un sorcier qui fait des tours à l’aide de yaourt ?

Un faux mage blanc.

65. Que s’est-il passé en 1111 ?

L’invasion des 1.

66. Qu’est-ce qu’on achète à la boulangerie ?

Du pain ? Oui.

67. Comment appelle-t-on un cadeau qui s’en va ?

Une surprise partie.

68. C’est quoi un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

Un bon duel.

69. Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetée sur un mur ?

Le retour du Jedi.

70. Quelle différence y a-t-il entre les hommes et la neige ?

Aucune. On ne sait pas combien de centimètre on aura et combien de temps ça va durer.

71. Comment savoir qu’un politicien ment ?

Lorsque ses lèvres bougent.

72. Quel cri fait un donut sur la plage ?

Hey, regardez-moi je vais me beignet !

73. Pourquoi est-ce que les Portugais portent des chaînes en or ?

Pour savoir où s’arrêter quand ils se rasent.

74. Pourquoi les vaches parlent pas ?

Parce que sur le panneau il y a écris "la ferme".

75. Tu connais le cri du spermatozoïde ?

Bah la prochaine fois au lieu d’avaler tu croques.

76. Est-ce que vous savez qu’elle est le fruit préféré de Donald Trump ?

C’est les mûrs

77. Où les poules vivent-elles en hiver ?

A Liverpool.

78. Deux gommes se rencontrent en ville, l’une d'elle dit :

- Ça va ? L’autre lui répond.

- Gomme si gomme ça.

79. Que dit une pilule dans un pot de pilules ?

Je me sens comprimé.

80. Quelle est la capitale de Tamalou ?

Bobola (bobo la).

81. Que dit une feuille quand elle est dans l’eau ?

J’ai pas pied (papier).

82. Une dame se promène avec ses 2 saint-bernards. La femme voit un petit garçon et lui demande :

- Tu veux voir mes saint-bernards ?

- Euh non moi c’est Bertrand.

84. Léo part très vite pour devenir un animal. De quel animal s’agit-il ?

Réponse : Un Léopard

85. Qui est ce qui est bleue et qui sens la peinture rouge ?

La peinture bleue.

86. Lorsque je vois des Espagnols je leur dis "Mucho".

Ça signifie beaucoup pour eux.

87. Pourquoi les poissons n'aiment-ils pas les blagues sales ?

Parce qu'ils ont peur de se faire attraper par le filet de mots vulgaires !

88. Quelle est la blague la plus salée que peut raconter un papa ?

C'est quand il dit : "Qu'est-ce qui est tout blanc et qui tombe du ciel ? Un frigo en panne de parachute !"

90. Pourquoi les papas québécois sont-ils de bons comiques ?

Parce qu'ils ont du sirop d'érable dans leurs veines et de l'humour dans leur ADN !

91. Qu'est-ce qu'un papa qui aime les blagues scatologiques dit à son enfant ?

Tu sais pourquoi le papier toilette roule ? Parce qu'il a peur de se faire caca-oler !"

92. Comment appelle-t-on une blague que fait un papa futur papa ?

Une blague "en attendant-bébé" !

93. Qu'est-ce qu'une moustache et un foulard ont en commun ?

Ma grand-mère porte bien les deux.

À votre tour...

Et vous, vous connaissez d'autres blagues de papa ? Partagez-les en commentaire. On a hâte de vous lire !

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