Pourquoi certains hommes cherchent à avoir une maÎtresse

Par Rudy, le 07 Janvier 2026

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Pourquoi certains hommes cherchent à avoir une maÎtresse

1. L’infidélité : rarement un accident “qui arrive”
2. “Je tiens à toi” + “je trompe” : comment ces deux réalités cohabitent
3. Pourquoi chercher ailleurs ce qui pourrait exister dans le couple ?
4. Intimité : ce n’est pas “juste le sexe”
5. Le coût d’une double vie : ce que ça abîme aussi chez celui qui trompe
6. L’impact sur la femme trompée : la vraie injustice de l’après
7. Peut-on reconstruire ? Oui, mais pas avec des mots seulement
8. Signaux qui doivent alerter (sans tomber dans la surveillance)

L’infidélité en couple fait souvent l’effet d’un choc : on se demande “comment il a pu”, “qu’est-ce que je n’ai pas vu”, et surtout “pourquoi”.

Quand un homme marié trompe sa femme, l’entourage parle parfois de tentation, de faiblesse, de “moment d’égarement”.

Pourtant, derrière l’acte, il y a généralement une mécanique plus complexe. Comprendre cette mécanique ne signifie pas cautionner.

L’objectif, c’est de remettre de la logique là où tout ressemble au chaos, et de retrouver de la clarté pour décider de la suite.

Voici donc pourquoi certains hommes cherchent à avoir une maîtresse.

1. L’infidélité : rarement un accident “qui arrive”

ambiance intérieure soirée, smartphone sur une table avec notifications floutées

On aime croire qu’une tromperie se résume à une soirée qui dérape. En réalité, dès qu’il y a répétition, messages, organisation, mensonges, alibis, gestion des horaires… on n’est plus dans l’impulsif pur. Une relation parallèle, même “petite”, demande des choix concrets : répondre, relancer, effacer des traces, trouver des moments, protéger son image.

Ce point est important parce qu’il change la lecture : ce n’est pas un simple faux pas, c’est souvent une suite de micro-décisions. Et cette prise de conscience aide aussi la personne trahie à sortir d’une spirale dangereuse : se croire responsable de tout, ou penser que “si j’avais fait X, il n’aurait pas fait ça”.

2. “Je tiens à toi” + “je trompe” : comment ces deux réalités cohabitent

un homme qui enlève discrètement sa bague de mariage

Beaucoup d’hommes infidèles disent aimer leur épouse, respecter leur famille, vouloir préserver le foyer… tout en ayant une aventure. Ce mélange paraît incompréhensible, mais il s’explique souvent par un mécanisme très courant : le compartimentage (proche de la dissonance cognitive).

En clair : il sépare mentalement les “cases”. D’un côté, la vie officielle (famille, responsabilités, image de mari). De l’autre, une bulle à part (séduction, excitation, réconfort, évasion). Cette séparation permet de réduire la culpabilité sur le moment. Et plus cette double vie dure, plus il peut construire un récit intérieur qui minimise : “ce n’est que du virtuel”, “ça ne change rien à mon couple”, “je gère”.

3. Pourquoi chercher ailleurs ce qui pourrait exister dans le couple ?

un homme regarde son portable pendant que sa femme dort

Il n’y a pas une seule raison. Souvent, plusieurs facteurs s’additionnent.

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Un manque de connexion émotionnelle

Quand le couple devient surtout une gestion (enfants, travail, logistique), certains ne se sentent plus vus, écoutés, choisis. Ils peuvent alors chercher quelqu’un qui renvoie une image plus valorisante d’eux-mêmes. Attention : le manque de connexion n’excuse pas. Mais il peut être un déclencheur.

Le besoin de reconnaissance et de validation

Avec le temps, certains vivent une baisse d’estime : fatigue, pression financière, routine, peur de vieillir. Une personne extérieure peut devenir un “miroir” très puissant : compliments, désir, messages… et ça peut agir comme une dose rapide de confiance.

L’attrait de la nouveauté (et l’illusion que ça dure)

Les débuts activent curiosité, excitation, anticipation. C’est intense… mais souvent temporaire. Quand quelqu’un devient dépendant de cette sensation, il peut entrer dans une logique de “chasse” : dès que la routine arrive, il cherche un nouveau départ ailleurs.

Un ressentiment qui n’a jamais été dit

Parfois, il y a une frustration ancienne (sentiment d’injustice, disputes non réglées, blessures) et l’infidélité devient une mauvaise “sortie” émotionnelle : une manière de reprendre du pouvoir, de se venger, ou de fuir un dialogue difficile.

Un fonctionnement centré sur soi

Dans certains profils, l’autre est surtout là pour répondre à des besoins (admiration, confort, sexualité, statut). Si la relation est pensée comme un service rendu, la tentation de “consommer” ailleurs augmente.

Une identité fragmentée

Certaines personnes ont appris très tôt à porter des masques selon les contextes. Résultat : elles peuvent paraître cohérentes à l’extérieur, tout en vivant des contradictions fortes en privé.

4. Intimité : ce n’est pas “juste le sexe”

une femme qui trouve un soutien gorge devant son mari

Dans beaucoup de couples, on réduit l’intimité à la fréquence des rapports. Or, la proximité se nourrit aussi de petites choses : attention, écoute, affection, admiration, sécurité émotionnelle. Quand un homme met son énergie relationnelle ailleurs (messages, humour, confidences), il peut ensuite dire “à la maison je ne ressens plus rien”. Parfois, ce “rien” est surtout le résultat d’un désinvestissement progressif.

Autre point : certains confondent intimité et performance. Ils fuient la vulnérabilité (parler de leurs peurs, de leurs manques) et préfèrent une relation parallèle plus légère, sans profondeur… mais très gratifiante sur le moment.

5. Le coût d’une double vie : ce que ça abîme aussi chez celui qui trompe

homme seul dans une voiture la nuit, mains sur le volant, regard préoccupé

Tenir un mensonge dans la durée n’est pas neutre. Beaucoup vivent une tension constante : peur d’être découvert, fatigue mentale, irritabilité, sommeil perturbé. Certains deviennent plus défensifs, plus secrets, ou se montrent froids pour garder de la distance et éviter les questions.

Et même quand il “gère”, cette gestion a un prix : perte d’alignement, culpabilité qui ressort par à-coups, et parfois une forme de détachement émotionnel général.

6. L’impact sur la femme trompée : la vraie injustice de l’après

femme assise près d’une fenêtre, lumière douce, expression pensive

Après la découverte, il y a souvent un mélange violent : choc, colère, tristesse, et surtout remise en question (“je ne suis pas assez”, “j’ai raté quelque chose”). C’est là qu’il faut être très claire : la tromperie reflète d’abord les choix, les limites et les fragilités de celui qui agit. La douleur est légitime, mais la culpabilité automatique est un piège.

Ce qui aide, en général :

remettre les faits dans l’ordre (sans obsession de détails qui font mal)
chercher du soutien (amis solides, thérapeute, accompagnement)
protéger son sommeil, son alimentation, son quotidien (oui, c’est basique, mais crucial)
poser des limites concrètes : ce qui est acceptable / ce qui ne l’est plus

7. Peut-on reconstruire ? Oui, mais pas avec des mots seulement

couple en thérapie , deux chaises face à face,

Reconstruire après une infidélité dépend rarement de “l’amour” au sens romantique. Ça dépend surtout de la capacité à :

reconnaître pleinement les actes (sans minimiser, sans inverser la faute)
répondre aux questions importantes avec honnêteté
accepter un cadre (transparence, thérapie, limites, temps)
comprendre ce qui a permis la trahison (et travailler dessus)

Et il faut le dire clairement : pardonner n’est pas une obligation. Rester “pour tenir” n’est pas forcément un choix protecteur. La bonne question n’est pas “est-ce que je peux supporter ?”, mais plutôt “qu’est-ce qui est juste pour moi, maintenant ?”.

8. Signaux qui doivent alerter (sans tomber dans la surveillance)

main tenant un téléphone avec écran verrouillé, reflet d’un couple flou

Il n’existe pas de signe unique, mais certains changements répétés peuvent interroger : distance émotionnelle, irritabilité inhabituelle, téléphone ultra-protégé, horaires flous, nouvelles habitudes soudaines, discours qui renverse la faute (“tu imagines”, “tu es parano”). L’idée n’est pas de devenir enquêteuse. L’idée, c’est de faire confiance à son ressenti, puis de poser des questions claires, et surtout des limites.